最近有個媽媽，火急火燎的找到我：“廖老思啊，出大事情啦！”，我說：“你不要著急，慢慢說，出什么事情啦！”，她說：“哎呀，廖老思你不知道啊，我的孩子還有一個多月就要參加高考了，就在這個節骨眼上，他居然不想上學了，已經在家里待了快兩個禮拜了，整天不是睡覺就是打游戲，怎么說都不說不聽，都急死我了，你說我該怎么辦啊！”，后來和這個媽媽深入的交流溝通，我了解到了以下情況：
1、孩子這次臨近高考前一個月不去學校上課，主要是因為在學校上課壓力太大，成績在班上比較靠后，和老師關系也相處得不太愉快；另外還有一個原因，孩子認為自己的成績已經很難再有大的突破了，而且相信自己就算不去學校上課，也能夠考上一般的大學，所以，沒必要去，到時候直接參加高考就行了。
2、孩子上高中以后，開始不愛跟父母說話，經常把自己關在房間里，拒絕和父母溝通交流；用孩子的話說是：“你們都不懂我，不相信我，跟你們說了也白說，還不如不說！”。
3、媽媽性格急躁直接，經常和孩子對峙：“你為什么不去上學”、“你為什么不早點回來？”、“你就知道打游戲，就知道睡懶覺”、“你這樣做是不對的，知道嗎！”“孩子，我這樣是為你好！”，結果，媽媽與孩子的關系更加惡化，最后甚至發展為零溝通的狀態，就是什么話都不說了，孩子甚至認為，和外人溝通也比和父母溝通順利并且愉快得多。
4、媽媽非常愛孩子，如果孩子很晚回家，媽媽會一直給孩子打電話，催孩子回家，直到孩子明確回復什么時候回來，媽媽才停止追問，結果，孩子對媽媽的這種過度關心的行為，越來越反感，后來甚至懇請媽媽不要打電話，發微信留言就行，于是，媽媽又開始不厭其煩的給孩子留言：“回來了嗎？”“什么時候回來？”“還要多久？”“都幾點了？”“到哪里了？”，最后，孩子連信息也不想回復了，就算回復也是敷衍一兩個字：“馬上”“待會”“快了”“嗯”；
當然，以上只是這個媽媽反饋的部分信息，還有很多細節，我們就不一一列舉了，我們只把握重點，透過現象看本質，這個家長跟我說完之后，焦慮的心情還是沒有得到緩解：“我該怎么辦啊，真愁人！”，從表面上看，這個媽媽的確同時面臨著很多問題，你看，又要開導說服孩子去上學，備戰高考；又要擔心孩子的安全問題，害怕孩子出去玩發生意外；而且還要忍著脾氣承受孩子的叛逆情緒，而且和孩子的溝通也存在很大的問題，反正生活就像一團亂麻，剪不斷理還亂，煩死個人，這也難怪這個媽媽會這么焦慮了，真的是可憐天下父母心啊；
但是話又說回來，表面上這個媽媽同時面臨著很多棘手的問題，但實際上，最重要最關鍵的問題永遠只有一個，就像毛爺爺說的：“只要主要矛盾解決了，次要矛盾就會迎刃而解”，那現在的問題就是，這個家長面臨的所有問題當中，那個問題才是最主要的矛盾呢？那個問題才是最急著要解決的呢？我們一一來分析一下：
第一，是說服孩子去學校上課嗎？對，這個確實好像很重要，因為畢竟還有一個多月就高考了，所以，這個媽媽把能想到的辦法全部都試過了，但是一點效果都沒有呀，不管是請親朋好友協助勸說，還是親自上陣和孩子一對一溝通；不管是委婉提醒講道理，還是單刀直入表明利害關系，反正沒有做不到，只有想不到，十八般武藝，一個不落，全部試了個遍；但是，孩子只用了一招，就輕松化解了父母全部的進攻，哪一招呢？那就是三十六計，走為上計！只要父母一提“回學校上課”這件事情，孩子就立馬翻臉：“不要說了，再說我就出去了！”，或者干脆一不做二不休，在你準備開口之前，孩子先溜之大吉，因此，盡管說服孩子去學校上課很重要，但是孩子軟硬不吃，無從下手啊！
第二，那就是要先化解孩子的叛逆情緒了？好像這個才是源頭，就是因為孩子叛逆，所以才不聽父母的話，才只顧著自己一意孤行，不考慮父母的感受，才會出現這種任性，不去上學的情況，那怎么化解呢？跟孩子硬碰硬？撕破臉皮干到底？試過了，沒有效果呀，孩子壓根就不跟你說話，他連“硬碰硬”的機會不給你，你拿他一點辦法都沒有。
第三，實在不行就把孩子強行關起來，不讓他出去玩！問題是你關得住孩子的人，你關得住孩子的心嗎？更何況人你也未必關得住呀，你以為孩子還小嗎？你以為他還是當年那個事事依賴父母的小屁孩？不，他已經長大了，他有手有腳有頭腦，白天出去，半夜出去，等你上班的時候出去，等你上廁所進廚房的時候出去，想什么時候出去，就什么時候出去，心情好的時候，跟你說一聲，心情不爽了，一轉眼，影子都不留給你，讓你干著急！
那怎么搞呢？干脆從規范孩子熱日常習慣入手？要求孩子按時睡覺，定時起床，然后再沒收手機，不準孩子玩游戲？還是說不管孩子接不接受，理不理解，既然我們為人父母，當然就要盡到自己該盡的責任，針對孩子這些我們大人接受不了的行為，肯定要反復嘮叨、重復強調、不斷抱怨指責呀？總不能破罐子破摔，讓讓孩子自生自滅吧！
我們會發現，這些都不是解決問題的有效辦法，說白了，這些都不是最主要的矛盾？難道真的一點辦法都沒有了？當然有辦法，但是需要我們調整一些視覺焦點，為什么？因為我們剛才分析了那么多，其實我們只做了一件事情，什么事情呢？那就是一直盯著孩子做得不好的地方，我們一直想要改變孩子，我們想盡了各種辦法，軟硬皆施，就是要證明孩子是錯的，孩子應該改變，應該聽父母的，但是為什么沒有效果呢？
很簡單，因為方向搞錯了，我們把全部的精力都放在了孩子身上，唯獨沒有反省自己的行為，唯獨沒有在自己身上找原因，一直想要改變孩子，卻從來沒有想過要改變自己，從來沒有思考過問題到底出在哪里？為什么父母越是關心孩子，孩子反而越疏遠父母呢？為什么父母越是為孩子的學習著急，孩子反而表現得更加無所謂呢？為什么父母越想走進孩子的內心，孩子卻閉門不出，緊關心門呢？為什么父母對孩子掏心挖肺，孩子卻一腔冷冰？問題到底出在什么地方？最核心的問題到底是什么？父母在與孩子溝通互動的過程中，到底觸碰了那些溝通的禁忌？其實，所有的問題只有一個問題，最主要的矛盾只有一個，那就是孩子感受不到父母的：信任，這才是一切問題的根源，為什么這樣說呢？
我們一起來回顧下，當我們得知孩子不想去學校的時候，或者厭學的時候，我們父母非常著急啊，我們想盡辦法來幫助孩子，來說服孩子，好像是為了孩子好，實際上呢？我們是在嘗試用各種方式來向孩子表面：“我不相信你能自己搞好學習，你太讓我失望了，你必須聽我的！來，我們這樣做，我們那樣做，聽我的準沒錯，一切都是為了你好啊！”，你看，我們說了那么多話，做了那么多事，其實只達到了一個目的，就是成功的向孩子表明了一個態度：老爸老媽不相信你！
當孩子發現自己的父母都不相信自己的時候，他怎么辦呢？他也許努力過，爭取過，向你保證過：“爸、媽沒事的，我心里有數，我自己會規劃好的！”，沒想到，家長們繼續表達對孩子的不信任：“你這樣想是不對的，你這樣做是不對的，你應該這樣，應該那樣，應該聽老師的，應該聽父母的！”，難怪孩子徹底絕望了：“算了不說了，說了等于白說，一說就來氣，一想就心煩，打一盤游戲吧，轉移一下注意力！”，沒想到父母又在耳邊嘮叨了：“你還有心思打游戲？馬上高考了，你就一點不著急？”；
你看，父母繼續表達不信任，孩子也不好頂撞你啊，畢竟你是父母，是長輩，算了，呆在家里也是郁悶，干脆出去找朋友聊聊天，喝杯奶茶，傾述一下心中的煩惱，結果還沒有聊上幾句，手機響了：“你去哪里了？怎么還不會來？什么時候回來？外面不安全，你早點回來！”，孩子徹底崩潰了，于是手機調靜音，干脆不接聽電話，不回復信息，為什么？眼不見心不煩嘛，對不對，你可能會說，難道他就不考慮我們做父母的感受嗎？難道他不知道我們非常擔心嗎？
孩子也有話要說了：“那你們考慮過我的感受嗎？你們難道就不能相信我嗎？就不能給我留一點空間？為什么非要把我最后一點自我療傷自我恢復的能力都給否定掉呢？我真的那么不讓你們放心？你們都不考慮我的感受，我憑什么要考慮你們的感受呢？”，這也許就是大多數孩子內心的想法，怎么辦？我們找到關鍵點，找到主要矛盾后，那還等什么呢？集中全部注意力放在如何提升對孩子的信任上，不管在我們心里是真的相信還是假的相信，但是在對孩子的表達上，一定要表達出百分之百的相信；哪怕孩子的行為，很值得你懷疑，你也要先把這份懷疑，咽進肚子里，絕不表現出來，為什么？
一句話就說明白了：“不是因為孩子做好了，才值得你相信；而是因為你選擇相信了，孩子才會做的越來越好！”，孩子沒寫作業，卻對父母說，寫完了，父母立馬翻臉：“你還想騙我，你根本就沒有寫，你敢把作業拿出來給我檢查嗎！”，你看你撕破臉了，表面上贏了孩子，實際上呢？在親子關系上，你卻輸得一塌糊涂，孩子會怎么想？本來我還挺在乎老爸老媽的感受，所以我才撒謊說自己寫了作業，沒想到現在被無情拆穿了，算了，沒必要再掩飾了，既然我在老爸老媽的眼中已經是騙子了，那我就繼續騙下去吧，既然他們都覺得我是個問題孩子，我干脆就如他們所愿吧，無所謂了；
如果相反呢？父母向孩子表達出充分的信任：“孩子，你雖然是個小孩，但也是一個男子漢，既然你說作業做完了，老爸老媽相信你不會撒謊，相信你會對自己說的話負責，我就不檢查了，你自己安排學習吧！”，孩子感受到了父母的信任，孩子心理會怎么想？——“哇！原來老爸老媽這么相信我，我騙他們不太好吧，看來我下次要認真寫完作業才行，這樣才不會辜負老爸老媽對我的信任！”；
當然，也不排除孩子可能會有僥幸心里——看來老爸老媽這么相信我，肯定不會檢查我的作業，所以干脆就不用寫了！有沒有這種可能？當然有，怎么辦呢？繼續表達信任：“孩子，老師今天向媽媽反饋了你的作業完成的情況，媽媽相信你有你的想法和安排，我們相信你會處理好這件事的！”，你看，父母明明知道孩子撒謊了，同時，也暗示孩子父母知道了這件事情，但是就是不說破，繼續表達信任，我相信再調皮的孩子，也會反省自己的行為：“老媽已經知道我撒謊了，知道我沒有寫作業，但是還是照顧到我的面子，沒有拆穿我，而且還繼續選擇相信我，如果我再這樣下去，那還是個人嗎？不行，我一定要痛改前非！”結果怎樣呢？孩子下定決心選擇改變，選擇變得更好！
同樣的道理，孩子臨近高考不想去學校上課了，我們首先要做的，不是先入為主，自以為是的直接把自己的觀點強加給孩子：“你這樣做不對，這樣做不好，應該怎么樣怎么樣？”，錯了，咱們這種做法，是針對兩三歲小屁孩的做法，因為小屁孩沒有自己獨立的思維呀，所以，孩子需要我們大人的意見，但是孩子已經長大了，都快成年或者已經成年了，咱們做家長的，就不應該沖到最前面去了，而是應該盡可能的理解孩子，相信孩子，做孩子的后盾，讓孩子感受到家的溫暖，讓孩子回到家能夠重新恢復狀態，調整身心，整裝出發；
孩子感受到了父母的信任，當然也就更容易和父母交心，說出自己的心里話：“其實，我是這樣想的，我這樣做事有原因的”，盡管孩子的有些想法，可能我們大人并不認同，我們當然也可以適當的向孩子表達出自己的顧慮：“媽媽理解你，相信你，同時，你真的有考慮后果嗎？有想過最壞的打算嗎？”，我們可以告知孩子有可能出現的情況，但是一定要點到為止，一定要見好就收，讓孩子自己決定，歸根到底，他的人生，終究由孩子自己負責，為人父母要掌握最深刻的智慧就是：對孩子放手，并且表達出充分的信任！
其實，說一千道一萬，向孩子表達信任，其實就是對孩子進行情感投資，讓孩子從心里覺得虧欠父母的，欠父母一份情，父母就有了從孩子內心驅動他行為的資本；相反，如果你表達出對孩子的不信任，就是在不斷的透支親子關系，透支情感，甚至傷了孩子的心，你還想讓孩子聽你的，那你豈不是太天真了？這就像我們透支了信用卡，我們還想讓銀行聽我們的，按照我們自己設定的規則來，你以為銀行是咱們自己家開的？所以，道理都是相通的。
因此，不管孩子是厭學、叛逆、玩游戲、打架、睡懶覺、亂花錢，當我們感到心急如焚，無比焦慮，無從下手的時候，不妨換一個角度，充分表達出對孩子的信任：“我相信你這樣做是有原因的！”、“我相信你這樣做有你自己的想法！”、“我相信你有自己的規劃安排！”、“我相信你已經長大了，懂事了，會保護好自己的！”總之，我相信你！
當然，并不是說選擇相信孩子，所有問題都自動解決了，相信孩子，不一定會讓事情變得更好，但至少不會讓事情往壞的方向繼續發展，相信孩子是改變孩子的第一步；因為你只有相信孩子，哪怕是停留在嘴邊上的相信，孩子才能夠感受到父母的接納和信任，孩子才會認為：“父母是懂我的，父母是愛我的，父母是理解我的！”，他才愿意真正打開心扉，對父母坦誠，向父母傾述，父母才有更多的機會和勝算給予孩子真正有效的幫助；信任孩子，是打開孩子心門最有效的鑰匙；
同時，在想孩子表達信任的過程中，父母自我情緒的控制，親子溝通表達的技巧，以及對孩子行為進行正面強化，正面鼓勵的方式等等，這些都是非常重要的，我們會在另外的專題板塊中詳細講解，但是，所有的方法技巧，只有在孩子感受到了父母信任之后，才能發揮出效果，否則，就可能起到反作用了，今天的課程先到這里！再見！
分享互動：關于“孩子厭學或者不想上學”這個問題，各位家長朋友有什么看法或者更好的意見嗎？歡迎在評論區留言，你的分享，可能正在挽救一個家庭的幸福！我代表受益的家長，感謝你！
