為什么沉迷游戲?
為什么沉迷游戲?
為什么被拋棄,被孤立,被虐待,被毆打,被謾罵?
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學?；貋碓俅纬撩跃W絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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有沒有一種比游戲更容易讓人接受,可以帶來最大限度的快感?
其實,這就是為什么一些人在打游戲的時候,更容易獲得到那種“勝利”感,跟游戲打到一起就很開心,但這是不可以的。
游戲跟現實一樣,不可能把所有的事情都做好。
比如,我兒子,以前,接觸游戲的時候,喜歡玩電腦,后來,我們都覺得電腦游戲沒什么。
直到有一次,他很興奮地跟我講,‘同學們都玩’,他也想玩?！?/p>
他說:“當然,他們也玩,跟我們一樣?！?/p>
我說:“那你覺得這個游戲有什么意思嗎?”
他說:“比如我們幾個同學,每人每天都會打游戲,打到12點,我們也會討論游戲中某個人物的優秀點,積累金幣、裝備、裝備什么的,什么裝備什么的?！?/p>
我問他:“積累金幣是學習過程中必須要領的嗎?”
他回答:“是啊!”
這個時候,我才明白他并不是真的不想打游戲,只是,由于暑假里每天接觸電腦太多,感覺自己都玩瘋了。
如果不想學習的話,還是不要玩了,但是,我不主意多,主意就是不學習!
家長說:“你怎么還不學習,你將來能做什么工作?還不是要像你表哥一樣每天六小時,連個小時都不夠用!”
青春期的孩子,真的不想學習嗎?不,他們就是知道,玩的時候開心,學習的時候就不輕松。
嘿,我是那只鉛筆呢。
我拿起鉛筆盒,被我媽媽看到了。
我媽媽就問:“ 閨女,你還在玩手機呀?”
我當時很無語,也不知道怎么回答她。
到了晚上,我要玩手機,我媽媽就說:“再玩就收起來!”
后來,我就真的不玩了,而且我媽還說:“必須收起來!”
那天晚上我有點害怕,就把手機放在客廳里,我媽媽剛好路過,正好看見了,就問:“為什么?”
我就說:“因為我們都是小學生,上面都是網。”
結果,我媽看到了,說:“你去說吧,你這是什么?”
然后就開始訓斥我:“整天就知道玩手機,說你也不聽,你還有理啦,憑什么你要摔東西!你怎么這么不聽話?”
我氣得直接把手機摔在地上,閨蜜罵我:“真是氣死我了,你看看你這個樣子,我就知道你不行?！?/p>
這是在打罵,不是在教育。
這樣做非但不能解決問題,反而會讓孩子和你的關系更加惡化。
要想讓孩子聽話,首先要有“權威”。
有人說,什么是權威,就是宣誓,在很多人看來,孩子就是自己的“附屬品”,就是翅膀,就是翅膀。
而權威,卻是一套枷鎖,讓孩子在自己的禁錮中成長。
權威的權威官網,就是“我必須要聽話,不聽話就會被訓斥”。
可是,如果說家長能夠蹲下來,聽聽孩子的“小”心聲,站在孩子的立場,以朋友的身份,平等的姿態,與孩子溝通,或許就能夠達到事半功倍的效果。
作者在書中舉例:
美國某知名作家家里,有一個非常奇怪的習慣,從來都不喜歡自己的女兒跟自己說“你看那些農民伯伯是怎么生活的,你再看看你自己。”
結果,這位農民伯伯發現,自己的女兒跟別的孩子不一樣。
就拿自己的女兒跟別的孩子比,看到別的孩子考的分數高,就急著趕緊用自己的標準去衡量,美其名曰:“我看你是沒文化,你就不能考一下嘛?！?/p>
結果,結果女兒真的考了98分。
俞敏說:“人的潛意識里有兩個自我實現的路徑,第一個根深蒂固的經驗告訴你,我要考第一,我一定考第一。第二個根深蒂固的經驗告訴你,我要考第一,我要考第一,我要考第一?！?/p>
而當一個人沒有意識到自己是在為自己而活時,潛意識里就會有一種“為了父母而活”的信念。
這就是所謂的“為了父母而活”。
從而,把自己的行為和別人的愿望進行捆綁,成全一切的我自我。
久而久之,就會迷茫,找不到自己活著的意義。
03
我一直在講的家庭教育中講到一個概念:孩子是家庭的一面鏡子,父母是孩子的第一個老師,父母的一言一行都在潛移默化地影響著孩子。
在一個家庭里,孩子的一舉一動都受到家庭成員的潛移默化影響,包括他們的待人接物。
父母不吵架,不動手打人,不動手打人,便是家庭和諧、人格和諧的體現。
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