家有倆寶兒，大學研究課題和方向也是與孩子有關。
怎么說呢，我覺得神獸們對得起一個“神”字，這是一個神奇的群體，好理解，但有時也不好理解。
有時候跟他們之間的問題，就像爬過一座山，又來了一座獨木橋，層出不窮的問題。
比如，你有沒有發現，孩子從三歲開始，如果闖禍了，你越吼他，越不搭理你，甚至送你個白眼兒，要么還頂兩句嘴。三歲前那個軟萌乖巧的孩子怎么就突然這么“叛逆”了呢？
接下來，且看一看你有沒有說過這些話，犯過這些問題
1.把“不”字換成“要”字
你有沒有對孩子說過：
不要跑了，摔倒了腿要流血了；
不要看了，再看眼睛要瞎了；
不要大喊大叫，不然人家出來找你；
不要哭了，哭得丑死了；
其實父母也是在教育孩子，也是為孩子好，但這些在孩子聽來，像是責罵、批評和打擊。或許有人覺得“我經常跟孩子這么說，孩子也沒有出什么問題啊，孩子沒那么矯情。”
《3-6歲兒童發展指南》里明確有這個階段孩子的行為以及認知發展的特點，孩子其實比我們想象的更在乎大人的評價，更希望得到正面的評價，而不是來自我們的打擊。學齡前孩子尚且如此重視別人的評價，更不用說小學初高中的孩子了，更是青少年敏感時期，想尋求獨立、想獲得自己權限的關鍵時期。
也許在大人看來，孩子現在沒事，挺好的，但有些問題會藏到成年以后，再次遇到同樣的情況做出應激反應，才會出現那種小時候的陰影，但我們并不知道。
所以能在孩子童年時
給一些正面的鼓勵和評價，盡量別去打擊阻止孩子，這樣孩子會更好。
比如，我們可以換成：
要小心點兒啊，注意安全；
到時間了要關掉，讓眼睛放松休息一下；
要輕聲說話啊，別人在看書呢
要抱抱嗎？過來我抱著你哭，哭出來會好一點；
要允許孩子發泄情緒。
2.把消極的結果換成積極的期待
我發現身邊很多人都會對孩子說一些自己完全意識不到是“消極”的話，
比如：再不吃飯我就倒了，
不好好喝牛奶，你將來會長得又矮又丑，
再不回家我就把你扔在這兒，你自己玩兒吧；
等等……
估計大家還能想起來很多類似這樣的話，其實換位思考，如果有人對你說“你穿這個衣服太難看了”“你再不減肥，就胖的和一樣了”，有些或許是朋友調侃的，但我們心里仍然會有一點點難受的對嗎？誰都希望獲得鼓勵，想被認可，孩子也一樣，在他們成長時期更在意外界的評價，尤其是我們這些家人的評價。
我們可以換種說法，孩子更容易接受，比如：
多喝牛奶，你會長得很高，公交地鐵上可以夠著上面的吊環了；
我們該回家了，明天早點出來玩兒，這樣就可以比今天多玩兒一會兒了；
早點寫完作業可以多看一會兒電視哦，磨蹭晚了就沒時間看了。
讓孩子總是有正向的期待，而不是做不好得到的就是消極的結果。
3.把命令換成選擇
我們很多家長都喜歡掌控孩子，命令孩子，認為我們是父母，就有權利安排孩子的一切。
龍應臺的《目送》中寫道：
所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
孩子不是我們的附屬品，可以引導，可以建議，可以教育，但沒辦法替他們安排他們的一生。
有些事讓孩子自己去決定，自己去選擇，孩子也會越來越有主見。
比如：今天你想穿什么衣服？孩子如果冬天挑了一件很薄但是他很喜歡的衣服，可以告訴孩子，雖然這件衣服很漂亮，但是不適合冬天穿，如果穿上會著涼感冒，到時候上不了幼兒園，見不到好朋友了。我們可以等春天天氣暖和了再穿，那個時候剛合適。
類似這樣的情況其實會有很多，我們只要講出合理的原因，態度又好，孩子是會采納的，然后在厚的衣服里再挑出自己喜歡的。
當然也有那種講完原因還是就不聽就要穿薄衣服的孩子，那就得看家長了，這衣服要是能穿，就套在里面，滿足孩子愿望，要是沒法穿里面，不方便，也不要去批評孩子，想哭就讓他哭會兒，然后說我理解你的不開心，但是生病了你自己也會很難受，打針吃藥，沒有朋友玩，爸爸媽媽也會擔心。
這時候孩子被理解了，也懂父母說的原因，一般不會再鬧了。如果還鬧，就讓孩子冷靜一會兒，五分鐘十分鐘后再問他的想法。
4.把“馬上停止”換成“提前約定”
比如有時候出去玩兒，該回家了，很多身邊的家長都會直接告訴孩子：走了走了，回去了，別玩兒了。
有時候孩子戀戀不舍地走了，有時候得鬧一會兒才會被拽走，總之，不是孩子不高興了，就是家長和孩子一起不高興。
其實我們完全可以開始之前就告訴孩子，約定好幾點走，讓孩子也有守約的良好品質。
但我們經常遇見的情況都是，到時間了，孩子不走，還想玩兒，那我們可以跟孩子說好了，再玩兒5分鐘，10分鐘，或者再來一圈我們就走，要做一個守信用、遵守約定的孩子。
如果孩子做到了，記得及時表揚，不要說“你真棒”，表揚孩子“遵守約定”會更好，下次他就知道原來這叫“守約”“守信”，正向的積極鼓勵比強拉硬拽要好很多。
如果您的孩子也有這樣的情況，或者您有什么苦水要吐的，可以下方留言，一起討論。[愛慕][愛慕]
