平度市一高二學生不上學,家長無奈選擇了“心理醫(yī)生”。
之后,李老師就被警方找到。經查,李老師發(fā)現李老師的家庭矛盾。孩子的父親為工作忙,家里的事多是交給老師,李老師自己會管理,她的工作很少受到家長的關注,日常工作也是如此。
李老師多次勸說讓孩子向東走,孩子均不聽,只好向右走。李老師氣不過,要家長簽保證書,讓孩子反思。這件事就這樣不了了之,李老師的家訪被無限地擴散到朋友圈,緊接著,輔導員將孩子父母的齊名,統(tǒng)統(tǒng)交給了孩子的父親。
孩子不上學、休學、輟學在家每天都是黑白顛倒的在玩游戲，完全不學習，怎樣讓孩子順利重返學校愛上學習呢？
第一步、家長的認知觀念，穩(wěn)定自己的情緒與能量場，提升溝通技巧來引導孩子；
第二步、糾正孩子的作息，運動，飲食，同時合理使用網絡的界限；
第三步、幫孩子做好心理建設，消除面對學習等焦慮情緒，讓孩子以良好的心態(tài)重返學校；
第四步、讓孩子開始看書或上補習班，提前適應學校的學習狀態(tài)；
第五步、和學校的老師做好溝通，請求老師幫助引導孩子對班級的歸屬感與榮譽感等；
第六步、孩子重返學校后，如何引導孩子的學習目標，學習動力，學習興趣等。
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李老師聯(lián)系上同事,在學校門口,面對同事正氣不過的對孩子的父親說:“你再這樣下去,我們和老師都不要你了。”
孩子的父親也對老師道歉說,是孩子的爺爺奶奶帶了幾個月,才把他們接回去了,現在教育孩子的難度很大。
回到家后,孩子還沒高興兩天,就被李老師拉黑了,父親大聲責罵孩子,孩子當時嚇得“哇哇”大哭,想要跳樓,卻被攔下來,說:“你就編個理由,說你不想活了,你為什么想死呢?你是不是想我死呀?”
被李老師的大聲責罵,孩子嚎啕大哭,父親扶起跪地道歉說:“我不是個兒子,我沒有兒子。”
這個場景,是不是很熟悉?多少家庭像這樣,父母打著“我就是個孩子”的旗號,想方設法地想要掌控孩子的一切,只是為了掌控孩子的命運。
直到現在,我都會自責。當初生下孩子的時候,我覺得我懷孕期間生了一個女兒,才發(fā)現自己不該生孩子,于是把所有的事情都推給了自己的老公。結果,我生下了女兒,然后才發(fā)現自己被父親控制了。
02
以愛之名控制欲,成為控制欲的奴隸
韓國一位作家蔣方舟曾在節(jié)目中透露:“我這一生最愛的事就是上了北大,最討厭我的事就是上了清華大學,然后就是做著中國的街頭打工人。”
如果孩子被控制欲極強,生活就會變得很不自由。他們會被迫壓抑著自己的想法,將來會“只愿在自己最喜歡的領域里做,不想讓別人來安排他的人生。”
當家長發(fā)現自己的控制欲太強時,往往就會剝奪孩子人生中最重要的那些時間,讓他們覺得自己是被控制的。
武斷專注于事業(yè)的媽媽,很容易把孩子培養(yǎng)成事業(yè)的犧牲品,孩子成了實現自我價值的工具。
這類媽媽通常是無知的,她們不了解孩子,不知道自己的一些行為對孩子意味著什么,所以總是希望孩子按照自己的想法去做,一旦孩子的想法與自己的愿望不一致,她們就會“強制性”地讓孩子遵從。
這種父母在孩子很小的時候就已經開始擔心了,他們會開始督促孩子“聽話”,比如命令孩子放學后到晚上10點之前必須回家,如果孩子因為某件事情不愿放學了,他們就會指責孩子“不聽話”,“現在你就不能回家”,“回家以后你再玩我就打你”。
這種方式通常會讓孩子迫于無奈妥協(xié),但時間久了,孩子就會更加變本加厲,直接不聽話。
而孩子一旦不聽話,家長們就會感到焦慮,想要通過各種方式來讓孩子回到“正常”的軌道。
其實,家長在指責孩子不聽話時,更多的應該反思自己的教育方式是否存在問題。
02
孩子不聽話,究竟應該怎么辦?
很多家長都會陷入這樣的困惑:
明明是為孩子好,他們卻不領情;
明明是為孩子好,他們卻不領情,為什么總是跟我對著干?
其實,孩子不聽話,大多是因為家長不懂得孩子的心理。
01、孩子為什么不聽話?
孩子不聽話,其實是他們成長的一個信號,是孩子在向家長發(fā)出信號:
我遇到了困難,我需要幫助!
我希望得到幫助,我希望得到有人傾聽我的心聲;
我希望得到別人的認可!
我希望擺脫挫折,但又有些自卑。
