抑郁癥艱難的活著（抑郁癥的生活經歷）
在別人眼里，抑郁癥就是你整天胡思亂想，別人會勸你不要瞎想，多想點開心的事，多做點開心的事。然而，真正的抑郁癥，還有什么是值得開心的？還有什么能讓一個抑郁癥患者開心起來？
孩子心理健康是每一個父母最擔心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統學習了解各年齡階段孩子的身心發展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養，心理建設等，左養右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統講解，想學習的家長聯系我們。
抑郁癥就好比喪失了快樂，精神上極其的難受、痛苦，難怪那些重度抑郁的人會尋死，在那種精神極其難受的情況下，真的好想讓自己失去意識！
抑郁癥是一種病，是一種真真切切的疾病。
人的情緒是很難被自己的意識控制的，而大腦內的“神經遞質”能影響人的情緒，正常人大腦內的“神經遞質”分泌是平衡的，所以正常人是正常。而抑郁癥患者大腦內的“神經遞質”偏離正常水平的。
我，一位00后女孩，一直獨來獨往有20年了，沒有朋友，沒有談過戀愛，也沒有出過社會，因為我是抑郁癥患者。
社恐，想必很多人知道這個詞，對于一些人來說，和恐高是一樣的病癥，屬于一種疾病，自己抑郁的性格根本融不了社會，性格孤僻，敏感，自卑，怕人，玻璃心。
一個人久了，時常會感覺這個人世間特別是陌生，特別的孤獨，無助以及無望。
我不喜歡和人打交道，不喜歡和任何人，不喜歡跟人親近，天天宅在家里，也不喜歡和人交流，經常一個人胡思亂想，沒什么興趣愛好，平時就看看電影，電視劇等。
其實我的內心里，任何人都融不下，也融不了，因為他們太活潑了，而我就像一個木頭一樣融不進去，以前在學校的時候，我也總是一個人獨來獨往，其實也不是喜歡一個人獨來獨往，而是根本沒有人找我玩，因為我整個人展現的，這個人毫無風趣可言。
我可能是十級孤獨，我經常，一個人逛街，一個人看電影一個人去吃飯一個人去哪哪坐著或者玩，無論干什么，都是一個人。
其實內向的人不一定孤僻，但孤僻的人一定內向。
一天天，也只是一個人待在房間里面，也沒有人陪伴，總是絕望然后又清醒，清醒又絕望。
已經20周歲了，可是身邊一個知心人都沒有，而且也是戀愛小白一個。
其實我也很討厭我這性格，很想擺脫
特別想，但是也沒有辦法擺脫，基本上，別人一旦發出討厭我的信號，我就會離開，雖然不知道那是不是在開玩笑，總之這么多年，20年了吧，都是自己一個人過的。
其實這幾年自己過的很煩惱很焦慮，也不知道為什么，以前倒不是很在意自己的孤獨，但盡些年，孤獨感特別嚴重了，也不知道為什么。
可能是想談個男朋友吧，也可能是因為知道自己一直這個樣子也不行，比較頹廢。
有時候覺得，自己的人生很失敗，因為靠自己一個人，也走不出來，很害怕永遠是自己一個人，也總是，不去嘗試新的事物。
好像對生活已經喪失了希望，但好像又在絕望中看到了希望，每一天都是如此，特別是夜晚的時候。會有很嚴重的失落感和未來的恐懼感。
其他人都那么正常，為什么到我這兒，就不正常了呢，其實我也想不通，也不想去想，因為越想越煩，越想越煩躁。
天天都是，一個人
孤獨的待著，望著窗外，車來車往的世界。
仿佛這個世界容不下我，又仿佛我根本不應該來到這個世界。
有時候很想開心的面對這個世界，但這個世界好像也不希望我開心一天，永遠都是折磨我的，每一天or每一天，讓我每一天都很煩惱，很恐懼，很無助，很心傷。
每一次出門一趟，就感覺到很累，并不是身體累，而是精神累，不喜歡往人多的地方走，也更加不喜歡看到別人什么聚會，熱鬧的場面，覺得太亂了，因為很煩，因為性格孤僻，僅此而已。
回憶都是不好的，沒有什么是好的，負能量爆發的時候都是親戚在背后議論紛紛，以及父母罵我的話，有時候會因為這個焦慮的睡不著。
很多時候在絕望的時候，特別想抓住一根救命稻草來拯救自己。
可是那根稻草，也根本是無根的稻草。
遲早會飄走
更應該靠的，應該是自己。
愛情這個東西，離我太過遙遠，我從來都不相信有人會真的喜歡我，如果是真的話，那可就太感謝你了，被喜歡是一種榮幸，更何況，還是我這樣的人被喜歡。
我的性格，說的好聽點是文靜，難聽點是自我封閉。
其實我也不知道愛情是什么，也不知道被人喜歡的感覺，是什么，更不知道愛一個人，會怎么樣。
只不過平時看電視劇特別是韓劇多了，渴望那種愛情溫暖茄意的感覺罷了，若心中有個牽掛，我相信我的每一天，都是開開心心的無憂無慮的。
我不害怕走夜路，反正覺得有夜路特別適合我，走在夜幕下，反正更精神了，晚上人們看不清我，讓我覺得有安全感有自信。
為什么沒有男朋友的原因?其實現實中我很封閉自我，就是屬于文靜中的死文靜的那種，內向中的內向那種，見到好看的男生容易害羞自卑，見到比我漂亮的會羨慕，看到情侶會心里面失落的那種人，而且還有點社交恐懼癥和孤僻癥。
所以這就是我一直現實中沒男票的原因。
一個人的夜晚，雖然孤獨，但是好像也習慣了，20年也全部是一個人過著。
不怕你們笑話，我除了我爸的手，其他男孩子的手我都沒碰過。
一直都是比較封閉自我，惶惶不可終日。其實我不奢望我有什么，連朋友都不奢望，可能只是奢望心靈，得到一個安寧的歸宿吧！
有時候覺得自己蠻可悲的，天天靠著手機軟件過活，但不管如何的玩手機軟件，感覺還是孤獨
心靈的放縱才是真正的自由吧！不管去哪里都是一個人，這種孤獨，也只有孤僻的我們才懂。
討厭孤獨又喜歡孤獨，悲觀又樂觀的，這么一個人，可以說是多愁善感，也可以說是杞人憂天
本來就過的不是很快樂，沒有什么真正的快樂即使有，也只是短暫的而已，轉瞬即逝。
我，今年20歲零3個月。
不像其他人一樣有肆意揮灑的青春，我的青春是很寡淡的，沒什么起伏。
我沒有喜歡的人，也沒有人喜歡我，太沉寂了。
覺得靈魂都是那么的孤獨了，不知道死后會不會做孤魂野鬼。
