媽媽做好飯，叫洋洋過來吃飯。洋洋說：“馬上。”五分鐘之后，媽媽來到客廳，說：“叫你吃飯沒聽見么？怎么還在看電視？一天到晚就知道看電視，全家人都在等你，你好意思么？”洋洋說：“看完這一集我就去。”媽媽更生氣了，直接動手關了電視。洋洋被觸怒了，大吼道：“你憑什么關我電視？！”然后跑回自己的房間，關上了門。
類似的場景常常會在家庭中上演，這樣的溝通就叫做“權力爭奪”。對于什么時候吃飯這個問題，媽媽想要獲得決定權，而洋洋也想要獲得決定權。如果溝通無果，一場爆發式的家庭戰爭會瞬間上演。
也許洋洋現在還不能獲取這場“戰爭”的勝利，他只能選擇奔回房間。但是等洋洋步入青春期，爸爸就會發現孩子越來越叛逆，在權利爭奪的時候也越來越傷人。在青春期孩子的家庭中權力爭奪戰，往往會將孩子推向更加叛逆的狀態。
伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》中說：如果你在與叛逆孩子進行權利爭奪戰，那么你們會落個兩敗俱傷的境地，甚至你會更慘。當你學會了如何避免與叛逆孩子一爭輸贏時，孩子的叛逆行為就會越來越少。因此，作為父母，我們一定要努力避免掉入“權力爭奪”的陷阱之中。
為什么權力爭奪會加劇孩子的叛逆行為
1、權力爭奪會讓孩子內心充滿“憤怒”和“委屈”
當權力爭奪戰發生的時候，人的自然反應就是“防御”。回憶一下我們跟孩子吵架時的心理活動，為了防止受到傷害，我們努力用言語去傷害對方。這時候惡語相向對孩子的傷害會持續影響他整個的人生，很多成人回憶當年，仍然會哭泣，因為那個委屈從來都沒有消失過。
除了委屈，孩子們還會因為父母的不理解而產生憤怒的情緒。這種情緒會促使他們做出一些不當行為，比如他們會想方設法去傷害別人，最終他們會陷入傷害自己的行為中去。
電影《放牛班的故事》中，校長就是個控制欲很強的人，在學校里，學生的一舉一動都得由他掌控，他在學校有絕對的權威。哪個學生敢挑戰他的權威，他都會以鎮壓和體罰的方式去處理。如此高壓的管理，得到的結果是：孩子們都十分叛逆，很多孩子都有傷人行為。孩子們會用各種方式攻擊老師，甚至有個孩子弄傷老師后選擇自殺身亡。
電影中的情境很極端，但很有教育意義。當一個孩子內心不是充滿愛和溫暖，而是充斥著憤怒和委屈的時候，他就必須反抗，必須用更惡劣的行為來求得自我救贖。
2、權力爭奪會讓孩子失去“掌控感”
在爭吵中，我們和孩子都在竭盡全力，爭取勝利。因為勝利意味著擁有“掌控權”。掌控感是人們活在世界上，感到安全和舒適的前提。
小朋友的掌控感是從自主排泄開始的。媽媽們都經歷過孩子因為憋尿而尿褲子的情況，此時可能你很生氣，但是孩子正在體會那種一切盡在掌握的感覺。我的地盤我做主，我當然能夠決定我什么時候去如廁。
長大之后，他們會無數次地體驗掌控感，比如我要自己決定今天穿什么，我要決定交怎樣的朋友，我要決定我的周末如何度過等等。如果在這些事件中，父母都要與他們進入權力爭奪，那他們就會喪失這種“掌控感”。他們會覺得自己一事無成，這種判斷會讓他們更加焦躁，也會產生更多叛逆行為。
3、權力爭奪會讓孩子感到自己“不被愛”
孩子們對于無條件的愛是渴望而又敏感的。他們就像偵探一樣，如果你披著“為你好”的外衣，實施控制他們的行為，他們就會立刻識破，感到不被愛，于是開始與你爭執。
不被愛的感覺，會讓孩子失望和沮喪。長此以往，孩子會覺得自己不值得擁有父母的愛。這種感覺不但讓他們瘋狂地頂撞父母，而且讓他們在成人后甘于現狀，或者放縱自己。堅持認為自己不值得被愛的孩子，最容易破罐子破摔，最后變成父母都不敢認的樣子。
怎么做才能放下輸贏，避免掉進“權力爭奪”的陷阱
1、遇事保持冷靜和堅定
當孩子出現一些不良言語或者行為的時候，作為父母首先要保持冷靜。
大喊大叫不但不能解決問題，還會讓孩子感覺到被攻擊，從而頂撞父母，如果父母情緒失控，他們就覺得自己擊中了目標，這種感覺能使他們擁有“掌控感”。
這也是青春期孩子為什么總是挑戰家長權威的原因。這時候他們的自我意識進一步被喚醒，他們想要獨立，同時也需要得到父母的支持和幫助。如果家長們不能很好的避免權力之爭，家里就隨時都可能發生一場戰爭。
保持冷靜需要家長首先就是一個完善的個體，擁有健全的人格。有的家長很容易被激怒，孩子的一句話、一個舉動，都會成為激怒父母的導火索。為什么家長會覺得惱火？因為家長自身就存在一些原生家庭問題，一個小小的觸發點就會讓他們覺得受到了威脅。比如兒時不被尊重，不能擁有決定權，成為父母之后，就會想要在家庭關系或者親子關系中，找到更多掌控感。
《小歡喜》中的單親媽媽宋倩，就是個控制欲強的媽媽。婚姻的失敗讓她體會到了嚴重的不安全感，于是她用控制女兒來找到掌控感。劇中英子和宋倩的沖突不斷，媽媽的情緒也經常失控，各種虐心的戲碼不斷上演。在各種抗爭無效的情況下，英子患上了抑郁癥。
如果你也意識到自己有這方面的問題，不用擔心，多關注自己的情緒變化，多讀書、多了解自己，讓自己的心穩定和強大起來。不完美的父母，不一定不能教養好孩子。我們的小小變化，就能促使孩子產生巨大的轉變。
在保持冷靜的同時，記得溫柔而堅定地表達自己的意見和感受。讓孩子知道，你在努力跟他溝通，溝通的前提就是雙方的心平氣和，爆發的狀態并不適合溝通。
2、用積極回應代替自然反應
當沖突發生時，人的自然反應是防衛，此時特別容易做出出格的舉動。而積極回應是說出自己的想法，告訴孩子你當下的真實感受。注意多用“我”描述你的感受，少用“你”去指責孩子。爭取做孩子的情緒引導者和情緒教練，不做孩子的敵人和對手。
小楠經常晚上不按時睡覺，爸爸學習了積極回應后，一改對他大吼大叫的習慣，而是保持冷靜，舒緩的對小楠說：我覺得你該睡覺了，我擔心明天你可能會起不來，明天你不是還有個演講么？當然睡不睡你自己決定。說完之后，他就走開了。沒想到的是，五分鐘之后，小楠竟然主動說：我要睡覺了。
例子中，小楠的爸爸首先保持冷靜，并沒有讓自己情緒失控。然后他沒有提高嗓門，也沒有批評小楠，而是說出他的見解，最后他聲明并沒有要控制小楠的企圖，而是讓他自己決定。結果出乎意料，小楠竟然把爸爸的建議聽進去了。
小楠的例子，看起來就像是爸爸放棄了掌控權之后，掌控權又神奇的回到了他手上。只有當我們放棄輸贏，沒有爭勝之心的時候，孩子才能真正聽取我們的意見。
小竅門：深呼吸三次再回應孩子；用“我”而不是“你”；不要提高音量；說你想說的比獲得認同更重要。
剛開始你可能會覺得不自然，這看起來像你先認輸了。其實退一步又何妨呢？這正是一個以退為進的方法，用你的妥協來給孩子演示：生活中常常會遇到妥協的情況，而他的父母能理性地選擇妥協。
3、明確規則后可盡量賦權給孩子
孩子之所以一直想要挑戰父母，是因為他們還不夠成熟，他們覺得自己應該跟父母擁有一樣的權力。這方面我們要在平時做好鋪墊工作，比如在彼此都情緒穩定的時候談一談規則。在家里，不能被觸犯的規則有哪些？為什么要制定這些規則？作為家庭成員，父母與孩子一樣要遵守這些規則。你也可聽聽孩子的意見，比如他覺得哪些規則需要修改，為什么呢？
在這些規則被雙方都認可后，我們就可以在不違反規則的前提下，盡量多的給孩子賦予權力。想想你家里有哪些事是可以讓孩子自主決定的？比如每天他穿什么衣服，他要如何安排學習和作業，他的周末應該怎么安排等等。可能你會擔心這些都放權給孩子了，他搞得一團糟怎么辦？
好的家庭教育從來都不是放任自流，放權給孩子并不代表你不去給孩子提供幫助。我們可以邀請孩子一起坐下來，心平氣和地商討一下每日的作業安排。可以先回顧孩子現在是如何完成家庭作業的，共同分析優劣，再討論并制定一個更高效的方案。
這里的原則還是“放下輸贏”，不要覺得孩子不聽你的，你就輸了，不要追求孩子一定要聽取你的建議，你只負責提建議，他負責做規劃。規劃實施一周之后，可以再跟孩子坐在一起討論一下實施當中的問題和改進計劃。真誠地說出我們的想法，孩子也是個智慧生命，他們會選擇對自己有利的方案的。
樊登老師曾經講過，他與孩子討論每日手機使用規劃的時候，是這樣操作的：他對嘟嘟說，爸爸擔心你玩兒游戲太多會上癮，也擔心你使用太長時間會傷眼睛。所以你自己想想每天玩多久手機呢？嘟嘟說，每天五局吧。
樊登說，孩子制定這個計劃后從沒有違反過，而且有時候一天一局都打不到。
子曰：七十而從心所欲，不逾矩。這句話的意思是，孔子說：自己七十歲之后，才可以做到隨心所欲的同時不觸犯規則。可見既讓自己身心愉悅，又不能觸犯規則，其實還是很難的。所以在與孩子的相處中，不要害怕孩子犯錯，也不要害怕孩子說“不”。在不斷試錯的過程中，孩子才能更靈活地使用自己的權力，也會更游刃有余地免于觸犯規則。
4、用風趣幽默代替諷刺挖苦
當你感覺沖突一觸即發的時候，立刻使用骨子里的幽默感，興許一個自嘲就可以化解一切。?幽默感甚至可以說是一個人智慧的象征，因為它十分考驗臨場應變能力。
傅園慧在采訪時說：“我對自己很滿意，我已經用盡洪荒之力了！”她的活潑直率、開朗豁達，讓觀眾眼前一亮。在后來的節目中，我們看到了傅園慧有一位風趣幽默、一直欣賞鼓勵她的爸爸。
四位爸爸共處一室，尷尬到無話可說時，傅園慧爸爸總能用幽默的話活躍氣氛。比如，他對一位爸爸說：“你女兒很瘦啊，你這么胖啊，是像她媽媽吧？”一句話，夸了對方的女兒和妻子，也一下子引起了大家說話的興趣。
幽默感可以隨時化解尷尬，還能緩解緊張情緒，也可以讓一場權力爭奪戰消弭于無形。如果孩子對你說：“爸爸，你一點兒都不好玩兒。”那可真是太糟糕了，趕緊行動起來，改變孩子的這個印象吧。當我們嘗試用風趣幽默取代諷刺挖苦時，就會發現：幽默真的能夠化解權力爭奪。
在節目《爸爸去哪兒》中，導演問黃多多對爸爸的評價是什么，她說：“我的爸爸很搞笑”。這真是對爸爸的最高評價了。
有時，你持一種態度，孩子卻持相反的態度，你們誰也不愿意改變立場，一場你輸我贏的爭執就此開始。這時候記得告訴自己：孩子不是要針對你。讓自己冷靜下來，用“我”的陳述法，平靜而堅定地說出自己的想法，積極回應孩子，給出你的建議，讓孩子自己決定應該如何做。運用幽默或自嘲，化解緊張氛圍。林肯說：幽默是一種潤膚膏，它使我避免了許多摩擦和痛苦。讓我們用風趣幽默，帶領孩子體驗自主的人生。
