我們這一篇就來講一下缺愛的問題。
我們會分為以下三個部分：
PART1：缺愛會有什么表現
PART2：缺愛是怎么造成的
PART3：缺愛應該怎么解決
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PART1：缺愛會有什么表現？
缺愛有一個很大的問題是，很多人意識不到自己缺愛。有的人原生家庭的問題比較嚴重，會更早的意識到這個問題。而大部分人的原始家庭都是普通家庭，不好不壞，父母都愛自己，想不到自己會缺愛。
那么很簡單，我們來對照一下，缺愛有什么樣的表現？
1、不愛自己
2、沒有邊界感
3、討好型人格
4、控制欲強
5、完美主義6、沒有安全感
7、沒有喜歡的東西8、社恐
9、情緒化
10、在意別人的眼光
11、有很強的情緒感知力，但是做不到共情
12、不配得感13、情商低
14、想要依賴別人
15、渴望被關注
16、不自覺的跟人比較
17、敏感
缺愛最大的表現就是不會愛自己。因為缺愛，所以格外渴望感受到愛，內心格外孤獨。但是也因為缺愛，所以學不會成為一個可以被愛的人。
所以會嚴重影響我們生活的方方面面：1、扭曲我們的人生目標
人生本來是用來享受樂趣，做自己喜歡做的事情的。但是因為缺愛，所以我們會把得到愛作為首要的目標。
我們會把缺愛的問題自我歸因，形成一個錯誤的潛意識：我夠好了就會配得到愛。
于是我們的人生的目標就變成了追求完美。
而完美又是不存在的，所以我們的人生就變成了疲于奔命，永遠得不到滿足。完美也不可衡量，所以我們只能追求跟別人的比較，追求“比別人強一點”的幻覺。人生這么痛苦，你不抑郁誰抑郁呢？
2、降低我們的生存能力
因為缺愛，所以我們會用很多錯誤的方式去跟別人相處。會不受控制的失去理性。比如很容易信任別人，過分天真，容易被騙。
比如總是渴望依賴別人，給好人造成壓力，給壞人制造機會。
我們會喪失邊界感，一方面我們會過度的控制別人，另一方面會把自己的權力讓渡出去，沒有保護的裸露在外面，給別人輕易傷害我們的機會。
我們分不清自己和別人，我們會在潛意識里面絕對別人是我們的一部分，但是實際上別人又不受我們的控制。所以我們會處在認知失調產生的無力感和失控感中。而因為這種無力感和失控感，我們又會用力過猛，所以情商總是不夠用。
因為追求完美、渴望成功，我們會更加容易沖動和冒險，會更容易失敗。膽子大一點的會逼著自己去做超過自己能力和資源的事情，然后頭破血流。
膽子小一點的，就會總是覺得自己眼高手低、能力配不上野心，內心一直掙扎沒有前進的動力。
3、破壞我們的人際關系
我們最大的心理包袱就是，別人是怎么看我們的？
帶著這個心理包袱，我們是很難體會到社交的樂趣的。
我們總是要不自覺的觀察別人，拿捏自己每一個細節的分寸。于是社交對我們來說就是一個沉重的負擔。所以我們總是喜歡一個人待著。
因為缺愛，所以愛或者親密，是一個我們很陌生的東西。陌生就等同于危險，于是我們會抗拒。
別人靠得太近我們就會警覺和緊張。
所以我們很少有可以敞開心扉的好朋友。
孤獨是我們的保護色。距離感把別人都擋在了外面。
我們害怕愛又渴望愛，怎么辦呢？我們從來不能理性從容的面對感情，所以只能”賭“。
所以我們在接納別人的時候，會有一種奮不顧身下定決心的感覺。所以在我們的感情世界里，很少有循序漸進。而不循序漸進又是不健康的，所以很難成功。
PART2：缺愛是怎么造成的？
有些人的原生家庭糟糕的很明顯，基本上就一目了然。那么這里我們說一下一般明顯或者不明顯的。
1、留守兒童
能做出這樣決定的父母，往往是意識不到這樣有問題的父母，所以也不會有對應的正確的彌補措施。
留守兒童在最需要父母的保護和依靠的時候，父母都不在身邊，會產生巨大的不安全感和造成各種嚴重的心理問題。比如有人會在感情上把自己封閉起來，完全杜絕受傷的可能性。有人會在情緒上壓抑自己，感知不到活著的欲望。
等等。
2、父母的情緒不穩定
這個就是我們這一代人的成長環境的常態了，父母經常吵架，互相指責，歇斯底里的發脾氣，不控制自己的情緒，跟孩子說對方的不好，利用孩子作為攻擊對方的工具，作天作地。
父母一邊這樣，一邊還會給我們洗腦，誰家不吵架呢？就輕飄飄的過去了。但是對于敏感、脆弱、幼小的我們來說，相當于天天生活在情緒的風暴里。
父母的情緒小孩子全都能夠感受到，而且敏感的我們還會放大，幼小的我們又沒有理解和消化的能力。于是父母的痛苦會加倍的落在我們身上，精神折磨的程度可能跟集中營差不多吧。
你以為這樣就完了嗎？更可怕的是，我們愛父母。小孩子對父母的愛超過父母的想象。我們會覺得對他們的痛苦有責任，會自不量力的想要保護他們和幫助他們。
然后就這樣，我們變成了敏感、情緒化、無法放松、過度關注別人、控制欲強的人。我們忙著在意別人、在意外界的環境，失去了在意自己的能力。我們在潛意識里打上了一個深深的烙印：這個世界不安全。
3、父母的共情能力差
這一條跟上一條是相輔相成的。一方面我們的情緒就無法被感知到，就得不到被理解、被認同的滿足。于是我們就無法學會如何正確的表達情緒，也學不會跟別人共情。另一方面，父母在發泄情緒的時候，會“肆無忌憚”的傷害我們。
愛我們的人也可以傷害我們，那我們就無法學會保護自己的情緒和感受。
4、父母的要求/期望高
有兩種父母。一種是達不到要求就會罵你、語言暴力你、對你非常失望的。這種明顯是有問題的。一種是夸你、贊美你、表揚你甚至崇拜你。這種父母會覺得很委屈，想破頭都想不到這種方式跟上一種一樣是有問題的，甚至更嚴重和隱蔽。這兩種都會造成同樣的結果，孩子會成為這樣的人：在意別人的評價，總是有渴望達到的標準，覺得自己夠好才值得被愛，害怕嘗試，焦慮，不在意自己的感受和喜好。這樣的父母愛孩子嗎？肯定愛。但是并不是“真愛”，因為真正的愛，是無條件的愛。我愛你，不是因為你優秀、不是因為你達到了什么標準，不是因為你比別人強，不是因為你成績好，就是因為你是你，你只需要存在就是被愛的。
大部分父母內心里是無條件的愛孩子的，孩子也大概知道父母是無條件愛自己的。但是父母大多表現出來的是“有條件的愛”，我們感受到的也是“有條件的愛”。
所以我們就被塑造成了要迎合條件迎合標準的人。
我們也變成了不會無條件愛自己的人，所以才會充滿了對自己的評判和不接納，總是覺得自己不夠好不夠完整。
即使長大了，父母不管我們了，父母說對我們沒有太高的要求，開心就好了。但是我們還是在制造條件和標準去迎合。
PART3：缺愛應該怎么解決
前面我們拆解了缺愛的各種問題和原因，很多經常做咨詢的人、對心理學有研究的人也會卡在這里：知道了問題，但是不知道怎么改變。
1、提醒自己，我值得無條件被愛放下所有的標準和評判，放下比較和自責。我們唯一的責任就是開心，除了開心，沒有什么是我們一定應該和一定不應該的。我們沒有一定應該，應該實現什么、成為什么。
我們沒有一定不應該，不應該犯錯、不應該失敗。
焦慮的時候、自我攻擊的時候、恐懼的時候、有欲望的時候，提醒自己：我值得無條件被愛，我現在就是足夠好的。
2、追求喜歡而不是追求應該所有的應該都是恐懼，基于恐懼的方向大多都是錯誤的方向。我們真正應該追求的是喜歡，是我們對什么東西有熱情有激情。當你在追求自己的熱情和激情的時候，成功和失敗就不重要了。
成功是為了爽為了滿足感，而我在做自己有熱情喜歡的事情的時候就已經爽很滿足了。做自己喜歡的事過自己喜歡的生活本身就是成功。所以允許自己喜歡。允許自己有愛好，允許自己享受生活，允許自己休息和放松。你的感受才是最重要的。越是時時刻刻生活在喜歡的節奏里，生活才越會如你所愿。
3、刻意寵愛和討好自己愛自己很難的原因在于，我們的潛意識里是認為自己不值得被愛的，所以本能的就不會愛自己。也就是說，我們自然而然不干預的情況下是不愛自己的。
所以我們要對抗這種本能，刻意練習愛自己的肌肉。
帶著覺知和覺察，刻意的去做自己喜歡的事情，刻意去安排自己享受生活，刻意討好自己。
”刻意“的能力越強的時候，”本能“才會越弱。
也許你還不能發自內心的相信自己值得，那么不需要相信，去感受和體驗。
體驗過以后才會”上癮“。
4、建立邊界感我們分不清別人的感受和我們自己的感受，也分不清別人的事情和我們自己事情。所以情緒也好，關系也好，都是一片混沌。
這個時候最重要的事情是：永遠永遠永遠把自己放在第一位。沒有任何人比你自己更重要。保護好自己的情緒，讓自己開心是第一位的。先照顧好自己，把最多的注意力放在自己身上，其次才是別人。這樣我們就不會過多的把期待放在別人身上，也不會不自知的給別人造成壓力。
