今天我們將繼續(xù)講解《被討厭的勇氣》第三夜，是什么束縛住我們的自由？我們該怎樣得到自由？

上次我們講了人生課題是我們想要作為社會性的存在生存下去的時，遇到不得不面對的人際關(guān)系。我們之所以無法把別人當(dāng)做伙伴，是因為我們在逃避人生課題。

我們常常因為競爭，把人際關(guān)系復(fù)雜化、惡化，最后把人推到對立面，給我們的人際關(guān)系帶來煩惱和不幸。

為了不讓我們自己陷入權(quán)利之爭，我們要及時退出競爭，不和別人比較，只和理想中的自己做對比，每天有所進步就可以。

我們擺脫競爭的方法是：學(xué)會價值轉(zhuǎn)換，學(xué)會使用被給予的東西，有勇氣直面人生課題。

今天我們將繼續(xù)圍繞人際關(guān)系這個話題深入探討。

常言說：“錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的。”

錢在一定程度上保證了我們的人身自由，有了錢我們就不用為衣食住行發(fā)愁，但生活中也有錢解決不了的事情，比如我們的情感需求、自我價值實現(xiàn)感等精神需求。

那么除了金錢，還有什么在束縛著我們得到自由呢？

有一對父子趕著毛驢去趕集，兩人邊走邊聊特別高興，但他們這份快樂沒有維持太久，就被一個路人打破了。

路人A小聲嘀咕著：“這兩個人是不是有病，放著這么好的驢不坐，非要一起走路”，路人A嘀咕完就走了，剩下一對尷尬的父子在那大眼瞪小眼。

他們?yōu)榱瞬怀蔀槁啡薃口中有病的人，覺得應(yīng)該有一個騎著驢，父親心疼兒子沒有過太遠的路，就讓兒子騎驢。走了沒多遠，迎面又過來一個路人。

路人B：“這兒子真不孝順，哪有父親走路，兒子騎驢的”。

兒子聽到后，一下子就臉紅了，他趕緊讓父親抱下來，讓父親坐上驢，他邁著小短腿牽著驢往前走，對面又有一個人路過。

路人C：“這父親好狠的心啊，孩子還那么小，他一個大人也好意思自己騎驢，讓孩子走路”。

這下?lián)Q成父親臉紅了，等到路人C走后，父子兩個商量了會，決定一起騎驢去趕集，兩人剛坐上去沒多久，又一個路人走了過來，父子兩個想著這次總沒有說的了吧，但兩人還是豎起了耳朵，結(jié)果聽完就后悔了。

路人D：“這兩個人真是周扒皮，這么瘦的驢，居然兩個人一起騎”。

寬闊的大路上，只剩下兩個不知所措的父子，最后父子兩個抬著驢回家了。然而他們迎來的還是看傻子一樣的眼光。

生活就是這樣，我們拼命地想得到別人的認(rèn)可，甚至丟掉自己最初的愿望，最后還是無法滿足所有人的要求。我們不能活成這個樣子，我們要活出自己，不能為了滿足別人的期待而活著。

在生活中，束縛我們自由的除了金錢外，最大的束縛來自于人際關(guān)系。我們?yōu)榱说玫絼e人的認(rèn)可，滿足別人的期待，我們往往會以委屈自己來達到目的。尤其那個人在我們的心中有一定的分量，比如朋友、伴侶、父母、孩子等。

在阿德勒心理學(xué)中是否定尋求他人認(rèn)可的，我們并不是為了滿足別人的期待而活著。我們現(xiàn)在之所以對別人有認(rèn)可欲求，是因為我們從小受賞罰教育的影響。我們?nèi)绻隽饲‘?dāng)?shù)氖戮湍軌虻玫奖頁P，而如果做了不恰當(dāng)?shù)氖戮蜁艿綉土P。如果我們一味尋求別人的認(rèn)可在意別人的評價，那我們最終會活在別人的人生中。

有一個老人擁有一個大草坪，他每天下午都喜歡在那里安靜地曬太陽。

有一天一群孩子發(fā)現(xiàn)了這處草坪，他們不顧老人的反對，每天都來玩耍，后來老人想了一個辦法，那就是每次孩子們來玩，老人就會給孩子們一元錢，并謝謝他們給自己帶來快樂。

當(dāng)孩子們適應(yīng)這種獎勵模式后，突然有一天，孩子們又來玩，老人表示不會給他們錢了，結(jié)果那天之后，孩子們再也沒來草坪玩過，老人又可以安靜地曬太陽了。

老人是怎么做到的呢？

他就是通過賞罰教育，破壞了孩子們本來的愿望，把他們發(fā)自內(nèi)心的喜歡，變成“你不給我獎勵，我就不這么做”或者“你給我獎勵，我才這么做”的錯誤方式。

我們本來是為了自己而活，但在這種教育下，慢慢變成了，我是為了得到你的認(rèn)同才活著的錯誤理念。如果我們只有在別人認(rèn)可時，才能高興地活著，得不到認(rèn)可時，我們就會痛苦，那我們活的是自己的人生嗎？

答案當(dāng)然不是，那么我們怎樣做才能按照自己的意愿活著，不再受人際關(guān)系的束縛，獲得自由？

首先我們要判斷這是誰的課題。判斷課題屬于誰的課題的方法是：某種選擇所帶來的結(jié)果由誰承擔(dān)，這就是誰的課題。

我家侄兒每次考試都會和他爸媽討價還價，“我考夠多少分，你們就得獎勵我多少錢”；每次寫作業(yè)也會問“我寫完作業(yè)，你們讓我玩多長時間手機？”

每次我聽到這樣的討論，我都會暗暗嘀咕作業(yè)寫不完、考試考不好，該著急的不應(yīng)該是學(xué)生嗎？

其次，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。

我們希望通過賞罰教育引導(dǎo)孩子向好的方向發(fā)展，但我們這種行為在不知不覺中，把屬于孩子的課題背到了我們自己身上，我們干涉了孩子的課題。孩子得不到成長，父母也因為操心太多，把孩子的課題誤認(rèn)成自己的課題，失去了自我。

當(dāng)孩子無法按照我們的想法去生活時，父母和孩子之間的矛盾就爆發(fā)了。比如選專業(yè)、戀愛、工作等有分歧時。

小麗曾經(jīng)談過一個對象，但她父母不想讓小麗遠嫁，加上對方條件不好，他們也不希望小麗跟過去吃苦，就拒絕了這門婚事，后來小麗嫁給了本地的一個富二代，婚后生活并不幸福。小麗常常抱怨父母，如果不是他們的阻攔，也許她現(xiàn)在和原來的對象會過上幸福的生活。

自由戀愛一定會幸福嗎？不一定，但家長安排的婚姻導(dǎo)致了不幸，孩子們就會怨怪父母當(dāng)初替他們做的選擇。

人際關(guān)系的矛盾起因就是對別人的課題妄加干涉或自己的課題被別人干涉。

每個人都希望按自己的意愿活著，不希望自己的生活被干涉，但父母、孩子、伴侶又不是陌生人，我們遇到問題，他們出于關(guān)心為我們提出意見，或者他們遇到問題，我們無法做到毫不關(guān)心，那么我們該怎樣做好課題分離？

《木蘭媽媽》中的于木蘭為了照顧爺爺把自己拖成大齡剩女，她對男方的唯一要求是，她結(jié)婚必須帶著爺爺一塊嫁過去。后來她做了兩個孩子的后媽，對于孩子們的誤解，以及后來小月為了找到自己的親媽，一直在傷著她的心，可是于木蘭卻只怕小月受委屈，后來小月被親媽又一次拋棄，于木蘭耐心的為小月治療心傷。

在于木蘭的一生中，她從來不在乎別人看她的眼光，她只在乎自己做的事情能對得起自己的良心，最后于木蘭收獲了一個幸福的家庭。

于木蘭的一生給了我們很好的答案，我們想要做好課題分離，我們需要做到這3點：

1.針對自己的課題，我們要選擇自己認(rèn)為最好的道路，不要在意別人的評價，不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可。因為別人如何評價我們的選擇，那時別人的課題，我們無法左右；

2.針對別人的課題，我們在了解別人在干什么的基礎(chǔ)上加以守護，當(dāng)他們向我們求助時，我們要竭盡全力去援助；在別人沒有向我們求助前，不要妄加干涉別人的課題；

3.我們要把人際關(guān)系卡掌握在自己手中，你和另外一個人的關(guān)系是想維護還是切斷聯(lián)系，這張卡要由你自己選擇，你只管去做，不管別人給你什么回應(yīng)。

今天的課程就到這里，今天我們講了在生活中，束縛我們自由的除了金錢外，最大的束縛來自于人際關(guān)系。我們?yōu)榱说玫絼e人的認(rèn)可，往往會以委屈自己來達到別人認(rèn)可自己的目的。

而我們現(xiàn)在之所以對別人有認(rèn)可欲求，是因為我們從小受賞罰教育的影響，在阿德勒心理學(xué)中是否定尋求他人認(rèn)可的。

我們想要不再受人際關(guān)系的束縛，必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。

我們想要做好課題分離，就不能妄加干涉別人的課題，也不能讓別人干涉自己的課題。我們還要把人際關(guān)系卡掌握在自己手中。

看到這里，大家可能覺得我們很難完成課題分離，因為我們完成課題分離，意味著我們切斷了和他人之間的聯(lián)系，如此一來，我們就變成了孤立的存在。那么我們又怎能和他人構(gòu)建好良好的人際關(guān)系呢？不用擔(dān)心，這將是我們明天要講的內(nèi)容，明天我們將講怎樣與別人重新建立關(guān)系？我們怎樣才能在保證自己自由的同時，又能獲得別人的認(rèn)可？