初中出現厭學心理怎么辦（初三出現厭學心理怎么辦）
孩子不上學休學輟學，相信沒有幾個父母能接納孩子不讀書，每一個父母都希望自己的孩子考上重點高中，重點大學，學業有成的。左養右學教育賴頌強老師講解讓孩子重返學校，愛上學習的六個步驟，如何在1-3個月內引導孩子回歸學習。
網友提問：
初中厭學心情壓抑怎么辦？
剛上初一，上的初中是最差的那個，同學都合不來，300多個人一個認識的都沒有，在初中沒朋友，心情特別壓抑，不想上學，老師同學都不想面對，回到家情緒更難受，總是想哭，胃里面也是吃不下飯想吐。
能感受到你確實迷茫和痛苦，在你的年齡段，遇到這樣的問題，確實可能不知道該如何處理。
如果你之前有很多好朋友，你之后也會有的；如果你之前沒有，這也沒有關系，人生很漫長，你還有很多機會交朋友。
但是管心營作為專業的心理咨詢機構，還是像從專業的角度來給你分析一下。
假如你和所有的同學都合不來，可能你內心存在著漠視和被動行為，還有腳本。
管心營就從三個方面來給你講解一下。
漠視改變的能力
被動行為不作為
腳本機制束縛自己
漠視改變的能力
什么是漠視呢？
不知道你有沒有聽過魯迅原配妻子，朱安的故事？
朱安的一生是很凄慘的。
魯迅和朱安結婚之后的第四天，魯迅就攜二弟周作人去了日本，離開了母親強加給他的女人。
魯迅多次對友人說：“她是我母親的太太，不是我的太太。這是母親送給我的一件禮物，我只負有一種贍養的義務，愛情是我所不知道的。”
魯迅僅僅跟她維持著一種形式上的夫妻關系。她在紹興陪伴婆婆孤寂地度過了13個年頭。
后來魯迅和周作人兄弟二人反目。在這種情況下，魯迅決定搬家。魯迅征求朱安的意見：是想回娘家還是跟著搬家？朱安堅定地表示，愿意跟著魯迅。
原本朱安以為好日子到了，結果主持家務的朱安每天只有早午晚同魯迅有三句日常的、每天一樣的對話，此外，他們就很少有能夠一起敘談的可能了。
她愛丈夫，忠誠于丈夫，一切寄托于丈夫身上，但是她不懂得他的心，不懂得他的事業。他們甚至將一只箱子和箱蓋分兩處擺放，一處放洗好的衣服，一處放要洗的臟衣服，為的是將接觸減到最少。
后來，你可能也知道，魯迅娶了許廣平，并且生下了孩子，這對朱安來說是一個令人絕望的消息。
在這個情況下，她說出一句非常深刻的話：
我好比一只蝸牛，從墻底一點點往上爬，爬的雖慢，但總有一天會爬到墻頂的，可是我現在沒辦法了，我沒力氣爬了，我待他再好也沒用。
漠視的定義是無意識地忽視與解決問題相關的信息。常見的例子是我們在有能力解決問題時用了兒童自我狀態來回避問題：明明有能力離開當前這個非常讓自己難受的情境，但是總是代入小時候的那個自我，強行壓制自己內心的郁悶與不滿，讓自己繼續呆在這個情境中。
無疑朱安嫁給魯迅的生活肯定是不幸的，甚至是痛苦的。
和本老師不愿意去指責什么，也不愿意從消極的地方去看待這個舊社會的悲劇。
但是從改變和積極的角度，其實朱安是有機會跳出這個循環。
也就是說，承認改變的可能性。
和本老師從漠視矩陣出發，說兩個可能性。
第一個是朱安漠視了不同選擇的可能性。
也就是說，她其實可以選擇自己生活；選擇自己賺錢；選擇領養一個孩子；和魯迅離婚。
第二個選擇是解決問題的可能性，魯迅之前給朱安提過兩個要求，一是讓朱安放腳；二是讓朱安上學堂，讀書寫字。
但是這兩者朱安一項都沒有做，所以魯迅對朱安很失望。
這是解決問題的可能性被朱安忽視了，或者朱安并不知道問題的意義。
被動行為不作為
被動行為一共有四種表現，什么都不做、過度適應、煩躁不安、無能/暴力。
我們很能察覺自己是不是處于在漠視當中，但是行為我們是可以觀察到的，比如朱安的行為，就是屬于被動行為中的過度適應。
然后還有一個比較常見的被動行為，是當學習不好的時候，去玩手機，這就是屬于一個被動行為。
在這時候，當孩子玩手機的時候，雙方就玩手機的矛盾爭執不下，真正問題是學業方面，卻被放在一邊，這就是微妙啊的地方。
孩子一般會表現出無能——“我控不住自己玩手機。”“我無法好好學習。”
家長一般會表現出憤怒——“你把玩手機精力放在學習上，早就不是這個成績了。”
實際上這兩種都是被動行為。
個體都是在漠視自己解決問題的能力。當事人明明對問題很著急，但是卻將解決問題的能力丟在別人身上，不顧一切地想以此迫使環境來替他自己來解決問題。
無能是潛臺詞是“我沒有能力解決問題，所以你來解決問題吧。”
憤怒的潛臺詞是“我不想解決問題，所以你最好趕快解決問題！”
在交朋友方面，等待別人來找你，這也是一種被動行為。
別人是沒有義務主動靠近你的，或者大多數人都不會想主動了解別人，因為這很累。
所以一般你等待別人，只能等到銷售和騙子來主動找你。
當然，這背后也有原因，可能是有一個不要親密的腳本。
腳本機制束縛自己
這個禁止信息的意思通常是指禁止身體的親近。在這種模式下，父母通常很少觸摸彼此，也很少觸摸孩子。另一方面，也可能是指“不要有情緒上的親近”，常見于家庭里的人彼此都不談論自己的感受，這種情形還會一代一代傳下去。
如果父母老是和小孩保持距離，小孩可能就會給自己不要親近的信息。一開始，小孩會一再嘗試接近父母，如果一直得不到反應，最后可能會認為被拒絕的感覺太痛苦了，不值得這樣尋求彼此的親近。
另一種類似的信息是“不要信賴別人”，這個信息可能來自父母突然離去或是死亡，由于無法了解父母為什么會突然消失，因而決定：“我再也不相信任何人會在我想要的時候在身旁陪我。”如果父母虐待小孩或是欺騙小孩、占小孩的便宜，小孩也很容易接受這個信息，他會決定：“為了保護我自己，我要離你遠遠的。”
長大以后如果還帶著這些決定，就會老是懷疑別人，即使別人很溫暖地接納他，他也會一直試探看看有沒有拒絕他的跡象，如果對方還是接納他，他可能會一直試探下去，直到破壞彼此的關系，然后說：“我早就知道了。”
“為了保護我自己，我要離你遠遠的。”是這個腳本的核心。
或許你為了保護好自己，所以你離所有人都遠遠的。
