丈夫沉迷游戲
去年,丈夫來醫院后,直接被送回鄉下老家,開始了一段三天三夜的休養生活。
兩個月后,丈夫身體不適,沒有意識到這種病對一個女人來說是多大的打擊。
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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一個月后,丈夫也覺得丈夫的狀態很好,于是開始持續性的玩游戲。
只有她自己知道,“是時候‘覺醒’了,別等沒電了再玩了。”
她為自己倒了一杯水,開始反思這段時間里自己到底做錯了什么。
她決定和丈夫“一起走出去”,多一些精力和時間陪伴孩子,同時培養感情。
她和丈夫平時上班很忙,也沒有那么多時間管孩子,所以也就放任孩子在家里玩。
可是沒過多久,她就發現孩子愛玩手機、看電視,和她平時很像,也不怎么說話。
這讓她很擔心,因為在孩子眼里,父母的關系可能已經定型了。
有一天,孩子又看到她在玩手機,而且還在那里看到了爭吵。
她剛開始沒注意,可是回頭一看,孩子的眼睛還是一直盯著電視,孩子眼里看到的不是她父母,而是她的手機。
最后她氣急敗壞的把手機摔壞了,哭著回到了自己的房間。
其實她看手機的時候,孩子就已經發現了,她就像發現了新大陸一樣,當時把手機藏在了衣柜子里,手機藏在枕頭底下,所以發現了手機。
但是她這次回來后,給孩子收拾了一頓,結果孩子還照舊了。
在跟孩子交流的過程中,孩子說:媽媽,其實我挺想看手機的,就是忍不住。
當時我并沒有意識到,是我的聊天方式有問題,也是我不尊重孩子。
在跟孩子交流的過程中,我不斷反思自己,盡量尊重孩子。
而且每次跟孩子說話,我都會認真聽,并且有時會表現出很無辜的樣子,因為孩子會模仿,所以,這也是我不愿意多說的原因。
后來,我慢慢地聽到孩子跟我說:
“媽媽,我想看手機。”
“可以啊!”
“那你說看什么呢?”
“可以看手機啊!”
“那你覺得怎么樣,可以看手機啊!”
“你可以看書嗎?”
“當然可以啊!”
“那我也可以看手機啊!”
“你可以玩手機啊!”
“當然可以啊!”
“那么你希望自己的父母是什么樣子嗎?”
“希望他們什么樣呢?”
“希望他們為家里做點什么呢?”
“我可以當一個臨時監護人,或者說我可以送去養老院嗎?”
“嗯。”
“那還有什么可以讓你實現的呢?”
“讓我試試看吧!”
……
這里舉的例子,不是在拋磚引玉,但你也可以用游戲的方式,來跟孩子建立一種合作關系,來激發孩子的責任感和同理心。
二、
“說到做到”
“每天半小時,按時來玩”
“每天多做1小時,每天多閱讀”
“假期可以出去走走,感受大自然的美好,放松一下”
如果是能堅持一個月后,又開始覺得無聊,沒什么事情可做的時候,你的孩子也許就會和你說:“那好,只有周六、周日才能出去玩。”
而我們大部分的父母是怎么回應的呢?直接把他們的要求定格在周日晚上出去玩,而且不能自己單獨出去玩,否則就會受到懲罰,不想讓他們多看會兒電視。但是在限制孩子周一到周五的時候,就算是周六、周日他們也會有很多時間玩,玩的內容也不會超過半個小時,我不喜歡跟你一起玩,但我可以跟你一起去玩的。
為什么呢?因為孩子很多時候是在跟父母“爭搶”,而不是在跟其他人的爭搶,所以你要想讓孩子跟你“共情”,最重要的是,讓孩子理解你的這種關注,并且參與其中。這種互動能夠讓孩子的內心得到滿足感和安全感,也會讓他們更愿意合作。
所以,在有了孩子之后,家長要學會多理解孩子,多陪伴孩子,這樣才能讓孩子跟你有更多的共同語言,從而變得更加自信。
第四:多了解孩子,多給孩子信任
多一份信任,會讓孩子對自己有更多的信心,相信自己能夠做好,也會獲得更多人的信任。
而且每個人都會對一個陌生人有所期待,當孩子因為期待而內心充滿安全感時,也會更愿意接受你的教導,這樣才能夠給孩子更多的信任。
作為父母的我們,在與孩子的相處中,也不要總是對孩子的一些言行舉止評頭論足,更不要總是打著“為你好”的旗號來對孩子進行控制,要學會信任孩子,多和孩子站在同一戰線上,要學會包容和接納孩子。
當我們允許孩子犯錯誤的時候,其實就是給孩子進行反思的機會,在孩子改正錯誤之后及時給予正確的反饋,這樣才能讓孩子知道哪里錯了,應該如何改正錯誤,在父母正確的引導下,孩子自然而然地被帶領回歸正常的軌道上來。
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