家長如何應對青春期孩子（如何看待孩子青春期叛逆）
不得不承認，我要面臨“青春期養育”的問題了。
孩子叛逆早戀怎么辦？按孩子的心理成長過程來講，每一個孩子都會經歷叛逆期的，針對孩子叛逆期的不同階段，父母的引導方法是不同的，賴頌強老師在講解孩子叛逆期怎么辦的課程里分析到，父母如何從孩子的心理，認知，情緒，行為，規則等方面綜合去引導。
之前，看過很多“當青春期遇上更年期”的文章，總覺得孩子到了青春期，父母距離更年期也就不遠了。
所以，當意識到我兒子進入了青春期這一客觀事實之后，我是有些恐懼甚至抵觸的。因為我覺得我還年輕，距離更年期還很遠啊。
青春期是指由兒童逐漸發育成為成年人的過渡時期，是人體迅速生長發育的關鍵時期，也是人生第二個生長發育的高峰期。一般在10歲至20歲之間，持續時間1~5年不等。
也有特殊的個例，比如：
- 青春期是好孩子，成年以后才叛逆。
- 青春期的時候因為父母干預不當或環境問題，導致孩子叛逆時間很長，持續到成年甚至婚后。
青春期，是孩子“個性化”的過程
簡·尼爾森博士說：“十幾歲的孩子想要探索他們和自己的家人有多么不同，他們對各種事物有怎樣的感受，是怎樣思考的，以及自己有什么價值。這種和家庭分離的過程，叫做‘個性化’。”
青春期的過程，就是孩子完成“個性化”的過程。
如果我們以不理解、不引導、不支持的方式，阻止他們探索個性化，孩子有可能會一直“叛逆”下去，直到與我們分離。
如何判斷孩子是否進入了“青春期”？
兒子11歲半，前兩天他對我說：“媽媽，我不知道為什么，最近情緒越來越煩躁，總想發火。明明沒什么大事，可就是憋得難受，想發脾氣。”
這是兒子對我的“求助”。他很細心，意識到了自己的情緒變化。
生理成熟的過程，伴隨著突然而強烈的荷爾蒙變化，會造成情緒的突然波動。
所以，最近這段時間，我盡量在他完成學習內容的前提下，給他更多的自由空間，讓他自己安排事情（包括看電視、看漫畫、玩玩具），不去頻繁干涉。
除了情緒波動大之外，還有其他一些行為，幫助我們判斷孩子是否已經進入了青春期。
- 一直邋遢的孩子，突然間變得干凈整潔，注意形象了。
- 一直懂事聽話的孩子，開始不斷說“不”，并挑戰我們的權威。
- 從來不化妝的女孩子，開始偷偷摸摸描眉畫眼了。
- 父母成了讓孩子尷尬的人，孩子嘗試遠離父母，越來越注重在同齡朋友中的歸屬感。
- 上一秒還和顏悅色的和我們說話，下一秒就大吼起來。
- 開始對我們有秘密，一些事不再對我們說了。
- 有喜歡的人了。
- 父母的批評、嘮叨、指責甚至打罵，都對孩子沒有效果了，孩子有足夠的力量無視我們。
- 孩子開始變得格外自卑，或者認為自己無所不能。
如果你的孩子同時占了其中幾條，那差不多已經進入了青春期。
孩子進入青春期不可怕，只要我們端正心態面對他，給孩子適當的理解和引導，孩子會在青春期中快速長大。
不要搞錯對象，別把孩子的“叛逆”看成是對父母的“宣戰”
孩子對我們說“不”，表面上是挑戰我們的權威，實際上是用這種方式在探索這個世界，衡量自己的能力，找準自己的位置。
我們不要把孩子的叛逆行為，看成是對父母的挑釁或宣戰。我們要學會通過孩子的叛逆行為，分析孩子背后的原因和動機。
【例】
孩子之前每天都是先寫作業再看電視，已經執行五年了。可是，突然有一天孩子非要先看電視，說自己可以把握時間，睡前完成作業。
如果我們把他看成是對我們的挑釁，我們就會認為孩子不聽話，會站在孩子的對立面。孩子越想挑戰我們，我們就越想贏過他。于是，“權力之爭”就開始了。無論哪一方勝利，結局都不會太好，沒有真正意義上的贏家。
可是，如果我們把這個要求，當成是孩子試探選擇空間的一個行為，是在判斷自己是否能獨自把控時間的一個嘗試，那么我們就不會對孩子有敵對情緒，就會試著理解和支持孩子的行為。
我們或許能說出：“既然你覺得可以，那么就試試吧。”
無論孩子最終有沒有按時完成作業，孩子都會從中獲得收獲。完成了作業，孩子會認為自己擁有了更大的能力，會更加自信。沒有安排好時間，孩子也會從中吸取教訓。
所以，這些看似叛逆的行為，都是孩子在探索世界、探索自己的過程。我們不要搞錯對象，不要把我們假想成孩子的敵人。
放松些！壓力，是“期望”和“現實”之間的差距
所有的焦慮和壓力，都源自于“期望”和“現實”之間的差距。當我們期待的狀態與我們能實現的狀態差距越來越大時，我們就會產生很大的壓力和焦慮。
比如：我們期望孩子每次考試班里前三，回到家幫我們做家務，聽話又懂事。可實際上孩子考試班里倒數，回到家就看電視啥也不做，天天對我們說“不”。那我們的心情一定會非常糟糕。
可是，如果我們接納孩子，能看到孩子的優點，也能客觀了解孩子的能力，對孩子的期望是孩子能達到的，那么我們就沒有那么焦慮，也沒有太大的壓力。
當孩子倒數第一的時候，我們的目標是前進兩名，變成倒數第三。孩子努努力，就能趕上來。那么我們就不會那么痛苦。
“期望”和“現實”之間的差距越小，我們的心情就會越趨于平和。
舉個婚姻的例子：
如果你老公月薪8000，經常出差。可是你期望他能月薪八萬，住別墅，開奔馳，每天回家，對你分外體貼。
懷著這樣的期望，相信你面對你老公的時候，一定是不滿意的，失望的，更看不到他當下的辛苦。甚至，你還想換一個老公。
可是，如果你覺得老公雖然賺得不多，但有不錯的房子和車子，雖然經常出差，但只要回到家也能和你一起做家務，關心你。你對他沒有更高的期望，覺得這一切都挺好的。這樣的話，你能看得到老公的辛苦付出，會體貼他，關心他。也許，有了你的理解，你老公會更加努力工作也不一定。
這種“期望”和“現實”中的差距，會影響婚姻的幸福程度。
育兒上，也是如此。
所以，當我們特別焦慮，特別有壓力的時候，我們要停下來想一想，是不是“期望”定得太高了，壓垮了我們也壓垮了孩子？
父母引導孩子走向自信，讓他們知道自己是有能力的、足夠好的！
青春期的孩子一直想搞明白的是：“我是誰？我有能力嗎？我足夠好嗎？”
無論他們是用什么方式度過青春期，他們都是在努力尋找這個問題的答案。
其實，這個問題也是我們每個人都要面臨的問題，只是在青春期格外重要而已。
所以，我們不要做孩子的敵人，而是要和孩子站在一起，用他的視角看問題，理解他支持他，引導他看到自己的長處和進步，讓他知道自己是有能力的，不斷增強孩子在家里、學校和社會的歸屬感、價值感和成就感。
孩子在家里感覺越安全，他們在個性化過程中的痛苦就越少。
最后我想說的是，當父母給孩子的安全感越多的時候，孩子在青春期尋找自己的個性化過程中，經歷的痛苦就會越少。
越開明、民主、懂得彼此尊重的家庭，孩子叛逆的程度越輕，有的父母甚至感覺不到孩子有叛逆的過程。
反之，越溺愛或越控制的家庭，孩子叛逆的程度越重，叛逆的時間越長，家庭矛盾也越多。
所以，發自內心地愛孩子、科學引導孩子認識自己的能力、努力經營好親子關系，這些都是我們在育兒過程中“以不變應萬變”的最好方式。
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