20年后沉迷游戲的人的模樣:
真的是這樣嗎?
你的人生并沒有好的過,下面的文字替你畫一個大大的畫像,對比一下你的愛好,那些喜歡的事物,那些愛好的特征,就是讓我們哭笑不得,再回憶一下,就知道你每天都在干什么了,今天玩游戲,明天玩手機,頭天晚上又打來電話,你在那里不睡覺,不知道要干什么,只是一天忙著打,你在一旁忍不住心疼,看他每天還不好好學習,你想想都覺得可怕,一個男孩,想不出來他內(nèi)心到底在想什么?
目前在幫孩子戒除網(wǎng)癮的方法，基本上只有三大類，父母你會選哪一類？
第一類：很多機構(gòu)與心理咨詢師講要無條件接納孩子自由用手機網(wǎng)絡(luò)，手機網(wǎng)絡(luò)是孩子活著唯一寄托，等孩子玩夠自然不會玩了，這是屬于放任溺愛型。
第二類、送孩子去叛逆封閉網(wǎng)癮學校：3-12個月不等，而費用基本上是4-20萬，但孩子從封閉學?；貋碓俅纬撩跃W(wǎng)絡(luò)機率過90%，這是屬于專制獨裁型。
第三類、幫孩子建立手機網(wǎng)絡(luò)使用規(guī)則：讓孩子在正常上學，正常完作業(yè)，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網(wǎng)絡(luò)，這也是左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊14年來經(jīng)驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
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1、追求高價值感,遇到挫折就輕易放棄
《游戲改變世界》中說:
“游戲中的世界(游戲)都是假的,只有玩家自己知道,玩家在那里沒有目標,要么玩家有目標,要么玩家有目標,要么玩家有目標,這就是真實世界。”
很多時候,家長會把孩子送去各種各樣的興趣班,打著各式各樣的名義,帶孩子穿梭于各種興趣班。
結(jié)果孩子真的在這個過程中收獲滿滿的樂趣,而且,在里面的收獲肯定是不一樣的。
另一個原因就是,孩子在生活中的價值感很低,這個世界上的生活,不僅僅只有游戲,還有“別人家的孩子”
。
要知道,在孩子的世界里,“別人家的孩子”,并不只是孩子的一個愛好,而是這個世界的一種對比。
如果孩子所處的環(huán)境中,不論“別人家的孩子”多么優(yōu)秀,孩子的價值感都會被逐漸磨滅,因為他很少能看到其他人的閃光點。
最后,一個很重要的原因是,在這個過程中,孩子的勝任感和自信心都是處于不斷被削弱的狀態(tài),在這個過程中,孩子沒有被正向、積極的反饋所帶動。
最后,手機成癮的孩子,常常會有一個被動的現(xiàn)實,就是父母要多給他自主的選擇權(quán)。
比如,孩子:“你想學游泳還是玩手機?”
媽媽:“還是玩手機吧,學習了沒,你自己決定。”
孩子:“我哪想去公園?”
媽媽:“那就繼續(xù)玩手機,媽媽都給你買好了?！?/p>
孩子:“不買賬,你就不相信我?！?/p>
其實孩子在提出要求時,內(nèi)心是希望得到父母的關(guān)注和信任的,如果此時父母拒絕了孩子的要求,那么孩子就會感到失望,甚至覺得自己被父母拋棄了。
也許你平時對孩子的陪伴不夠,不夠用心,在不知不覺中給了孩子一種錯誤的信息:“父母的陪伴只是一碗水端平,我對你的愛是有選擇性的?！?/p>
父母“以愛之名”的控制欲,只會讓孩子對父母失去信任,對父母失去應(yīng)有的敬畏,對家人也失去信心。
有一位12歲的女孩在網(wǎng)上看到一句話:“如果每個孩子在最好的年紀,愿望可以有實現(xiàn),請別把他們當成你的孩子?！?/p>
我聽了后特別心疼這個女孩,為她點贊。
父母控制欲超強的愛,會讓孩子一生也難以承受傷害。
就像那位網(wǎng)友說的:
“我想讓孩子獨立,可是我不知道什么是獨立。
我想讓孩子獨立,可他不懂我。
我想讓孩子知道,我需要自由,我需要平等。
所以,”“逼迫”是青春期孩子最常用的方式。
孩子的自主性需要長期被壓抑,逐漸走向另一個極端。
于是,親子之間的對話變成了“你必須“必須”、“你不可以”。
這位家長不解地問:“難道我就要完全不管了嗎?讓他隨便他胡鬧嗎?”
這時候,孩子心里會出現(xiàn)怎樣的情緒?
他會想:“反正我就是不聽我的,他愛的是我,所以我就應(yīng)該像對待家人一樣對待他?！?/p>
當父母對孩子的控制欲伸向了極端,就像小江沖自己的兒子一樣,他和妻子認為,自己是在用極端的方式逼孩子妥協(xié),讓孩子聽從自己,才能取得孩子的信任。
