最近教育過程中經歷一件印象深刻的事情，讓我對孩子的溝通教育又有了更深刻的認識，如何平衡好學生家長兩頭關系很考驗一位教師的智慧，坦白說教師屬于服務人員，既要服務學生又要服務家長。
同時也讓我意識到：新時代的社會關系包括青少年中年人的觀念已經悄悄地在改變。
現如今科技日新月異，人們很容易就能獲取所需要的信息，包括現在的青少年很小就能看到世界面貌，很早就能接觸各種先進的形形色色的事物，遠比以前的同齡孩子更早地接受新東西，因此很多時候我們用傳統的思想觀念來說教似乎對孩子們已經不起多大作用了。
所以做孩子們的思想工作其實比較困難，但是對于溝通，觀其本質還是人與人思想的碰撞，如何更好的溝通，達到理想的效果，還是需要理解其內在邏輯先：
1、人與人是有區別的
區別來源眾多，年齡階層環境等等都會讓人不一樣，其實也就造成溝通雙方知識差異及由此產生的思維模式差異。如此每個人由于這些區別就容易對同一事物也會產生不一樣的看法和態度，譬如同樣一句“你真行啊”，不同的人可能就聽出贊美或者諷刺的意味。
所以我們首先要接受這種事實，因為有時候我們在溝通時太容易陷入“本該如此，理所當然”的內心想法——我都這么說這么做了，你應該懂啊，你應該會啊……發現沒，誤會就這樣產生了。
2、人都是有訴求的
每個人都有自己的需求，無所謂誰就比誰更高級。在溝通時雙方都想要達到自己的目的，如果基本訴求達到了，溝通也許會更加的容易。孩子想要這個玩具，你想說服他不要買。這時該怎么辦？
所以發現沒？溝通只是手段而已，我們最終的目標都是平衡或實現雙方的訴求。因此在溝通時不管中途發生什么意外、我們用什么方式，最終都要記住我們應該把基本訴求做為核心目標，那些手段語言外界力量什么的都只是服務于這個核心目標。
3、沒有人喜歡被改變
溝通雙方如果說你贏了，而雙贏局面往往比較少見，這就意味著對方輸了。你覺得對方會服氣嗎？很少有人喜歡被別人說服自己，因為這樣意味著自己原先的看法觀念是錯誤了。這是我的想法，我的偏好，你非要說成那樣才是對的，那豈不是說明我很蠢？
借用魯迅的名言：真正的勇士敢于面對慘淡的人生，我加一句：敢于接受錯誤的自己。所以說承認自己不足、自己錯誤是需要很大勇氣的。
以上三點簡單解釋了一下溝通中雙方都需要注意的一些底層邏輯，那么具體到怎么去溝通呢？這是一個大問題，今天我就對青少年作為溝通對象來談談自己的想法：
1、蹲下身子與孩子說話
在第一個邏輯中我說過：人與人是有區別的，如果我們忽略了就容易造成誤會。家長很容易陷入這樣的誤區：用自己的思維觀念來看待孩子的行為。
在我教育經歷中，曾分享過這么句話：如果你想了解孩子的內心，不妨蹲下來和他講話。
是的，請蹲下來，父母普遍一米七左右，然而孩子卻只有七十厘米高，他們看到的和我們看到的可能就是不一樣的世界。
路邊花花草草孩子看著很喜歡，然而他們卻看不到花叢背后疾馳的車輛。超市貨架上層往往是大人用品，貨架下層往往是孩子的零食或玩具。
我們站得高望得遠，不必嘲笑孩子站得低顯得幼稚，當我們換到孩子的視角，就會發現，一切都是那么的合理。
2、給予對方傾訴的機會
任何人都有表達的欲望和自身的訴求，孩子也是如此。傾訴不僅體現在語言，肢體及其他行為都可能是他們內心的表達。
一旦不給對方傾訴的機會，就像是關閉了對方通往光明的大門。
父母在教育子女時喜歡滔滔不絕，道理一大堆，講到結尾往往是自我感動，孩子波瀾不驚。這時我們不妨聽聽孩子的意見，讓孩子把自己的看法或情緒表達出來，有時候我們溝通不一定非得要解決事情本身，孩子其實情緒宣泄一下或者把內心的苦悶講出來就好了。
當然給予對方傾訴的機會的同時，我們這時就要學會做一個合格的傾聽者，事實上大部分人并不具備傾聽的能力。因為傾聽意味著自己得順著對方的話語進入對方的內心世界，調動大腦時刻理解對方的想法的態度，這是比較困難的。
3、不是“不該打”，而是“怎么打”
中國古代自有“棍棒出孝子”的說法，一切簡單粗暴，拿棍子來溝通。
現如今這種教育方式早已過時了，精細化的撫養成為現代社會教育主流。哪個孩子不是父母的心頭肉？孩子不該打，也不敢打。因此也就出現了現在的一些“非常規”撫養模式。
但是中國父母往往容易走兩個極端，要么放縱要么權威。
放縱的自認為對孩子很民主，實則放任孩子胡作非為，沒有約束到最后很容易讓孩子走上極端道路。
而權威型父母表面也很尊重孩子，然而每一句話都帶有命令的口吻，稍微不順心就威逼利誘，非得讓孩子服從自己的意愿，這樣的孩子生活得非常累。
那該怎么辦？“左傾右傾”都不行，先借用一句老話，三歲看大七歲看老。我的看法是：
在孩子七歲前是一段教育的黃金時期，因為七歲前孩子還未形成成熟的自我意識和觀念，他們往往更容易遵從父母的指令，模仿父母的言行舉止，所以在這之前建議做一個“權威型”的父母。
簡單講：有時候孩子調皮了你說不聽，打一下屁股他就乖了，由此來建立良好的行為習慣等等。千萬別被所謂的專家忽悠說孩子不能打，打了就傷孩子自尊，讓孩子不自信什么的。要是真變得這樣您的孩子是得有多脆弱？
而七歲后孩子已經開始逐漸有了較成熟的人生觀念和個人意愿。他們開始遵從自己的內心想法和感受來做事，而父母的指令對他們來說是一種參考甚至可能成為一種束縛，在這個時候開始建議做一個“民主型”的父母。
這時候開始需要充分了解孩子的需求，尊重孩子的想法與行為，讓他們有足夠的空間去試錯，去探索。不能以“打”來解決問題了，而且你會發現打罵了也沒有用，反而容易激發對方的逆反心理。這也是很多初高中孩子父母所面臨的窘境，不敢教育或教育不了！他們已經錯過了教育的黃金期了。
以上就是我對與孩子溝通這一話題的一些想法，還有一些未能付諸于文字，今天暫時寫到這里吧。每個人都有自己的教育理念和方法，無所謂好壞，我還是那句話，適合的才是最好的。
