《論語·學而》的第16章中，子曰：“不患人之不己知，患不知人也。”意思是，孔子說：“不要擔憂別人不了解自己，要擔憂自己不了解別人。”
然而很多人的通病卻是：自己不了解別人，渾然不覺；別人不了解自己，耿耿于懷。
那么，父母了解孩子嗎？如果不了解，親子關系能和諧嗎？
親子關系其實早就出問題了，是這些溝通方式長期積累所導致。
經常聽到有些父母說，不知道從什么時候開始，我家孩子仿佛變了一個人，不愿意與爸爸媽媽說心里話，還總頂嘴，我說一句，他還十句。
其中一位媽媽說，有一次我說兒子：“你不是打游戲，就是瞎玩！人家小雨每次的數學考試成績，都比你高出幾十分！”兒子馬上頂起嘴：“你學習好，你怎么連大學都沒能考上！”旁邊的爸爸，聽他這樣一頂撞，忍不住伸手打了他兩巴掌，他惡狠狠地瞪向爸爸，一字一頓地說：“你如果再動手，我會毫不留情地反擊！”看著兒子的眼神，我們心里直打顫。
羅馬不是一天建成的，寒冰不是一夕凝結的。上述這些家庭的親子溝通方式，其實早就出現問題了。
“你應該”“你不應該”的說教式；“你必須”“你快點”的命令式；“你真不懂事”“你就知道玩”的批評指責式；“你是任性的”“你是不講理的”“你懂什么”的貼標簽羞辱式；“你再不聽話，我就不客氣了”的威脅式等等，是許多家長的口頭禪。
孩子小的時候有可能比較容易屈從，但是隨著年齡的增長，他們要么像居住在飛機場附近的人，聽不到飛機呼嘯著劃過天際的馬達聲一樣，對那些毫無意義的聲音，他們都會充耳不聞，選擇性地聽自己想聽的。要么像前面說的那個孩子一樣，瞬間點燃了怒火。最終所有的溝通，必然是無效的。因為這種談話方式，沒人會喜歡。更糟糕的是，孩子再也不愿意和父母說心里話了。
談感受，是打開心門的最好鑰匙。
父母要開門見山地講，自己對孩子行為的感受，以及孩子的行為可能帶來的影響。
比如，“你玩過玩具之后，如果不放回原處，我擔心你下次再想玩的時候，就不容易找到了。”“你如果繼續看電視，我很擔心你寫不完作業，你的睡覺時間，又要延后了。”“你大聲吵鬧，我很煩，還會影響周圍買東西的人。所以要么咱們不買了，馬上回家；要么回到車里，等你安靜下來，再進超市去買。”
父母這樣既坦率又直接的態度，更容易讓孩子有一定的回應。比如，孩子就知道了，以后玩具從哪里拿的，玩過之后，就放回原處。“是得趕緊寫作業了，不然，作業會寫不完，睡眠時間少了，明天課堂上還會打瞌睡。即便是寫完了，作業質量也不過關，也許老師還會批評我。”“超市里購物的人都是安靜的，我也要安靜下來，否則我今天想買的玩具，媽媽肯定不會給買了。”
而且父母的坦誠態度，還更容易贏得彼此的尊重。
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父母要用清晰的語言表達，共情孩子的感受。
孩子說：“小宇要我的小火車玩，可我也想玩，他就過來奪走了。”媽媽說：“哦，你一定很難過，你一定不愿意他奪走你的小火車。”
孩子說：“爸爸，我今天的跳繩比賽得了冠軍。”爸爸說：“你一定高興壞了。”
孩子說：“我和幾個同學今天在玩一個游戲，航航過來破壞，我們不讓他搗亂，他還強詞奪理，他真是個討厭的家伙。”父母說：“聽起來，你對航航很失望。”
家長用“難過”“高興”“失望”等語言，描述孩子的內心感受，孩子一定能體會到父母的理解認可，以及誠意。
父母跟孩子這樣交流，孩子更愿意接受，三個有效的溝通方式。
做個積極的傾聽者
許多媽媽是家里的說話主力，是吧？媽媽要改做孩子的顧問、盟友，多傾聽少演說，讓孩子充分表述想法。期間媽媽可以用簡單的話語表達：“我很感興趣，咱們一起討論一下，好嗎？”“聽起來你很重視這件事。”“后來怎么樣了？”“哦，我懂了。”“原來是這樣的。”“你愿意再談談那件事情嗎？”
說得少往往聽得多，有利于調動孩子的積極性和主動性，協助孩子自己找出解決問題的方法。而且孩子有父母這個忠實聽眾，會滿足他的傾訴欲，孩子今后有什么事情也喜歡跟父母說，找父母商談。
用“我發現”“我注意”做開頭
比如，“我注意到你今天有些不高興，發生什么事了？”接下來，父母啟發孩子談談感受，引導孩子講講原因和補救辦法，以及將來如何做才能避免產生類似的事情。家長一定先讓孩子想辦法，自己的補充和完善放在最后。
用書信溝通
面對面交談，如果意見有分歧，人很容易激動，言辭比較激烈，雙方也都不能準確表達自己的意思。不僅最終溝通無效，還會傷害彼此。在理智的前提下，父母把要說的話，寫成動之以情、曉之以理的文字，應該更容易打動孩子的心。
孩子進入青春期以后，有了自己的想法和秘密，心靈上往往開始封閉自己。這種隔閡，可能會讓父母無所適從，用書信和孩子交流互動更有必要。
住宿生和業余時間緊張的高中生，這種方式更有效。
