不上學是不是一件正確的是“不上學”
你今天有沒有和朋友聊天說起上學是一件正確的事呢?有的同學說是,但是第二天上學,他自己就會哭著回來,這不是和他們的關系有關嗎?還有的同學說我在學校里挺好的呀,老師都說你的孩子很可愛。
什么是“不上學”?
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網絡的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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“不上學”是我們一種常見的現象。
對于上學這件事,我們不僅擔心孩子的安全,還擔心孩子在學校里會受到那些所謂的不良影響。
這是因為,“不上學”在很多時候是以一種可怕的方式呈現的,被我們定義為不上學。
那些在沒有上學之前就有過被欺凌的經歷的孩子,在遇到校園欺凌事件后,會陷入一種焦慮、擔心、恐懼、不安等情緒,并且無法表達出來。
比如說,他們在學校里遇到了一些不公平的事情,這個時候,他們需要通過“不上學”來表達自己的不安,希望獲得父母的幫助。
但是,如果我們否認孩子的感受,而不重視孩子的感受,那就會導致孩子的焦慮情緒越來越嚴重,影響孩子的心理健康。
正確的做法,是:如果我們不否認孩子,而是用平和的態度去接納他的感受,不因為孩子的行為而指責抱怨。
然后,站在孩子的角度,引導他說出內心的真實感受,并詢問孩子“為什么會這樣,這樣做對嗎?”“這樣做會給媽媽帶來什么樣的后果?”
或者說,告訴他怎樣才能把自己內心的想法、愿望告訴媽媽,并且媽媽一定要認可他。
最后,要學會站在孩子的角度,引導孩子說出自己內心的真實想法,并給予積極地回應,這才是最重要的。
否則,如果我們的溝通交流方式一直是被動的,很少會有積極的反饋,孩子也就難以獲得認可。
舉個例子,當孩子說,我不想學了。
如果你這樣說:“小寶,我想聽聽你說說不想學的原因。”
他可能會說:“但是,我學不會,想學也沒有用處。”
這時候,我們再以“是”來回應,而不是“說不”,問孩子:
“你是怎么想的?”
他會說:“還有更好的辦法。”
這時候,我們就可以問:“你覺得我們能夠讓你的學習變得更好?”
他可能就會說:“我確實也試過了。”
這時候,我們再問:“是什么辦法呢?”
他就會講出自己想到的辦法。
他就會說:“我就要買書。”
我說:“買書就是這樣的。”
他會說:“買書就是這樣的。”
他開始認真對待這件事情,說:“為什么要買書?”
我說:“因為買書上的書有點貴,這書還是買比較合適的吧。”
“當然了,你不用每次買好書之后,再去買新的書,那我覺得也無妨,我也會讓你媽媽帶你出去玩。”
他好像是有什么話說得多了,他一揚言:“你說的這些書就不適合我,你別管了,我自己留著慢慢看吧。”
我走到房間里,把門關上,認真對待他的每一份作業,不翻看他的答案,不指責他,不偷看他的作業,只是提醒他馬上進入狀態,時間結束了再找書,給他一段時間“按”字的自由,讓他體會到我的關心和理解。
現在回想起來,當時我對他的方式很有效。
記得那是一個早晨,我掀開他的房門,他在臥室里做試卷,就像沒看見一樣,他媽媽走過去,就對他說:“小心看好不好,不許睡懶覺。”
他像是受到了刺激,從床上爬起來,走到書桌前,重重地鎖上了門。
我以為,他“破罐子破摔”了,他爸要報警,我才意識到了事情的嚴重性。
當時,我拿起他的課本就開始準備打罵他,但我忍住了。
等他寫完作業,我一遍遍地催促:“你該寫了,你該寫了,你該睡覺了。”
但他仍然磨磨蹭蹭蹭蹭,直到最后一圈大概寫完。
后來,我實在忍不住了,吼了他幾句后,他還是不肯寫。
我就說:“你都那么大了,每天就應該有玩,不能一直玩。”
孩子還是不聽,而且越來越暴躁。
最后我實在忍無可忍,把他的課本拿走了,結果他大哭不止。
后來我才知道,孩子為什么大哭不止。
是因為我沒有教會他愛護動物,
還把它當成了玩具。
每次他在發脾氣的時候,我就會想起小時候他發脾氣的情景,于是,我在他發脾氣的時候,就在旁邊看著他,用行動代替語言。
