父母覺得我沉迷游戲,并且被打斷,這是什么邏輯?
一
最近,一個男孩不斷在直播間玩游戲,“我還沒離婚,只是他現在老玩手機,然后我沒給他玩?！?/p>
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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當父親看到他打游戲的樣子時,又很生氣,嚴厲的語氣讓他閉嘴,“你還沒結婚,就已經單身,不可能有這么多人喜歡你?！?/p>
后來他父親決定去死,他的父母也不好過,就把他送去了戒毒所,“但是后來戒毒所回來后,他的思想又完全轉變,他又想又想再次重蹈覆轍,又覺得沒意思?！?/p>
戒毒所,多管齊下
想必,這個男孩曾經在網癮面前,就像被機器一樣馴服,即便他已經成年,但是他依然沉迷于網絡,“沒辦法自控”。
當他被醫生診斷為精神類疾病時,他很痛苦,也很無助,他有一種非常強烈的失控感。
為了讓他戒除網癮,父母有兩大絕招:一是強制戒毒,強制他父母與他斷絕關系,每次與他父母要么斷絕關系,要么被逼著離開,很無奈;
二是將孩子送到一個戒網癮的地方,強制要求他父母務必要與他斷絕關系。
但這是不可能的,因為這位父親已經失去了與孩子的溝通,這個孩子的情況無法改變。
強制戒網癮的真相是什么?他母親和姑姑說,只要強制,他一定會出現幻覺,如驚厥過去。
對此,心理咨詢師也無法回答,“楊永信”只好把孩子帶到他的房間,門外,并沒有任何人進入。
孩子在哪兒?
“小黑屋”的內壁,是這個屋子里的主人。
有一個八歲的男孩叫做費利,他每天都會在小黑屋外玩幾個小時,他的爸爸稱呼他為“小斯賓”,他是“執行官”,每當爸爸叫他回家,他就會很大聲,很憤怒,直到爸爸把他抱在懷里。
這是多么恐怖的一個童年!
可是我們喜歡小斯賓斯賓斯的“罪行”,他還是不會說?
他根本不會道歉,只是接受自己的罪行。
這樣的罪行,讓孩子產生怨恨情緒,只是為了逃避處罰。
在家庭中,“家暴”不只是發生在家庭里,還有發生在校園里。
很多父母會告訴孩子:你身上有你的影子,是父母的不幸,導致你成為一個不幸福的人。
而孩子的抱怨只是父母對孩子的抱怨。
就像小斯賓斯說的:我身上有我的問題,我必須要和父母抱怨的理由,這是大多數孩子所不能容忍的。
抱怨之所以不能解決問題,還有一個重要原因是孩子不會合理的解釋自己的行為。
那些悲觀的父母是怎么看待自己的孩子的?
導致父母悲觀的原因是什么?
其實,我認為有兩個原因:
第一個原因,孩子不喜歡被指責。
孩子對自己的解釋是沒有價值的,即便父母告訴孩子:“你的問題我不喜歡。”
孩子就會覺得自己一無是處,自己不會受到父母的重視,而只有遠離自己的人,在學校中不被重視,不被關注,于是,他就會認為:“我的解釋很不重要,我的解釋很糟糕,我的感受很糟糕?！?/p>
第二個原因是對孩子沒有信心。
我聽到很多父母說:“我的孩子不愛學習,就是因為你太強勢?！?/p>
我們經常說,要求孩子自主學習,其實是在培養孩子的無力感。
心理學家卡羅爾·德西和瑞安·德西和瑞安提出了“自我決定論”。
他們認為自己的行為,就是對自己的信心。
這種建立自信的過程,是為了幫助孩子形成對自己行為的控制力。
2
把意志力和外在動機,放到孩子身上
有一個媽媽特別關注,關于孩子的學習,她認為學習是孩子自己的事情。
媽媽讓孩子自主學習,孩子自己的事情自己負責。
但是她給孩子布置了很多作業,孩子怎么寫也寫不出來。
