學會“共情”
親子關(guān)系大不同
導語： 當孩子向你訴苦時，你是怎么回應的？當孩子說你不理解他時，你又是怎么應對的？為什么本想解決親子矛盾，卻讓彼此矛盾進一步升級？ 其實，很多親子間的矛盾，都可以通過溝通中的一個重要策略——共情來化解。今天就讓我們學習一下共情的方法吧！一、為什么要學習共情
我們先來看一下什么是共情。大家平時在生活中有沒有說過這樣的話：“你能不能站在我的角度想一想？”這其實就是共情的一種表達，是希望別人能夠共情到我們自己。
我們每個人都是不一樣的，家庭里面，爸爸、媽媽、孩子，都是不一樣的。能不能站在對方的角度來感受對方的情緒狀態(tài)，考慮到對方的思考認知，這是我們都會面臨的問題。
我們有時候做親子溝通活動，會邀請家長蹲下來和孩子一起活動。當他蹲下來的時候，他就發(fā)現(xiàn)，原來這個世界和我平時看到的世界完全不一樣啊！我們天天和孩子在一起，精心照顧孩子的生活，努力做好教養(yǎng)，但是我們忽略了，孩子和我們的視角是不一樣的。孩子們所在的年齡，他們的思考，他們看見的東西，和我們是不一樣的。所以我常常說，要讓我們的父母來學習共情。
二、怎樣練習共情
其實，現(xiàn)在的父母都很愿意學習，可以買一些相關(guān)書籍看一看。可以幫助你了解孩子，能知道他們在幾歲的時候，身體是什么狀況，心理是什么狀況。
在這個過程中，家長可以試著把自己當成小孩子，重新再來看孩子。做到了這一點，我想，你的親子溝通就有一個很好的基礎(chǔ)了，因為這樣做就是在練習共情。
然而，僅僅做到了解孩子的心理發(fā)展特點，能夠做到換位思考還不夠，你還需要掌握表達的藝術(shù)。
三、共情需要表達
共情是需要表達的。怎么樣表達共情呢？我們有一些推薦的句式：
“如果我像你這么大（我記得我在你這么大的時候），我也會和你一樣……”
“遇到這樣的事情，我也很難過，我也很生氣。”
我們想一想，如果孩子從學校回來很生氣，說：“我最好的朋友把我昨天和他說的秘密全部宣傳出去了，我都氣死了！”
然后我們家長說：“哎，算了，那你以后不要理他了，這種孩子不適合當你的好朋友。好了，趕緊寫作業(yè)吧。”這是我們家長很常見的處理孩子問題的做法，其溝通效果可想而知。
但是學會共情以后，你可能就要換一種表達了。把自己放到孩子的位置，想一想那個畫面：你自己很不高興地回到家，然后和爸爸媽媽來說這個事情，然后換來一句“不要理他了，趕緊去寫作業(yè)吧。”你會不會覺得很難受？如果換成下面這樣的表達，也許就會好很多。
“我像你這么大的時候，我也會這么難受，剛才媽媽聽著你說，那么信任朋友，然后把自己的秘密說給他了，現(xiàn)在全校的人都知道了，好難過……”
如果孩子得到的是這樣的回應，心理感受就會與之前完全不同。他會覺得，媽媽好理解我呀，我這么難過，在學校都不好意思跟別人說，但是回到家卻有一個人能夠理解我。然后孩子可能撲到媽媽懷里大哭一場，哭完以后，再和媽媽一起想怎樣面對這個事情。你看，共情的效力這時就表現(xiàn)出來了。在親子溝通中，如果你的共情做到位了，你的親子關(guān)系就會好。孩子就會覺得，我的家長是非常理解我的。
不過，共情能力的培養(yǎng)是一個持續(xù)的過程。你可以在家庭中間，親子溝通中間，有意識地練習，但不是說你從此就變成了一個沒有任何情緒的人。有情緒和共情并不矛盾。首先你要有情緒，你要知道自己的情緒是怎么回事，有情緒的時候，要懂得如何調(diào)整情緒。
有時候大家會說，上了很多的心理課，上完后覺得，我怎么努力也成不了一個完美的家長。人無完人，我們千萬不要拿“完美的家長”來要求自己。我是一個心理老師，我也會發(fā)火，只不過我自己知道原因在哪里，當我發(fā)火的時候，我知道怎樣調(diào)整。所以，如果有時候你覺得真的做不到共情了，自己很難受，那就先緩一緩，之后再來補救。一定要記得，我們不要要求自己那么多，你能做一點就是一點，不要急于求成。
知心話
·孩子和我們的視角是不一樣的，家長要試著把自己當成小孩子，再重新來看孩子。
·人無完人，千萬不要拿“完美的家長”來要求自己。
