在與這些家長溝通當中，我發現一個共性，這個共性是什么呢？這是當他們的叛逆期孩子出現玩手機行為、厭學情緒等問題后，這些家長內心大都是既生氣又失望，當叛逆期孩子不愿與他們溝通或者是死活不愿上學后，這些爸爸媽媽們又開始自責與焦慮了。
所以今天我特地寫這篇關于父母自我情緒方面的文章，不是來肯定這些自責、焦慮的爸爸媽媽，他們有多付出、對孩子多負責，而是想提醒更多的爸爸媽媽，你的自責、焦慮對孩子來說，其實一點幫助也沒有，反而是孩子無法擺脫的抑郁。
原生家庭的管教態度
現在叛逆期孩子的父母大都是上個世紀70、80年代出生的，在以往的成長經歷中，我們都被上一代反復教導要聽話懂事、尊敬師長、孝敬父母、認真讀書、安心工作，這些都是我常提到的聽話教育模式。
我們現在很多家長管教自己孩子的模式基本上也是沿襲上一代的聽話教育模式，這種聽話管教模式的核心理念就是：孩子在成長過程中不能犯錯，父母不能讓孩子出事。
簡單來講就是我們頭腦中根深蒂固的“怕出事”與“怕犯錯”的管教觀念。這種“怕出事”與“怕犯錯”的管教觀念來源于父母原生家庭的自然模仿，我們看看幾個熟悉的場景。
我們還是小孩子的時候，當我們在學校與同學打架了，老師反應到父母那里，父母的應對都是憤怒地指責：“你這孩子怎么這么不爭氣、不懂事??！我辛辛苦苦的掙錢供你供你讀書，就是讓你在學校打架的嗎？”
我們還是小孩子的時候，當我們在家不小心打碎了家中貴重的物品，父母的應對都是憤怒地指責：“你這孩子怎么這么淘氣！難道你不知道這個東西多貴重嗎？你真是個敗家子！”
我們還是小孩子的時候，當我們期末考試成績很差，父母的應對都是失望地抱怨：“我怎么生了你這么個不求上進的孩子，你看看你的同學王小莉，家里條件比咱們差，可別人讀書刻苦用功啊，真是人比人，氣死人！”
我們還是小孩子的時候，當我們被同學邀約晚上一起出去玩耍，父母的應對都是不信任的告誡：“你晚上出去玩時要先把作業做完，而且必須在晚上10點前回家，絕對不能在外面過夜！”
以上場景相信我們都很熟悉，我們從小都被父母給予很多他們自己的期待與標準，這其實不是關懷孩子，而是愛的勒索與綁架。
我們面對原生家庭父母這樣的“怕出事”、“怕出錯”的管教時，我們都是選擇的都是順從、聽話，因為有一個聲音告訴自己：“好孩子是不能讓父母傷心與生氣的，這都是我的錯！”，哪怕自己內心有委屈、生氣、難過。
這樣的家庭管教讓我們從小形成一個認知：我自己的感受與需要并不需要被大人看見與照顧，爸爸媽媽的感受與期待才是正確的，于是，我們開始有了分別心，不敢嘗試犯錯，害怕自己出事，當然也不敢勇于去負責任。
舊的意識讓我們內心塌陷
我們長大成家后，面對自己孩子玩手機上癮，厭學情緒嚴重不愿去學校，孩子拒絕溝通或者吼叫謾罵自己……，我們過往內心的感受再次被勾起，困在過往的認知經驗中，我們又開始進入了心理學所說的『強迫性重復』狀態。
強迫性重復：一個人幼年生活中的心理創傷會驅使他不自覺地、強迫性地在心理層面退回到遭受挫折的心理發育階段，在現實中重復童年期痛苦的情緒和關系。
這里我拿一個真實案例來說明這個『強迫性重復』，一位焦慮自責的媽媽找到我，尋求解決自家初二孩子沉迷手機、對父母惡言相向的問題。
我了解孩子問題的大致形成情況后，我問這位媽媽孩子是否沉迷手機、是否尊重父母對她自己來說意味著什么，這位媽媽回答很簡短：成與敗，于是引出下面一段令人深思的對話。
我：為什么你會有這樣的認知，孩子聽話懂事，自己就是合格的媽媽，孩子玩手機上癮、不愿好好說話，自己就是失敗的媽媽？
媽媽：我一直都是這么認為的啊，老一輩不都是這么教導的嗎？
我：那你看到孩子玩手機的時候，你內心有什么感受??？
媽媽：我只要看到孩子玩手機，內心既生氣又煩躁。
我：能跟我說說你的生氣與煩躁嗎？
媽媽：我覺得孩子不分日夜地玩手機以后沒有出息的，所以我很生氣，但是我又不能說他太重了，否則他會朝著我吼叫，所以我很煩躁。
我：當你覺得很煩躁時，面對正在玩手機的孩子，你最想說的第一句話是什么？
媽媽：你還在玩手機啊，或者你什么時候結束啊？
我：你是不是沒有完整地表達？我想你內心最想說的話應該是，你這孩子怎么講不聽，還在玩手機?。?/p>
媽媽：以前會這么說，以前是以命令的方式，現在我也試著改變交談模式，盡量柔和一點。
我：那你小時候，有沒有被大人這樣說過并感到很煩躁的經歷？
媽媽：有的。
我：你能說說嗎，發生什么事了，讓當時的你感到很煩躁啊？
媽媽：最清楚的就是我16歲的時候暑假睡懶覺，母親叫吃早飯，“起來，吃飯了！”，我回應了一句“哦”，母親馬上聲調拉高了，“怎么了？還不起來？”，我馬上慌張地起床，“起來了，起來了”，但是內心有生氣并且感受煩躁。
我：可不可以這么理解，其實母親這么叫你的方式，讓你感覺母親粗暴的打斷了你的懶覺，所以你內心是生氣的，但是頭腦中告訴你不能對母親生氣，所以你就覺得很煩躁是嗎？
媽媽：是的，是的。
我：如果你是這個母親，你看到16歲的自己在睡懶覺，你會怎么說？
媽媽憤怒地回應：起來，起來吃飯了！
從上面這個真實的案例，我們可以看出原生家庭曾經對這位媽媽造成的心靈傷害，她如果不選擇接納與原諒，那么只能一次次進入心理學上“強迫性重復”狀態。
所以我們會發現現在自己處理親子關系的模式，到最終的結果與自己的原生家庭都是一樣的，還是“怕出事”、“怕出錯”的管教態度，像是在一個怪圈里無限循環。
我們面對自己孩子進入叛逆期后各種行為：沉迷手機、不愿上學、拒絕溝通、脾氣暴躁……，當我們把這些行為貼上“問題”或“錯誤”的標簽時候，我們就會進入原生家庭管教模式的循環，想方設法地去尋找解決方法、補救方案。
但是父母未覺察自己的心，未覺察自己的煩躁、憤怒，未覺察不接納自己，未覺察過去的影響，那么自然對于叛逆期孩子的各種引導、教育就常常遭遇瓶頸，這些都源自過去心靈受傷設下的障礙。
這種只考慮快速解決孩子問題的舊意識，當孩子表現仍然不如期待，大人們便衍生出內在的焦慮、自責，這個時候很多大人會感到沮喪而無力，這也是父母作為守護者自我心靈的塌陷，也就無能為力去守護陪伴孩子。
于是，很多大人的自我認知形成：我過往錯誤教育方式導致孩子出現問題不能得到有效解決，我是個失敗的爸爸媽媽，是個不稱職的爸爸媽媽。
而我們在面對孩子問題時是否時常覺察自己，是否能安定接納這一切，本來這是最重要的源頭，卻往往忽略了。
當我們的自我認知是如此的低自尊，自身的能量場也就處于負能量區域，試想一個負能量的爸爸媽媽如何能有力量牽引孩子走出目前的困惑？
所以我們往往看到父母的自責焦慮會讓叛逆的孩子繼續抑郁自己的情緒，孩子面對爸爸媽媽的自責焦慮，他也因為舊意識困惱，同樣內心坍塌，越來越認為自己是個壞孩子、自己是個很糟糕的人，于是孩子內心難過、生氣、孤單的情緒找不到出口，繼續逃遁在游戲的虛擬世界中，無法自拔。
如何善待自我情緒
大量的心理研究表明，幫助那些焦慮的人們，不是要他們不要焦慮，而是讓他們正視焦慮。比如在考試之前，讓學生將自己的憂慮寫在紙上，能有效提升學生的成績。
因此我這里將自己學到的與情緒相處的方法，分享給各位正在看此文的父母們：以自我對話的形式，緩緩在內心一步步訴說，這個步驟就是5A的自我對話程序。
當我們意識到自己有不良情緒時，應停頓下來，給自己兩分鐘的時間，找一個小小的空間，和自己進行對話，這個對話的順序是：
- 覺知（aware）情緒；
- 承認（acknowledge）情緒；
- 允許（allow）情緒、接受（accept）情緒；
- 轉化（action）情緒；
- 欣賞（appreciate）自己。
當我感覺自己因為孩子問題開始難過了，我不想讓難過困惱自己，因為未經覺察的難過，可能讓人心靈恍惚，讓人胸口阻滯，讓人無法專注聚焦。我可以在心里面告訴自己：
- 我感覺自己有一點兒難過。（停頓十秒鐘）
- 我承認自己是難過的。（停頓十秒鐘）
- 我允許、并且接納自己感到難過。（停頓十秒鐘，甚至更長一點兒時間）
- 做五次深呼吸，感覺空氣從鼻腔進，從鼻腔出去。
- 告訴自己，即使感到難過，也欣賞自己。
若是感到憤怒、煩悶、自責焦慮的情緒，也可以在心里面告訴自己：
- 我感覺自己有一點兒生氣。（停頓十秒鐘）
- 我承認自己是生氣的。（停頓十秒鐘）
- 我允許、并且接納自己感到生氣。（停頓十秒鐘，甚至更長一點兒時間）
- 做五次深呼吸，但是呼氣的時候，想象憤怒從鼻腔吐出，并且有意識地發出聲音，讓憤怒有機會從體內流轉到體外。做完之后再做五次深沉而緩慢的深呼吸。
- 告訴自己，即使我感到生氣，我也欣賞自己，仍然沒有放棄。
在實踐經驗中，我發現越是能覺知、承認、接納自己的情緒，情緒就越能趨于緩和，逐漸不被負面情緒困擾，或者被困擾的時間不至于過久，心靈也能逐漸得到寧靜與自由。
當我們的心靈寧靜與自由后，感官也就有機會更細膩豐富，不再困于狹隘的負面情緒中，身心里的困頓、煩悶、不安、緊張、憤怒、委屈等各種負面情緒減少，教育叛逆期孩子就會變得簡單許多了。
