一方面，很多解決孩子問題的方法都依賴于“親子溝通”這個媒介來實現，良好的親子溝通會使得親子關系更加的緊密。

另一方面，不少父母最直接的反饋是與孩子的溝通并不順暢，甚至一言不合就開戰。

基于這些原因，我想來剖析一下親子溝通這個話題，并為父母們提供兩個實用的溝通方法。

一、父母在親子溝通中的位置

在什么時候你會想要開口說話？

心理學觀點認為：當人的內心產生了需求的時候，為了滿足這個需求，我們會開口說話。

而當人的內在需求沒有被滿足時，就處于一種不平衡的狀態，所以要通過行為或語言來滿足自己的內在需求，有時會伴隨著一些情緒的表達。

比如孩子口渴了，他產生了喝水的內在需求，要滿足這個需求就要喝水，他可以自己去倒一杯水，或者跟媽媽說：“我想喝水”，通過語言方式來表達自己的需求。

所以，當問題出現時，父母需要區分這是誰的內在需求，不同的內在需求需要采用不同的溝通方法。

溝通是一個雙向的過程，不只是父母單方面說，有時也要聽孩子講。在這個過程中，父母需要根據具體的情況時而作為聽眾，時而作為說話者。

如果是孩子的內在需求沒有被滿足，父母在親子溝通中的位置其實是傾聽者，父母要去傾聽孩子的想法，幫助孩子解決問題。

如果是父母的內在需求沒有被滿足，父母為了滿足自己的需求就會發起對話，這時父母其實是作為自己需求的負責人。

再來舉幾個例子幫助大家區分內在需求：

在第一個示例中，爸爸的內在需求沒有被滿足，如果他想要解決這個問題，他就要主動跟孩子發起對話。

在第二個示例中，孩子想要把難題做出來的內在需求沒有被滿足，如果他要解決這個問題，父母在親子溝通中的角色是傾聽者，幫助孩子去解決這個問題。

第三個示例是媽媽的內在需求沒有被滿足，她的內在需求是需要知道孩子是安全的，如果她要解決這個問題，就要主動跟孩子發起對話。

最后一個，孩子的內在需求可能是跟小伙伴解決沖突，如果孩子要解決這個問題，父母在這場親子溝通中作為傾聽者，幫助孩子解決問題。

二、具有破壞作用的表達

很多時候之所以我們和孩子的溝通進行不下去，是因為我們在聽孩子說的時候發出了太多自己的評價、意見、建議、質疑、分析等信息，而這些在親子溝通中都是具有破壞作用的表達，比如以下這些：

對于最后一類大家可能會困惑，為什么給建議也不行呢？給建議也會破壞親子溝通嗎？

并不是不行，而是要看“給建議”發生你們對話的哪個階段。

如果發生在溝通初期，父母還沒有理解孩子說的意思和感受就忙著給建議的時候，孩子就會感覺到父母根本就不了解實際情況，直接的后果就是會覺得父母給我的建議根本就行不通，因為他們不了解。

這也是有些時候父母在輔導作業的時候，孩子對父母提出的一些建議非常地抵觸的原因，因為孩子覺得這個思路不是老師講的，父母并不了解實際情況。

看了這幾類具有破壞作用的表達，是不是感覺有幾句中招了，為什么說這些會在親子溝通中有破壞作用呢？

父母們可以換位思考一下，想象自己的父母對自己說類似的話，感受一下你的情緒。

如果你感覺到很不舒服，有的話一聽就火大，一聽自己就很生氣，在聽到這樣的表達時，你會感受到來自說話人對你的不接納，感受到他認為你的感受不重要，這是你的錯，你是一個壞孩子……

帶來這樣感受的溝通，是不是具有破壞作用呢？

三、如何聽孩子才肯說？

如果這些話都不能說，那怎么跟孩子說話呢？

剛才我們提到，當孩子的需求沒有得到滿足時，父母在親子溝通中的角色應該是作為傾聽者。怎么聽才能讓孩子愿意把他的想法說出來，進而給到他幫助呢？我今天來介紹一個非常好的方法：積極傾聽。這個方法來自于托馬斯·戈登博士的《父母效能訓練》一書。

積極傾聽是我們努力去理解孩子表達中傳遞的信息和情緒（語言和非語言），然后再把這種信息轉化為自己的語言反饋給孩子，來進行確認。

聽起來有點抽象，其實就是要做兩件事，聽孩子說去理解，用自己的話再反饋給孩子。

積極傾聽并不意味著父母僅僅豎著耳朵聽，還需要給出回應，這一點很重要。這個回應是基于我們對孩子傳達出來的信息的理解，而沒有加入自己主觀的信息。

我想給大家分享一個真實的案例，一天，一個孩子對我說“Kiki, 我不想背單詞”，試想一下：你的孩子對你說了這句話，臉上還帶著不高興的表情，你會怎們回應他呢？

我給大家列舉幾種回應方式，來看看你的回應方式有沒有在其中？

我們已經知道這些回應對親子溝通是有破壞作用的，那么如果用積極傾聽的方法，該怎么回應呢？

這是我和一個孩子真實的對話，我是這么回應孩子的：

我用充滿好奇的語氣說“哦？你不想背單詞。”表示我知道了他的意思，但同時也對他說的內容有些好奇，想要繼續請他說下去。

孩子回答說：對！

接下來我繼續用積極傾聽的方式他確認他的感受：看來背單詞讓你的感覺很不好？（確認感受）

孩子：是的，我的心情很煩躁。

我繼續用積極傾聽的方式跟他反饋感受：聽起來背單詞讓你很難受。（反饋感受）

孩子：沒錯！我真的不想背了。

到這里，似乎這個對話進入了一個僵局，但其實這次他說我真的不想背，與第一次跟我說的感受已經不一樣了，因為他感覺到我理解了他的感受。

在這個基礎上，我邀請他再多說一些信息。我：你想跟我說說哪個部分最令你煩躁嗎？

孩子的情緒已經沒有那么激烈了，他告訴我：就是……我不想查字典，因為我每次都找不到！

我繼續積極傾聽，跟他確認感受：你是說你查字典查不到的時候，心情會非常的煩躁嗎？（確認感受）

孩子：是的！我總是查不到，我就不想做了！

到這里，我已經找到了阻礙孩子背單詞的困難點，但具體的原因還不是很明朗，我繼續邀請他表達更詳細的信息：你愿意跟我說說你查字典的過程嗎？（探索原因）

孩子：我就是找到首字母，然后一頁一頁的往后翻，一個一個的找，但我總是找不到。

在這個孩子跟我描述完他的查字典的方法之后，我發現了孩子遇到的真正的困難是什么，他需要的是具體的幫助，所以我跟他分享了一種快速查字典的方法。就這樣，問題解決了。

這只是積極傾聽的一個示例，并不是標準答案，而且也沒有標準答案，在我服務的家庭中，我看到父母們是可以用積極傾聽的方式跟孩子溝通的。

如果父母們真的運用積極傾聽的方法去跟孩子溝通，會發現孩子跟我們原來預設的情況可能會不一樣，而且能幫助孩子發現問題在哪，這樣才能給到他實際有效的幫助。

四、積極傾聽的條件

聽到這里，有父母可能會說，這個方法聽起來好像挺簡單的，但是實際運用起來并不那么容易，我很難跟孩子這么去說話。

積極傾聽確實有一些條件和要求，我們接下來就來看一下你和孩子的溝通是不是卡在了這些問題上面。

在我們實際運用積極傾聽的時候，有2個條件：

1、需要父母有時間，并且愿意花時間去聽他講，如果你在聽的過程中一直看手機，孩子會感覺到你并不是真正的想聽他講；

2、父母自身的情緒狀態比較平靜。你沒有被別的事情干擾心情，比如沒有被工作上或生活上的其他事情弄得很煩心等。

同時，積極傾聽要求我們持有2個態度：

1、接納孩子的情緒

不管這個情緒是什么，也不管這個情緒與你認為他應該產生的情緒有多么大的差異，都試著去接納孩子，如果你看到孩子的情緒，自己憤怒的情緒也燃起來了，那就不滿足去進行積極傾聽的條件了。

如果你覺得接納情緒是一個比較有挑戰的事情，不妨換一個新的視角：把孩子的情緒看成是一個信號，那是孩子對我們的求助信號，他在用情緒的方式向你表達他也不知道自己怎么了，該怎么應對這個情緒，他需要你的幫助。

這樣，是不是就更愿意去幫助（接納）孩子了呢？

2、相信孩子

相信孩子有處理自己情緒和解決問題的能力。在我和父母、孩子分別相處的過程中，我發現孩子們解決問題的能力往往是被低估的。

每一次孩子們和我討論他們解決問題的方案時都充滿驚喜，讓我從內心里深深的贊嘆孩子們的創造力是何其的驚人！因為他們總能找到一種最適合自己的解決辦法，而且他們也更愿意嘗試自己找到的解決問題的辦法。

一次，有個孩子跟我討論如何從看漫畫書過渡到文字書，這個問題困擾了她一段時間。經過引導，她自己想到的解決方法是：選擇一些自己感興趣題材、沒那么難的文字書開始，適應以后，再慢慢再過渡到其他的題材。這個方法很可行，也比我能給她的建議更加適合她。

以上就是我們如何傾聽，讓孩子能夠安全表達，并幫助孩子將自己內心的想法清晰表達出來的方法和要點。

如果父母們發現溝通的內在需求方是孩子，那么，就可以使用這種方法，相信你們的親子溝通會越來越順暢。

如果是父母的內在需求沒有得到滿足的話，我們要怎么跟孩子表達，他才愿意去傾聽呢？我將在下一篇文章中分享。