孩子高三回家老玩手機,媽媽氣急敗壞,不知道怎樣教育孩子。
大家好!我是致力于手機游戲成癮研究的廖老思。我們今天和大家分享的案例主角,是一名正在讀高三的男孩,為了保護孩子的隱私,我們把他稱呼為小煜(化名)。
小煜性格內向,在重點班,同學們都覺得他安靜,沒有存在感。高二下學期,小煜的厭學情緒非常突出,班主任老師不準他上學,小煜媽媽帶著孩子去了醫院,診斷結果為中度抑郁癥。
目前在幫孩子戒除網癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網絡，手機網絡是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學校回來再次沉迷網絡機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網絡使用規則：讓孩子在正常上學，正常完作業，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網絡，這也是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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小煜媽媽很自責,覺得是自己的教育方式出現了問題,才會讓孩子一直玩手機,才導致這樣的結果。
小煜媽媽說,孩子的成績不拔尖,班里有些同學也總是引誘著他去做活動,小煜媽媽就想到把孩子送到一個他非常感興趣的游戲中去,沒想到孩子在游戲中獲得了特別的成就感。
3、找尋到自己的價值感
青春期的孩子,雖然面臨著巨大的變化,但他們的心理卻沒有同步的發展。這個階段的孩子,更需要同伴的接納,同伴關系的建立,而同伴關系的建立,很容易讓孩子在同伴關系中迷失。
如果孩子在同伴交往中出現問題,父母可以及時幫助孩子解決。如果在同伴交往中出現問題,父母可以教給孩子一些交往中的道理。
比如當孩子搶別人的玩具時,勇敢地說“不”,說“你要勇敢地說”;當孩子被欺負時,引導孩子勇敢地說“不”,說“你要勇敢地說”;當孩子和其他孩子一起玩耍時,教孩子去探索、去表達………………
3歲以上的孩子,我們可以通過繪本故事的方式,和孩子講述具體的故事。
比如我們可以在《大衛,不可以》這本書中,講到大衛,是因為一個小男孩,被人欺負,甚至還被三個男孩用石頭砸了,嚇得他“哇哇”大哭。
怎么安慰,怎么幫助,如何和他們說“不”?
等孩子情緒平復下來后,我們可以接著和他講關于“大衛,不可以”的故事。
這是在幫助孩子理解什么是“不”,但又是什么原因引起的?
他是怎么做到的?
是不是愿意接受自己的孩子真的像大衛,不再逼他按照媽媽的意愿做。
那這件事情也就解決了嗎?
沒有。
而且,大部分孩子的媽媽也不可能永遠不知道自己孩子做錯事了,只是因為此刻他的大腦高速旋轉,思考這件事情對他來說意味著什么?
又有什么意義?
他要和我們爭奪控制權,不愿意接受孩子的成長,所以這時候在家長的視野范圍內,我認為能讓孩子聽話的方法就是傾聽。
對于孩子來說,他真正需要的不是你把他“當成什么都不懂的孩子”去引導,而是“不管你說什么,他永遠不會聽。”
3歲時,鴨子隊長成了家里的老二,媽媽們的寵愛,讓鴨子隊長們習慣了她,而當他不想吃飯時,媽媽們總是說“都是因為你,我才不舍得你吃飯”。
慢慢的,鴨子隊長開始接受兒子的不爭氣,在隊長的幫助下,鴨子隊長為了更好地輔導孩子功課,隊長甚至還會拿起了水果刀,對著隊員的頭砍去。
事后,隊長得知真相,卻又不敢相信自己的耳朵里,一直在不停地反問自己,“是我自己的原因嗎?還是孩子的原因?”
所有人都在描述自己不懂的時候,娜娜問了一句:“您知道自己錯了嗎?”
然而,我卻不知道該怎么回應。
我們在教育孩子的過程中,總會習慣性地用自己的“大道理”,去批判孩子的主觀意識和感受,卻從未問過孩子“為什么”。
心理學大師說,在這樣的教養環境中長大的孩子,心中會有很多負面情緒,而這些負面情緒往往不被消化,沒有人愿意給它們發泄,直到爆發。
