我們常說一個(gè)孩子“自覺”，意思就是他/她不需要父母或者老師的提醒，就可以自動(dòng)執(zhí)行他們的意志。在這樣的解讀下，我們常將“自覺”與孩子的自主性等同起來，但這其實(shí)是一種誤解。

自覺≠自主

自覺不是自主性。自覺的動(dòng)力來自外界——外界權(quán)威者的意志，而自主性恰恰相反，其動(dòng)力來自內(nèi)在——當(dāng)事人的自我意志。

就像我哥，他喜歡釣魚，夏天烈日當(dāng)頭，溫度高達(dá)38、39度，也沒耽誤過他的這一愛好。冬天，室外氣溫降到0度，他也戴著皮帽子、皮手套和口罩跑到江邊去釣魚。在我們這些對釣魚沒有興趣的人眼里，會覺得這簡直是自己找罪受，我哥卻樂在其中。

自主性為什么這么重要？因?yàn)樗芙o人帶來極大的滿足感和幸福感。是推動(dòng)個(gè)人成長最原始的動(dòng)力，是他成為一個(gè)完整的“社會人”的本能需要。

“自覺”的四階段

但是不可否認(rèn)的一點(diǎn)是，在我們社會化的過程中，每個(gè)個(gè)體都不可能完全按照他的自主意識去成長，他有時(shí)候也需要接受來自外界“他控行為”的引導(dǎo)。如果這個(gè)“他控”的過程引導(dǎo)得宜，最后孩子們也會將這種來自外界的他控行為逐步內(nèi)化，轉(zhuǎn)化為自我意志的一部分。

美國教育心理學(xué)家Deci和Ryan指出這內(nèi)化過程大致有四個(gè)“step（步驟）”。

1他控=簡單粗暴的“獎(jiǎng)”與“懲”

最開始的、最表淺的動(dòng)力就是純粹的“他控”。

比如，有些大人會這樣獎(jiǎng)勵(lì)孩子：“你今天如果好好學(xué)習(xí)，多做一套卷子，媽媽會獎(jiǎng)勵(lì)你50塊錢。”這個(gè)孩子便去做了。同樣這個(gè)孩子某天沒完成老師布置的作業(yè)，爸爸很生氣把孩子打了一頓，然后說：“你記著，下一次再不做作業(yè)，老子拿棒子打死你！”。還有的跟孩子約定“你錯(cuò)幾個(gè)字我就打你幾下”。這些我們自認(rèn)為的管教行為統(tǒng)統(tǒng)都叫“他控行為”，即完完全全由外在的“別人”主導(dǎo)，與孩子的內(nèi)在世界毫無關(guān)聯(lián)的控制行為。

這樣的“他控”行為短期內(nèi)可能有效，但有效的原因是孩子抵制不住獎(jiǎng)賞帶來的誘惑或者懲罰帶來的痛苦，爸爸媽媽要他做的作業(yè)本身反而對他沒有任何的意義和價(jià)值。久而久之，隨著孩子的成長，他們對外界的服從度降低后，父母的這種“他控”行為便會失效。這也是很多父母抱怨孩子長大不好管的根本原因。

我記得有一個(gè)真實(shí)的案例，有個(gè)土豪爸爸很想培養(yǎng)他女兒自己動(dòng)手的能力，但他女兒從小就錦衣玉食，被寵慣了的，平時(shí)不喜歡做家務(wù)。然后這個(gè)土豪爸爸就跟他女兒立規(guī)則，掃一次地就給她一百，洗一次碗就給她兩百。孩子一開始覺得蠻劃算，也挺高興的，有一段時(shí)間每天洗碗，土豪爸爸也很開心，覺得這個(gè)辦法管用。但過段時(shí)間這個(gè)爸爸就開始犯愁，因?yàn)檫@個(gè)辦法不管用了，女兒又開始不洗碗了。他跟女兒說：“為什么不洗碗？嫌錢少嗎？那我給你加價(jià)，洗一次碗五百。”結(jié)果女兒淡定地說：“不需要，我現(xiàn)在錢夠用”。

你看，這個(gè)孩子的洗碗行為就是典型的“他控行為”，所以一旦孩子有能力抵制住外力的誘惑時(shí)，父親的獎(jiǎng)賞就失去意義了。

當(dāng)然，獎(jiǎng)勵(lì)是一種有效的手段，但也是有技巧的。在我看來，如何把這個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)內(nèi)化為孩子的動(dòng)力，才是最關(guān)鍵的。其中的核心，就是我們要明白孩子的核心需要。

孩子上學(xué)之后，我想鼓勵(lì)他認(rèn)生字，鼓勵(lì)他早起床，怎么讓他配合呢？

我跟他商量后，便定了一些規(guī)則：

1.用一個(gè)本子貼上他每天的獎(jiǎng)勵(lì)清單。比如，他認(rèn)了十個(gè)生字，或者說早上自己起床穿好衣服按時(shí)出門，都可以在本子上得到一個(gè)笑臉；

2.集齊十個(gè)笑臉可以兌換半個(gè)小時(shí)的周末自主時(shí)間。也就是說這30分鐘你想干嘛就干嘛，爸爸媽媽不但無權(quán)干預(yù)你，還必須積極配合孩子的要求。

這就把自主性作為一個(gè)好東西，作為獎(jiǎng)品獎(jiǎng)勵(lì)給他。

2自控=淺層的內(nèi)化

第二階段叫自控，自控其實(shí)是淺層的內(nèi)化。比如我們夸獎(jiǎng)家里的小哥哥，說：“這個(gè)哥哥真是個(gè)好哥哥，把弟弟妹妹照顧得真好呀！”，果然，他真的把弟弟妹妹照顧得很好，這就是通過贊美讓他獲得價(jià)值感，進(jìn)而達(dá)到正面的內(nèi)化。

另一個(gè)途徑，就是通過責(zé)備，讓孩子內(nèi)疚，從而達(dá)到控制目的。比如很多媽媽愛說：“我養(yǎng)你多不容易呀，我生你生了兩天三夜呀”，不少爸爸也愛說：“爸爸都是為了你才出去拼命掙錢的，你是爸爸媽媽用錢堆出來的，你看為了你，我們……”。這種言辭的本質(zhì)就是試圖通過制造內(nèi)疚感以控制他人的言行。不過，值得注意的是，通過制造內(nèi)疚方式達(dá)到控制目的，會帶來很多的后遺癥。在這種環(huán)境成長的孩子，長大后會容易陷入很強(qiáng)烈的焦慮感中，稍有不當(dāng)言行，就會被自罪感淹沒。

我們說，第二階段的自控是一個(gè)淺層的內(nèi)化過程，那么內(nèi)化的是什么呢？簡單地說，內(nèi)化的是價(jià)值觀。爸爸媽媽覺得是對的，孩子也覺得對。比如說爸爸媽媽覺得小孩子就是該上學(xué)，你幫孩子形成這種認(rèn)知了之后，沒有特殊原因，他就自動(dòng)會去上學(xué)，他覺得小學(xué)生的天職就是上學(xué)。這就是一種價(jià)值觀的認(rèn)同，以及價(jià)值觀走向內(nèi)化的過程。

3同化=價(jià)值的認(rèn)同

第三階段就是同化，這就是比較深層的價(jià)值認(rèn)同了。

用現(xiàn)在流行的話說，我高三之前就是個(gè)學(xué)渣。直到高中最后一年，我的學(xué)習(xí)成績才躥了起來。很重要一個(gè)原因就是我開始思索我未來的路該怎么走，我突然意識到，如果我不考上大學(xué)，以我的能力，我什么都干不了。我肩不能挑，手不能提，那我不上大學(xué)，我能做什么呢？當(dāng)時(shí)我一下有危機(jī)感了，意識到不讀大學(xué)可能會很悲催，讀了大學(xué)才有出路。在我清晰地認(rèn)識到這一點(diǎn)后，我便開始積極主動(dòng)地去學(xué)習(xí)。但是這個(gè)價(jià)值意識從哪里來呢？其實(shí)早期父母就已經(jīng)給了我，只不過我在此之前沒有完全把它內(nèi)化，直到我自己走到這個(gè)階段，不得不思索未來，我才開始內(nèi)化了父母的觀念。

這也就是為什么有些孩子到了高中會所謂的一下開竅了，說白了，就是他已經(jīng)完成了較深層的價(jià)值觀內(nèi)化。

4整合=完全內(nèi)化

第四階段就是整合階段，完全內(nèi)化階段。到了這個(gè)階段，孩子根本不用借助任何外界壓力，就可以完全執(zhí)行父母的要求和期待。其原因往往是因?yàn)樗逊e累了很多成功經(jīng)驗(yàn)，他深深地認(rèn)同這套價(jià)值觀體系。

比如說他認(rèn)為讀一個(gè)名牌大學(xué)是很重要的，他可以熬通宵、很辛苦地學(xué)習(xí)，有的孩子在艱難的學(xué)習(xí)任務(wù)面前表現(xiàn)出很強(qiáng)的意志力，并不一定是他在這個(gè)過程中有多喜歡物理、化學(xué)，而是他有這個(gè)責(zé)任感，他認(rèn)為這樣很重要、很必要。這就是他已經(jīng)完全內(nèi)化了外界價(jià)值觀的體現(xiàn)，是我們常說的“自覺”的體現(xiàn)。

以上便是外在動(dòng)力推動(dòng)個(gè)人行為發(fā)展的四個(gè)階段。

良好的親子關(guān)系才是王道

最后提一下，在這四個(gè)階段父母怎么引導(dǎo)，這是一個(gè)由淺入深的過程。顯然第一個(gè)階段，完全依賴簡單粗暴的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰的“他控”管教是不可取的。有效的他控是來自內(nèi)化的過程，也就是形成價(jià)值認(rèn)同的過程。那么，如何形成價(jià)值認(rèn)同呢？在幼年階段建立良好的親子關(guān)系特別重要！你跟孩子關(guān)系不好，再會講道理，孩子也會很煩你，但如果你跟孩子關(guān)系好，他能感受到你的愛，那么你說什么孩子都是聽得進(jìn)去的。同時(shí)你提要求又很合理，那么孩子也會是通情達(dá)理的。

所以當(dāng)你質(zhì)疑某個(gè)孩子很乖，我的孩子為什么這么淘氣時(shí)，很重要的一點(diǎn)不是你先去拿孩子作比較，而是需要思考一下你跟別家孩子的父母之間有什么不同，看看別人家的父母身上是不是有值得的借鑒和學(xué)習(xí)的地方。這樣，才能不斷調(diào)整和優(yōu)化自己的教育方式，對孩子形成合理的期待，建立良好的親子關(guān)系。

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