和女孩交流的秘訣（和女生交流困難）
昨天和弟弟聊天，我不自覺得就變成了催婚的家長，讓他抓緊時間找個對象，擺脫單身。
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弟弟卻說，他現(xiàn)在不是不找對象，只是不知道該怎么和女生去交流。
這個問題讓我一怔，其實(shí)弟弟是一個比較擅長社交的男生，和他的那些朋友們在一起時，不管是去對方家里做客，還是平時的交流，都表現(xiàn)得游刃有余。
但是很顯然，在女生面前，他就跟變了一個人似的，有些局促，還有些不知所措。
弟弟說，他不知道自己該怎么去和女生們交流，感覺跟異性，尤其是陌生的異性之間，完全沒有共同話題。
這個現(xiàn)象十分常見，很多男生似乎都有這個困惑。
不是所有的交流都必須具有意義
當(dāng)我們出現(xiàn)這樣的情況時，首先要分析，到底我們是出于什么樣的心態(tài)去進(jìn)行交流的。
有很大一部分人，在面對朋友的父母親人時，都不會表現(xiàn)出這種狀態(tài)，因?yàn)樵谧约嚎磥恚妥约航涣鞯倪@些人，都是自己的長輩，所以即使有異性在場，也同樣可以表現(xiàn)得很正常。
但是一旦現(xiàn)場出現(xiàn)一位甚至幾位和自己年齡相差不大的異性時，我們就會變得緊張起來，甚至開始沉默寡言。
這時候我們就會出現(xiàn)交流障礙，因?yàn)榇藭r我們會發(fā)現(xiàn)，自己似乎找不到合適的話題來參與其中，更害怕自己的某些觀點(diǎn)不正確甚至完全錯誤而導(dǎo)致別人的反駁。
當(dāng)我們把一場交流看的具有某些特殊意義時，我們就會過于重視自己的觀點(diǎn)和后果，而忘記了“閑聊”的方式。
沒錯，其實(shí)絕大多數(shù)人在日常的溝通中，都屬于閑聊，這個詞第一次出現(xiàn)在十八世紀(jì)。
在《牛津英語詞典》的注釋中提到，1751年，英國國會議員查斯特菲爾德勛爵寫信告誡他的兒子時，稱“閑聊”是一種既不笨拙也不發(fā)人深省的看似平淡的談話方式。
我們在和別人進(jìn)行交流時，絕大多數(shù)情況下，其實(shí)都是一種閑聊，這種方式本身其實(shí)并不具有太大的壓迫性。
比如我們和鄰居聊天，和父母聊天，和同事聊天等等，其實(shí)大家都是處于一種比較平淡的“閑聊”狀態(tài)當(dāng)中。
我們在見到不太熟悉的人時，總是會下意識地問一句，“吃飯了嗎？”“干什么去？”類似的問題。
其實(shí)我們并不期待他們能夠回復(fù)，或者說他們回不回復(fù)其實(shí)都可以，因?yàn)檫@本身就是“閑聊”而已。
當(dāng)我們身處一個有陌生異性的場合時，我們本質(zhì)上也只是處于一種閑聊狀態(tài)，大家彼此問候，說一些無關(guān)痛癢的話。
閑聊的本質(zhì)其實(shí)就是：關(guān)切的詢問，沒有答案的渴望，不證自明的觀察，不厭其煩地原意重復(fù)和單調(diào)循環(huán)。
不管有多少人，不管有沒有異性在場，只要我們確定這是一場閑聊，我們其實(shí)就完全沒必要太在意結(jié)果。
因?yàn)樗旧砭蜎]有具體的意義。
溝通是服務(wù)你發(fā)展的工具而不是目的
還有一部分男生會有這樣的情況：在熟悉的人面前，可以夸夸其談，風(fēng)趣幽默，而在陌生的異性面前，就會變得沉默寡言，完全不知道聊什么。
網(wǎng)上有一句話說得很好“人與人之間的交流就是彼此之間價值的傳遞。”
當(dāng)我們和異性在一起進(jìn)行交流時，不要總是去探尋什么，亦或者是想在對方身上了解到什么。
我們首先要做的，就是體現(xiàn)出自己的價值，讓對方感受到自己能夠給她帶來的不同。
當(dāng)我們能夠展示出自己的價值時，這場溝通才變得具有意義，這個期間不管我們?nèi)ソ涣魇裁矗鋵?shí)都是在向?qū)Ψ絺鬟f價值。
我們可以對比一下以下兩種溝通場景：
一對相親男女線下約會，剛坐下來，男生就問：你是做什么工作的？你對另一半有什么要求嗎？你買房子了嗎？….
而同樣的場景，男生換了一種方式，他說：我是做IT的，一個月大概有六七千的工資，目前家里給買了一套房子，正在還貸款。
當(dāng)我們給對方傳遞出這些價值時，對方也自然而然地會向自己傳遞類似的價值，這就是溝通的目的。
我們可以通過不同的溝通方式，來了解自己想要了解的內(nèi)容，這個過程當(dāng)然需要我們?nèi)ミM(jìn)行價值交換。
交流并不是一定要說出來
其實(shí)我個人比較認(rèn)同一個觀點(diǎn)，柏拉圖曾說過：智者說話，因?yàn)樗麄冇性捯f;愚人說話，因?yàn)樗麄兛傇谵q白。
和有異性在場的環(huán)境下交流，我們并不一定要主動去表達(dá)自己的想法和觀點(diǎn)，我們完全可以換一種方式來參與進(jìn)來。
在大多數(shù)環(huán)境下，你一言我一語的溝通是非常普遍的，而對于說話者而言，這時候其實(shí)并不缺乏參與者，而是缺乏傾聽者。
馬林諾夫斯基認(rèn)為，我們對他人在場的基本需求，是一種聚集性的、人我對待的享受彼此陪伴的傾向。
尤其是在人多的時候，每個人都想?yún)⑴c其中，這時候傾聽者就顯得尤為重要，不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一群人在侃侃而談時，說話者更喜歡看向目光聚集在自己身上的人。
這是一種被關(guān)注的積極回應(yīng)，所以即使我們無法在有異性的場合下積極交流，只要我們在認(rèn)真傾聽他們的談話，同樣也會給別人留下深刻印象。
培養(yǎng)自己在有異性場合下的交流能力，我們完全可以從這幾個方面著手：
- 拒絕自卑心態(tài)，做自信的人
不要害怕和別人對視，不管我們是在交流時還是在傾聽時，認(rèn)真地和別人對視，其實(shí)是一種自信的表現(xiàn)。
更不要擔(dān)心自己說的話有什么錯誤，不要有怯場的心理，更不要產(chǎn)生自卑情緒，大方自信地表達(dá)出自己的觀點(diǎn)，很大程度上也是一種個人魅力的體現(xiàn)。
在有異性的場合下，我們很難開口，其實(shí)無非就是害怕自己被對方注意，或者是被對方嘲諷。
這個時候唯有強(qiáng)大的自信，才能夠幫助自己克服這種心理障礙。
- 把對方當(dāng)男人看待
男人也好，女人也好，如果我們和對方?jīng)]有生活上的交集，其實(shí)是不會產(chǎn)生任何沖突的。
所以一開始最好的方法，就是把對方當(dāng)成男人來看待，不給自己設(shè)定太多的“門檻”，我們才能夠更加輕松得表達(dá)。
很多人在有女生在場時，說話非常拘謹(jǐn)，甚至一些口頭禪都會可以規(guī)避，這就讓我們變得不知所措。
說話方式突然地改變，會讓很多人都變得不協(xié)調(diào)起來。
所以如果我們把對方當(dāng)做“同類”來對待，那么就不會在心理上給自己“設(shè)限”，交流就會輕松許多。
交流本身其實(shí)并不困難，而我們之所以出現(xiàn)障礙，就是因?yàn)槲覀兘o這場“交流”設(shè)置了“條件”。
我們總是會擔(dān)心什么該說，什么不該說，以至于最后什么都沒說。
不給自己心里增加負(fù)擔(dān)，就足夠我們應(yīng)付大多數(shù)的交流了。
最后我想用《意義的意義》中的一句話：
為什么人們要社交?有人說這根源于人類的軟弱，欲望，但更確切的我認(rèn)為這得歸因于同類的聲音給我們帶來的愉悅。
讓對方開心，其實(shí)就足夠了。
