上周，侄女茜茜離家出走，好心人沒有聯系孩子爸媽，而是找到我。
原來，茜茜在班上受人排擠，不想去學校，爸媽非逼著她去上學，讓我千萬別告訴他們。
我給茜茜爸打電話，試探著問孩子的近況，“她還能咋樣，不就是不想上學，現在的孩子…”
滿口只有對孩子的埋怨，卻不知道茜茜正遭受的痛苦。
孩子在學校、生活中遇到困擾，不知道怎么解決，只能獨自煩惱，卻不向父母尋求幫助。
而父母，看不到孩子內心的掙扎和痛苦，對孩子無意間釋放出的求救信號渾然不覺。
教育家陶行知說，教育是心與心的交流，情與情的溝通。
當父母與孩子之間隔著一道厚厚的門，“心”和“情”的溝通被阻斷，又有誰能在孩子需要的時候，做他堅強的后盾呢？
一項在中小學生中進行的調查顯示，70%的父母自信，如果孩子有煩惱一定會回家說；然而53%的孩子遭遇煩惱或困擾時，不會選擇跟家長聊。
孩子遇事不愿告訴家長，家長以為孩子一切都好，就這樣親子之間的距離越來越遠，給整個家庭的未來蒙上了陰霾。
01
親子溝通不暢，孩子求救無門
父母希望成為孩子最溫暖的港灣，不管發生什么事，都能接納孩子的歸處。
可當親子間的溝通出現問題，孩子失去了最后的依靠，其心理上的危機是毀滅性的。
曾聽一位老師感嘆，現在的父母和孩子間的溝通實在不到位。
他的班上有個孩子，上學路上被自行車撞了，膝蓋流血，不敢告訴爸媽，就讓同學從家里拿了點草藥來敷傷口。后來傷口發炎，腫到褲子都被撐起來了，父母也沒發現，還是老師送去醫院的。
他說這樣的孩子有很多，他們從小就獨自承受困苦，不敢向父母求助，在這樣的環境下成長，只怕孩子的內心會變得扭曲、刻薄。
我想何止如此，當孩子遭受了殘忍地對待，卻無處求救，他的內心是多么絕望，甚至可能采取極端行為。
17歲女孩佳佳，在遭受老師的猥褻后，曾小心翼翼試探母親，在新聞上看到這種事。
母親卻決絕地說，那一定是這個女生的問題。
佳佳不得不放棄求救，絕望摧毀了這個花季少女的內心，逼得她兩度自殺。
孩子知道，在這世上最能接納自己的是父母，所以，一旦他以為父母會拒絕自己，就會放棄求救。
可父母哪會不接納孩子？
到底是什么，導致雙方溝通出錯，讓孩子以為自己再無歸處了呢？
02
各自的主觀，切斷溝通的橋梁
溝通就像投接球，只有雙方互相配合，球才不會掉到地上。
然而親子雙方，經常各自朝著自己覺得正確的方向走，不去思考與對方的協調，導致無法準確向對方傳達自己的想法。主要有：
1、孩子自主意識增強
孩子的自主意識，隨著生理和心理的發育逐漸增強，尤其在青春期，自我表現欲望尤為突出。
他們在知識增長，思維完善的過程中，對事物形成自己的看法。
父母會發現，之前一直纏著自己問東問西的孩子，開始強調自己的意見。
遇到事情，他們比起父母，更偏向和同齡人交流，求助。
這個時期，如果父母強硬想讓孩子聽話，或強求他們跟父母推心置腹，十分容易遭到激烈反抗。
2、父母習慣性否定、責怪
家長經常會覺得孩子思想幼稚，很多時候，沒有考慮孩子的心理，就直接否定“不行”“不準”絲毫沒有給孩子商量的機會。
如果發生了什么不好的事，即使父母內心是擔心的，也會習慣性地責怪。
孩子一開口，收到的不是否定，就是責罵，下次有事，自然就不跟父母講了。
焦俊艷在《我家那閨女》里說，痛苦告訴父母，只會得到雙倍痛苦，引發許多網友共鳴。
教育專家盧勤說，肯定的語言，是孩子成長的正信息；否定的語言，是孩子成長的負信息。
父母出于擔心，下意識就去否定、責罵孩子。卻沒想到，這些否定成為了孩子心靈的毒藥，阻礙孩子心理健康成長，也阻斷了自己與孩子之間的交流。
3、父母與孩子的思考立場不同
本質上，父母和孩子思考的原點，都是希望孩子能幸福。
可由于立場不同，父母更多考慮孩子的客觀幸福：健康、生活穩定等，金字塔下游的需求；
而孩子卻在追求主觀幸福：尊重，自我實現等，金字塔上游的需求。
這就導致，父母在出于關心，而詢問孩子的成績、未來打算時，孩子卻覺得父母只在乎分數，不在意自己。
當雙方立場不同，產生了思維差異，孩子就容易擱置與父母的交流。
心理學專家李玫瑾說，家庭教育中對子女的愛護，其前提是尊重。
只有孩子感覺到自己被父母尊重、接受，雙方的溝通才能重新開始。
03
建立穩固的溝通關系，做到這3點
尊重，只是建立平等溝通的第一步，當溝通重啟，父母又該怎么做，才能保持這微弱的火燭，不再次被吹熄呢？
1、不強求孩子什么都對家長說
青春期之前，孩子更愿意向父母坦誠自己的想法，但當青春期到臨，孩子的心理發生了變化。
他們開始重視親身體驗，更不愿接受間接經驗。
這段時期里一起在黑暗中摸索的同伴，大家互相幫助、鼓勵、競爭都顯得意義非凡，是父母無法替代的。
當然，當他們意識到自己能力的極限后，也會找父母請教，可這些間接的學習，始終比不上自己的探索寶貴。
因此，父母也需要理解孩子追求的自我成長空間，不要強求孩子，什么都必須跟家長說。
2、認真傾聽不敷衍
家庭治療專家薩提亞認為，如果我們能夠聽到孩子內心有什么樣的感受，他們才可以和你分享他的那些感受。
傾聽這回事說起來容易，真正做好卻很難。
當孩子精神沮喪時，父母很快就知道需要重視，認真傾聽孩子的話。
但當孩子心情不錯，興高采烈地向父母報告時，父母就很可能忙于手中的事，隨便敷衍兩聲。
孩子內心是很敏感的，當他發現了父母的不重視，下次就不會再找父母了。
所以當孩子有話要跟你說，一定要停下手中的事，直視孩子的眼睛，聽他說。
如果此時真的忙得不能停手，就告訴他“媽媽手上的工作很重要，但是你的話也非常重要，媽媽做完工作后，好好聽你說。”
3、理解、認同孩子的感受
孩子的內心比我們想象的更加柔軟，更需要我們的認同和理解。
親子溝通專家阿黛爾·法伯提出，在和孩子溝通時，光說一句“我理解你的感受/我懂你的想法”有些孩子會不相信你的話。
家長需要花些心思，說得更具體一些，如：開學第一天是挺不安的，新環境總讓人覺得陌生。才能讓孩子相信你是真的理解了。
這時，即使家長猜錯了也沒關系，孩子會自己糾正你的，他需要的是你認真想要理解、認同他的努力。
心理咨詢師武志紅說，重要的不是發生了什么，而是對方是怎么感受的，我們要永遠記住，感受的溝通在親密關系中是最重要的。
生活中，父母常常會注重發生的事情，忘記了表達對孩子感受的關心。
這在孩子聽來，不是溝通，而是命令。命令里是不包含對對方的尊重的。
只有得到父母的尊重和認同的孩子，才能昂首挺胸，坦然地和父母分享人生的喜怒哀樂。
