例如有些父母會反映孩子比較調皮，“一點也不聽話，總是搗亂，在家里跑動跑西一刻也不停，常常打亂大人的計劃”，其實，在大人訴苦的時候，有沒有聽過孩子的反饋呢？在父母成長營幫主訪談了許多年輕的爸爸媽媽，他們都說自己一般不會聽孩子講什么，“孩子小，他們懂啥，還不是哭鬧罷了。”你看，很少有父母仔細傾聽孩子的反饋，孩子在他成長的過程中有幾個自我意識強烈的時期，一個是3-6歲，第二個是青春期，這兩個時期會讓父母感到特別難搞，所謂的叛逆期，就是交流不順暢。在這些階段孩子性子就比較急，比較以自我為中心。
在這兩個明顯的時段，無論爸爸媽媽說什么，孩子就是要和爸爸媽媽對著干，因為他們也有自己的主張了。面對這種情況，爸爸媽媽其實也不要過分焦慮，孩子出現叛逆期這是很正常的現象。
關鍵是看爸爸媽媽怎么處理這樣的叛逆行為，父母的應對特別重要！
首先爸爸媽媽要明白為什么孩子會從順從到抵抗？
有些爸爸媽媽自述平時生活中也許當你叫孩子吃晚飯時，雖然嘴巴上答應，可是不會立刻跑過來，而是要等很久；當你讓她整理自己的小房間時，他會不以為然，完全不睬你的要求；當你跟孩子說了許多次不要把房間弄亂，他下一次卻能在客廳里踢球，不弄得稀里嘩啦不罷休。
有些孩子表面上不會用語言抵抗，但他的行為還是在無聲地表示反抗。
有些爸爸媽媽可能覺得不可思議，“這究竟咋回事？是我讓孩子感到討厭，還是孩子已經不打算聽我的話呢？”或許父母的行為本身沒有問題。但是事實上3-6歲的孩子想要去挑戰爸爸媽媽確實是一個很正常的現象。
也許，在孩子們看來，對抗就是維護自己獨特性的一種掩護方法。
那么，父母該如何應對孩子的這些反抗行為呢？
善于理解接納孩子的行為
當你叫孩子吃晚飯的時候，他沒有立刻過來，也許正在專注于某個感興趣的環節，廢寢忘食的狀態應該是專注的最高境界，先別忙著去拎耳朵責罰，那樣做，結果或許就是孩子在飯桌前哭鬧，讓大家都沒有心情吃飯，破壞了家庭的氛圍。
下一次遇到這種情況的時候，媽媽要做的就是溫柔的表達你對孩子專注于某一項活動的贊賞，“原來你正在玩拼圖啊，這不簡單，這么復雜都拼出來了，怪不得連吃飯都忘了。媽媽再等你幾分鐘，你覺得夠了。”一般孩子都會說一個兩分鐘，五分鐘之類。那就等他一下，并且自始至終表示贊賞。
在后續孩子結束這個拼圖之后，父母要孩子聊下規則問題：“拼圖當然很需要動腦子，我們積極支持你，而其他的時間規則也很重要，例如吃飯的時候，家人朋友在一起，不能讓他人等太久，也不禮貌?！?/p>
這里解決問題的關鍵是你是站在理解孩子的基礎上，而不是見孩子不聽話一下子火氣上來，就對著孩子大聲說話或者責罰，導致親子關系矛盾激化。
和孩子一起制定合理的家庭規則
3-6歲的孩子一定要有一個邊界意識，而邊界意識最好的方式就是議定規則，父母和孩子依靠規則來確立彼此的界限。在那些看起來行為比較得體的孩子那里，往往是很遵守規則，而不是依靠無序隨機的情緒化的行為。而這些規則也不是父母強制的，而是和孩子一起制定，這些規則最好是具體的有限制行為的具體內容。例如“晚上8點后不能在臥室吃東西”，“不能夠在家里踢球，以免損壞一些精美的擺設”，“晚上的閱讀時間是在臨睡前一小時，一般不要中斷閱讀的內容可以自選”之類的規定。
有的父母以孩子小為理由，往往忽視了和孩子的對話，常常以命令式的口氣要求孩子做這個，不許他做那個，這樣的對話往往是孩子內心感到不快樂，這個也是累積的，到了3-6歲這個階段，他們就會開始反抗。如果一開始采用的就是傾聽與協商的語氣，孩子從小習慣和父母親密的交流，那么在這個年齡段，他也能自己主動和父母出謀劃策參與制定家庭規則，也就不會出現很反抗的局面了。
讓好的行為生長，多鼓勵孩子積極的行為
當孩子出現反抗行為時，父母內心一定是火冒三丈，想要憑借自己的孔武有力好好“平叛”，把這個抵抗的“小戰士”拿下。當父母作為成年人，應該具有更多理性，應該冷靜想一想，此時孩子處于情緒失控狀態，表現自然比較差，孩子的心情也是很低落的。如果兩個情緒失控的人在一起，這個結果一定不是美好的。所以，遇到孩子抵抗的時候，父母需要先冷靜下來，承受這千斤壓力，深呼吸若干次，逐漸平復心情。
在接下來的親子相處中，父母要努力嘗試抓住孩子的良好的行為，作為一個生長點，結合上面的規則意識，及時給孩子應有的激勵，將他無意間的好行為固定為一些好的規則行為，孩子會更加有信心。例如某一天孩子晚上自己閱讀書籍，父母就要及時激勵，同時約定每天晚上某個時間段，父母也要參加晚上的閱讀時間，這樣孩子就會看到父母很尊重自己，能把他的行為作為制度定下來一起遵守，他就不好意思打破了。類似的做法父母可以自己觀察孩子，形成有益的探索。
無論哪一種方式，父母都要記住，教育孩子不代表控制孩子，而是讓孩子最終實現自我管理，這個過程需要父母付出艱辛的努力，只要堅持正確的方向，一定會看到美好的結果。
