父母的焦慮,正在影響著孩子的一生（當今父母的育兒焦慮）
春節前接了個個案，是個女性來訪（下文中用L代替），30多歲。
孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。
她有個女兒，6歲。
她來做心理咨詢，想要解決的問題是：
心情極度煩躁，如何才能心平氣和，有耐心地陪伴性格高度敏感的女兒？
在交談中得知，L平時全職在家帶孩子，
作為孩子主要養育者，她卻經常和女兒爆發激烈的戰爭，
在她打罵孩子的同時，自己也呈崩潰態勢。
現在臨近春節，事情一多，更讓L無法控制情緒。
她自己也覺得不對勁，覺得這樣下去對孩子、對自己、對家庭都不好，
所以來尋求幫助。
先科普一下“高度敏感”的意思。
高度敏感的性格特質一般具有遺傳性。
也就是說，女兒高度敏感，父母中基本上有一人，或者兩人都是高度敏感特質。
在L家里，女兒是高度敏感特質，她自己也是高度敏感特質。
高度敏感的含義是：對外界的刺激比一般人更為敏感。
- 外界刺激包括具體的事物
如：衣服領口的商標、嘈雜的環境、變動后的擺設……
- 外界刺激也包括一些看不見的感覺
如：對方說話的語氣、某個地方的氛圍改變……
當一個人對這些“明的”、“暗的”事情都能非常敏銳的體察到時，其實是挺煩人的。
所以，高度敏感的孩子，往往會用哭鬧來宣泄煩躁和抵觸。
但這樣的表現，非但不能獲得理解，反而給人“愛哭鬼”、“作”、“難搞”的印象。
所以，大部分高度敏感的孩子，都或多或少的被人曲解，受到委屈。
這么看來，高度敏感是個不好的特質嗎？
其實不然，高度敏感是種性格特質，無所謂好壞，
但一定要以好壞論，我更傾向于這是一個比較高級的特質。
人群中，擁有高度敏感特質的人，大概占20%左右。
但“少”并不是高級的原因，
高級是因為這個特質的作用很大。
遠古時代，古人類并非自然界中最強者，
所以想要活命，就要有非常高的敏感度，第一時間發現危險，就能馬上遠離。
如果發現不了，那很可能就會斃命，
但并非所有原始人都具備這樣高度敏感，
因此，具有高度敏感的人，在族群中就會是比較高級的存在。
因為它維系了生命和族群的壯大。
到了現代，雖然不用為活命而奔波了，
但高度敏感的人，往往能在生活中發現別人關注不到的點，
也就是說他們比一般人更專注，更細致，也更嚴謹，
而這，是科學家、藝術家、甚至商人等各領域成功人士的基本特質。
而且，高度敏感的特質很難后天培養，
但一旦先天擁有這個特質，這會是個穩定的特質，能跟隨一生。
因此，擁有這一特質的人，也可以說是老天賞飯吃，
也因為能跟隨一生，早年沒有利用好這個特質的人，到了年長更成熟時，便能大器晚成。
經過上面的解釋，我們也能看到，
高度敏感的特質，在一個人足夠成熟時，是加分項，
但在還不成熟的童年階段，這個特質很可能成為孩子，甚至家長的困擾。
高度敏感的孩子，在童年時期，很容易體會到不安全感和被拋棄感。
這樣的感覺，甚至會伴隨他們一生。
而解決辦法，通常掌握在孩子父母手上。
只有在童年時被父母接納、包容、善待的高度敏感孩子，
在度過了童年時的磕絆后，才能脫變成真正的強者。
回過頭來，繼續說L這個案例。
L自己是個高度敏感的媽媽，照理應該更理解自己同樣高度敏感的女兒，
但事實是并沒有，
非但沒有，甚至她會比一般的母親更沒有耐心，
看到孩子哭鬧，她會煩躁到抓狂，分分鐘想把孩子扔出門。
或許這讓人很不能理解，很不可思議，
但對于高度敏感人群來說，
普通的生活，已經給了他們足夠多的刺激，
需要他們拼盡全力去平衡、消化，
現在，要在普通生活中再加入一個不普通的孩子，
這對他們來說，簡直要命。
那么L該怎么解除眼前的困境呢？
我給L的方案由三部分組成：
發動家庭中其他成員的支持
這里的支持，包括：
- 分擔育兒壓力，丈夫、家人一起幫忙照顧孩子；
- 在L煩躁時，接納包容她，而非指責；
- 家庭其他成員有責任一起營造日常輕松的家庭氛圍；
- 過簡單的生活，不安排太多社交活動
家庭中其他成員的支持是非常重要的，而且是立竿見影出效果的，所以我把這列為第一條。
要注意的是，支持不是替代，
作為全職媽媽的L，如果家人完全替代她的育兒功能，那么對L來說，將是個更大的災難，她會敏感地意識到自己被家人拋棄了。
真正了解自己
人成年后，會越來越仰賴自己的邏輯思維能力，
認為所有的情感都是可以通過邏輯分析來克服的。
比如L，她在咨詢室里能將自己對孩子的態度，聯系到情感，再到動機，分析的頭頭是道。
但分析的這么好，這么全面，為什么卻做不好呢？
因為用邏輯分析出來的東西，并不一定是真情實感。
L曾說，她小時候，母親對她很好，她認為自己有個幸福的童年，
她問：“不是說被狠狠愛過的孩子，內心會充滿力量，此后更能接納生活中的坎坷嗎？”
我請她詳細說幾個媽媽愛她的事例。
她說：“媽媽很愛我，我的書包一直都是用姐姐的，到了高中，媽媽給我買了第一只新書包。”
她還說：“媽媽很愛我，但她從來不抱我，無論小時候，還是長大后，當我想抱她的時候，她會把我推開。”
讀者們看到這里有什么感想呢？
是不是覺得L的感受和真實情況是矛盾的？
事實上，這種不一致的表述，在心理學的判斷中，就是一種親子不安全依戀關系。
高度敏感的L，童年時經歷的那些痛苦感受，并非成年后，一句“媽媽很愛我”所能掩蓋的。
這種深深的失落感，甚至創傷，不會輕易消失，
除非被真正看到。
但L顯然沒有真正體會自己的真實感受。
她不去體會的原因很簡單，因為這是一份痛苦的情感，出于防御本能，她將之屏蔽了。
但一個沒有真正體會自己情感的人，也是很難去體會別人的，特別是孩子。
當她看到孩子哭鬧時，她無法體會孩子的情感，她只會認為那是挑釁，是失控。
由此，從某種角度來說，L對女兒的“失控”表現，懷有敵意，自然就無法做到包容、理解、接納了。
但女兒在一天天長大，女兒的自主性會越來越強烈，
這對L來說，越來越無法承受這樣的失控，
所以，就有了前面所說的“比一般母親更沒有耐心”、“煩躁到抓狂”。
了解了前因后果，直面自己的真實感受，雖然會很難過，也有憤怒、委屈，
但L對女兒更能接納了。
有句話說：因為懂得，所以慈悲。
就是這個意思了。
調整與孩子的交流方式
因為之前L和女兒親子關系實在維系地不太好，
女兒見到媽媽又怕又討厭，
所以，在和女兒交流時，我比較建議L少說，多聽。
如果一定要說話，建議從讀故事開始。
因為日常聊天，是要有感情基礎的，
如果兩人關系比較差，
硬聊，只會大家都不舒服。
而且，高度敏感兒童，通常都很有主見，
表現出來就是：比較難哄，比較倔強。
所以，建議借第三方，也就是故事的力量，慢慢打開孩子的心結。
好在這個春節大部分時間都會宅在家里，
這對L來說，是個親近女兒的好機會。
從上面這三方面入手，
如果家有高度敏感孩子，
或者，非高度敏感孩子，但有親子的相關問題，
通過這個方案，也能得到有效緩解。
最后，希望大家都過個幸福、快樂年！
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