本書作者是被譽(yù)為“溝通之父”的美國心理學(xué)家托馬斯·戈登博士。師從人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯，并成為同事。他花了近50年的時間傳授有效溝通的“戈登模式”，成為人們相互溝通與解決沖突的方式，被40多個國家引入影響了數(shù)百萬家長。“戈登模式”不僅適用于親子關(guān)系，而是適用于所有人際關(guān)系。
什么是PET父母效能訓(xùn)練呢？PET是Parent Effectiveness Training的英文縮寫。父母效能訓(xùn)練為父母們提供了有效解決親子關(guān)系問題的方法，是世界上第一套經(jīng)過深入研究和實(shí)踐的方法，并廣泛得到人們的贊譽(yù)。父母效能訓(xùn)練提供的有效溝通技巧，包括處理孩子負(fù)面情緒的有效技巧——“積極傾聽”，面對孩子不可接受行為的有力影響技巧——“我-信息”，處理親子沖突時“沒有輸家”的沖突解決辦法等。
01處理孩子負(fù)面情緒的有效技巧——“積極傾聽”
很多學(xué)習(xí)過父母效能訓(xùn)練的家長證明， 他們學(xué)會了讓孩子自覺地遵循家長的意愿約束自己的行為，而不是因為害怕被懲罰，或者失去自己的特權(quán)才好好表現(xiàn)。父母效能可以讓父母們摒棄懲罰，放下恐懼，養(yǎng)育出富有責(zé)任感和嚴(yán)于律己的孩子。
“積極傾聽”是處理孩子問題的有效技巧。“積極傾聽”是指積極主動地傾聽對方所講的事情，掌握真正的事實(shí)，藉以解決問題，而不是被動地僅僅聽對方說話。
關(guān)于孩子的問題，先了解一個重要理念——“問題歸屬”，父母效能的所有溝通技巧都是圍繞著“問題歸屬”展開的。是指誰的需求沒有得到滿足，問題歸屬于誰。
當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時，表示孩子遇到了問題，他有些需求沒有得到滿足。比如，孩子感到家庭作業(yè)太難；孩子沒有進(jìn)入棒球隊；孩子被朋友拒絕等，這些讓孩子感到挫折、失望和沮喪的問題，都是歸屬于孩子的。這都不是父母的問題，沒有影響到父母的需求。這時，父母需要鼓勵孩子自己解決問題，而不是替代孩子去解決。
書中有個例子，媽媽用“積極傾聽”幫助12歲的女兒艾麗莎接受了她不可改變的狀況。
艾麗莎說：我討厭我們的新英語老師約翰遜夫人！
媽媽說：哦，你這個學(xué)期碰上了一位不喜歡的老師。
艾麗莎說：沒錯!我看著她喋喋不休地談?wù)撟约海珶┤肆耍≌嫦胱屗]嘴。
媽媽說：她真的讓你很生氣。
艾麗莎說：是的，其他同學(xué)也都不喜歡她，真不明白學(xué)校怎么請她這樣的人當(dāng)老師！這樣的人還能保住工作？
媽媽說：這樣差勁的人當(dāng)老師讓你想不通。
艾麗莎說：是呀，可她已經(jīng)當(dāng)我們的老師了，現(xiàn)在也來不及換班，我也只能將就了。對了，我要去給史戴茜打電話去了，我們要商量周末的事情。再見！
這段對話中，媽媽沒有評價，也沒有說教和建議，而是一直允許艾麗莎表達(dá)她的情緒，同時接受和理解她的情緒。這使艾麗莎在傾訴的過程中釋放了對英語老師的不滿情緒，接納了她不能改變的現(xiàn)實(shí)。媽媽的“積極傾聽”也向艾麗莎表明，當(dāng)她有困難時，媽媽是一個接受她的人，能夠和她分擔(dān)。
運(yùn)用“積極傾聽”有兩個重要的部分，一是傾聽并解讀孩子的情緒，就是識別孩子的情緒并說出來和孩子核對。比如，當(dāng)艾麗莎向媽媽傾訴時，媽媽說：“她真的讓你很生氣。”就是在識別與核對艾麗莎的生氣情緒。
二是傾聽事實(shí)，幫助孩子定義他的問題。當(dāng)艾麗莎說：“我討厭我們新的英語老師約翰遜夫人！”媽媽說：“哦，你這個學(xué)期碰上了一位不喜歡的老師。”媽媽聽到艾麗莎事實(shí)——她換了一個新老師，同時幫助艾麗莎看到自己問題——不喜歡新老師。
02面對孩子不可接受行為的有力影響技巧——“我-信息”
不少育兒理念會談到無條件地接納孩子。然而，戈登博士卻認(rèn)為做一個真實(shí)的父母更重要，父母面對孩子的行為會存在接受和不接受兩種感情，父母不需要在內(nèi)心不接受時假裝接受。
戈登博士也不贊同父母需要保持一致性的建議，他認(rèn)為父母可以缺乏一致性，不需要建立“統(tǒng)一戰(zhàn)線”。每個父母都是不同的凡人，同一時刻對孩子的行為可能會有不同的感受，如果試圖保持一致也不會真實(shí)。
“我-信息”就是處理孩子不可接受行為的技巧。當(dāng)孩子的行為影響了父母的需求時，問題就歸屬于父母。比如：你在和一個朋友談話時被孩子打斷；孩子用了你的東西沒有放回原處；孩子經(jīng)常吃飯遲到。孩子這些行為都影響到父母滿足自己的需求。
很多父母這時會訓(xùn)斥或警告孩子，用的是“你-信息”，比如：你不要打斷我說話！你能不能把東西放好！你吃飯總是遲到！而“我-信息”技巧提供了一個尊重孩子同時又能夠影響孩子更配合的方法。“我-信息”技巧有三個部分構(gòu)成：描述不可接受的行為；表達(dá)父母的感受；指出這個行為對父母造成的實(shí)際而具體的影響。
上面的例子，用“我-信息”技巧的話，父母可以說：“我正在和朋友講話被你打斷了，我感到很生氣，我就沒法正常和朋友交流了。”“我的東西沒有被放回原位，我感到很煩，下次我可能用的時候找不到它。”“我們開始吃飯時你連續(xù)3天沒有及時坐下來了，我感到很著急，你不來我們都沒法開飯。”
03 處理親子沖突時“沒有輸家”的沖突解決辦法
“積極傾聽”用來處理孩子的問題，“我-信息”用來處理父母的問題，那么，當(dāng)父母和孩子都有問題，就是雙方的需求都沒有得到滿足時，用到的是“沒有輸家”的沖突解決辦法。
很多父母面對和孩子之間的沖突時，容易陷入“你輸我贏”的境地，最后要么強(qiáng)制孩子服從自己，要么妥協(xié)。而這些看似解決了問題，卻給關(guān)系埋下隱患，無論是孩子“輸”了還是父母妥協(xié)，都壓抑了自己的需求。而“沒有輸家”的沖突解決辦法是一種不涉及權(quán)力的解決方法，沖突解決后，沒有任何一方是輸?shù)摹?/strong>
“沒有輸家”的沖突解決辦法有6個步驟：
1、發(fā)現(xiàn)和定義沖突（界定雙方的需求）。
2、提出可能的備選方案（頭腦風(fēng)暴）。
3、評估可能的備選方案。
4、確定最優(yōu)的解決方案。
5、確定執(zhí)行。
6、追蹤評估解決方案。
運(yùn)用“沒有輸家”的沖突解決辦法的前期準(zhǔn)備工作也很重要，你需要清楚地告訴孩子有一個問題需要解決，明確地告訴孩子希望和他一起尋找一個雙方都能接受的方案，對開始的時間要和孩子達(dá)成共識。
最近，因為三年級的兒子玩起來就忘記作業(yè)，我提醒多了感到很煩，他也嫌煩，我們就一起討論了解決方法。之前我是要他完成作業(yè)才可以看30分鐘動畫或者玩游戲，他提出要把作業(yè)放后面。然后一起商定了具體安排時間，評估下來，他還是基本可以遵守約定，做作業(yè)的主動性也增強(qiáng)了。
想起書里那句話：“每當(dāng)父母抓住方向盤并試圖讓孩子轉(zhuǎn)向某個特定的方式時，他們就會遭到抵抗。”在兒子作業(yè)這件事上我也感到，當(dāng)我想讓他按照我的安排時他就反抗，當(dāng)我放下焦慮跟著他的節(jié)奏時，他做作業(yè)會更高效。
前兩天我還和先生分享了這件事，最后對他說：“我們要時刻保持副駕駛的教練位置，別搶方向盤。”他也笑著點(diǎn)頭。這兩天，我們都刻意忍住不催促作業(yè)——“不搶方向盤”。
有時忍住不催孩子會感到很難受，因為要和自己的焦慮情緒共處。但我感到很值得，守住自己才能做到不侵犯孩子的界限，讓他為自己的事負(fù)責(zé)。
總結(jié)一下：
父母效能為我們提供了切實(shí)可行的操作技巧：當(dāng)孩子有需求沒有得到滿足有負(fù)面情緒時“積極傾聽”；面對孩子不可接受行為時運(yùn)用“我-信息”，當(dāng)親子之間出現(xiàn)沖突時用“沒有輸家”的沖突解決辦法。
愿我們都能夠掌握并在生活中運(yùn)用這三個技巧，讓親子溝通變得高效而簡單。
