南京江北新區交警支隊在出警的路上，接到了一個電話。

電話剛接通，就聽到了一名女子在電話中求助，稱自己的兒子賴在床上，不肯起來上學，需要警察叔叔的幫忙。

民警趕緊安撫哭泣的母親，然后掉轉車頭，趕去母親所在的小區。

剛到現場，就看到母親與兒子吵的不可開交。

民警見狀，趕緊上前安慰了情緒激動的母親。稍微了解情況后，民警想與男孩交流，但是男孩只是憋著氣，坐在床上一聲不吭。

經過民警的耐心勸導，男孩才肯說出事情的經過，開口解釋為什么他和媽媽發生激烈的爭吵。

原來男孩前一晚睡的有點晚，第二天起不來，結果媽媽一上來就是拖拽，自己的怒氣一下就上來了，于是就和媽媽發生了爭吵。

在一旁的媽媽聽了孩子的描述，更激動了，轉過頭帶著哭腔向民警訴苦：

【我喊了一遍又一遍不起來，我就拽你一下，我這是對你動手了嗎！】

【我怎么能不生氣，我真的受夠了，我天天受這種氣！】

【每天都要受這種氣，我真的快受不了了！】

【我再也不想面對他了！】

相信很多家長都能體會到這位母親的無奈。

媽媽的崩潰，不是孩子這次賴床造成的，而是長久以來，孩子的叛逆帶給媽媽的精神折磨，讓她情緒失控了。

很多家長和小七老師說，孩子不是一兩天和你對著干，而幾乎是每天都在唱反調！

可憐天下父母心，有時候我們其實挺無助的，我們為什么會沖著孩子吼叫，沖著孩子威脅恐嚇他？

因為我們無助，因為我們沒有辦法，因為我們不知道怎么樣讓孩子跟我們配合。

下面這些家長的苦惱，你家是不是也出現過？

“女兒感冒之后，一向溫和的她突然性情大變，摔東西，大喊大叫，打人…我軟硬兼施，都無濟于事。孩子每天折騰的嗓子都啞了。小七老師，我真的沒有辦法了，孩子第一個叛逆期怎么安全通過？”

“老師你好，我兒子現在2歲2個月，特別皮，不聽指令，讓他不要做的事他會故意做，還嬉皮笑臉的。最近帶到他奶奶家照顧，越來越嚴重，喜歡挑逗別人。罵他也跟我笑，不怕我。我真不知道要怎么教育他了”

“孩子好像故意逗我生氣，不讓他做的事情他是偏要做！”

有非常多的父母，正在為叛逆期孩子的行為而苦惱著，卻又毫無辦法！

人的一生有4個叛逆期，第一個叛逆期就是可怕的兩歲到三歲。

像兩歲孩子的典型特征，就是：自私、黏人、脆弱，喜歡說不，喜歡表達。

這個階段他們并不是為了對抗而對抗，而是希望表達自己。

并且，孩子開始形成自我意識，他們通過激怒父母的情緒，來看自己是否得到重視，甚至還會和大人進行權力的爭奪。

孩子為什么要跟你斗爭權利？

因為家里頭如果沒有明確的家規，做錯事、電視該看多久沒有明確的說法，那孩子跟你之間肯定是要斗爭一番的。

比如說我們給孩子說，“你必須聽我的！你必須要吃掉午飯！”

孩子說“我不！我就不吃！”

在家里一旦有這個權力的斗爭出現，叛逆必然發生。

在《虎爸虎媽》中，趙薇飾演的媽媽，對女兒茜茜提出了“吃青菜，并且吃完青菜才能吃肉”的要求。

但是女兒非常抵觸，還對媽媽：“我不吃就不吃！我不要媽媽，媽媽不好！”

趙薇覺得孩子不聽話，非常生氣，失聲痛哭：“媽媽為了你，連工作都不要了，你居然說出這樣的話，有沒有良心啊你！”

孩子處在叛逆期，受傷最多的還是父母，明明耐著性子和孩子說好話，可是孩子卻更蹬鼻子上臉，哪一個父母想對孩子發脾氣呢？

沖著叛逆期的孩子發脾氣的父母，其實更受傷，也更無助，因為真的不知道怎樣才能讓孩子更配合。

父母應該怎么做呢？

一、父母是奠定基調的人，需要制定家庭的規則

這是孩子人生中的第一個叛逆期，正是樹立良好家庭規則的最佳時期。

在家庭教育當中，爸爸媽媽是奠定基調的人，需要制定一些家庭的規則，讓孩子為自己的行為承擔后果。

比如說咱們家孩子不吃飯，或者是這孩子做錯事了，家庭當中要有明確的規則，幫助孩子約束他的行為規范。

如果沒有明確的家規，那孩子很有可能就會出現叛逆的行為。

在《媽媽去哪兒》中，梅婷的女兒快快叛逆，不肯收拾玩具，惹得梅婷生氣，當場就威脅孩子：“媽媽現在就把這個玩具扔垃圾桶了，要是你還不收拾，我就扔掉第二個！”

結果快快更加激動了，拿起手中的玩具就猛砸家具。

就連梅婷家的客人也評論：“梅老師的家庭有一個特點，就是大人沒有給孩子明確的規則，去依賴和遵循。”

我們的小朋友是特別需要規則來幫助他建立安全感的。

比如說咱們搭公交車，每半個小時一趟，你會特別有安全感，你知道幾點幾分公交站就會有車。但如果巴士站臺不知道幾點幾分發車，你會怎么樣？你會很慌張，你沒有安全感。

很多人會覺得說我們給孩子制定一大堆規則，孩子會不會沒有安全感，恰恰相反，孩子有安全感的原因就是因為知道規則。

他知道什么事情能做，什么事情不能做，他就會有界限，這反而會更好。

因為在孩子真正到達成年之前，他對于這個社會、對于人、對于所有的事情，他是沒有判斷力的。

所以在整個親子教育環節中，孩子什么事該干，什么事不該干，是你來奠定整個基調的。

如果孩子想干什么就干什么，不想干什么就不干，還要大人干什么呢？

二、平時關注孩子做的事，制造“一對一時間”，和孩子設立“情感”鏈接

大家知道，我們跟孩子之間不管是管教也好，教育也好，核心就是連接。

如果孩子他能感覺到與你保持連接，相信自己是你最重要的人，那么他就更容易聽從你的要求。

我們需要抽出時間來跟孩子單獨相處，沒有任何第三個人，比如就你和孩子兩個人，然后給孩子你全部的注意力。

“一對一的時間”，對于孩子跟你之間建立情感鏈接是特別重要的。

我們的每一個孩子都是非常喜歡大人關注他們的，你看小朋友經常做一些我們覺得特別不好的事情，其實她都是為了吸引我們的關注。

大家發現沒有，如果我們平時很少高度去認同和關注到孩子以及孩子做的事情，那孩子就很難從你這兒感受到連接，所以他就很難跟你產生配合。

在《隔代育兒》中，育兒專家張思萊談過：“對于孩子來說，他是非常需要和媽媽爸爸都有獨處時間的，我建議媽媽讓爸爸單獨和孩子在一起，讓他在和孩子的獨處中，學會如何做一個真正的爸爸?！?/p>

雖然有時候我們給了孩子全部的注意力，他還是會挑戰你，或者是藐視你，或者是不聽話，我們不能覺得沒用。

因為如果我們和他不設立“情感”鏈接的話，他會更叛逆。

三、不要因為孩子的“反話”生氣，多說積極的話

其實孩子在叛逆期的時候，會非常喜歡說反話。

比如當你叫他拿個東西，他說“我不要！”，但是他的手其實是在幫你拿了，他真正想要表達的是：“我只是想引起你的注意！”

或者你在睡覺，孩子特別特別吵，你讓他安靜，他說：“我就要說話！你管不著我！”其實孩子在用反話宣告對你的不滿，可能你喊他的語氣重了一點，你看他的眼神狠了點，他心里其實受傷了，他的反話只是對你的反擊，他在用叛逆的方式保護著自己。

又或者，孩子說：“我不喜歡你！”也有可能是他羞于表達自己，在用反話來表達自己的喜歡。

在《媽媽是超人》中，揚子帶著安迪的弟弟離開了家，家中只剩黃圣依和安迪在吃飯。

安迪手舞足蹈，嘴里還念叨著：“弟弟終于走啦~”

黃圣依說了一句：“爸爸和弟弟走了，你這么開心呀?！眾A了一口菜之后，又說：“我知道其實你是很愛弟弟的?！?/p>

安迪立馬就回話：“沒有”

黃圣依笑笑：“你每次都是說反話的，我已經了解你了。”

作為父母，如果我們把孩子的反話當了真，并且生了氣，孩子只會更加叛逆。

我們需要聽懂孩子的“反話”，看懂孩子的反向操作，并且多對孩子說積極的話。

比如你想午睡孩子偏要吵，你可以說：“寶寶，你現在是不是玩的很開心呀？媽媽也想和你玩，不過你得先讓媽媽睡一覺，睡醒了再和你玩好不好？”

孩子的反話，其實是對父母不理解自己的情緒的反抗。

他得到了自己想聽到的話，心里自然不會和你過不去。

孩子處處和我們唱反調，其實他在用自己的方式告訴你：“我長大了！我需要你的關注！”

處在叛逆期的孩子，就像一只刺猬，叛逆是刺，用來保護他脆弱的內心。

如果家長把刺一根根拔掉，不僅孩子遍體鱗傷，家長也會被刺扎傷。

我們需要在平常建立明確的家庭規定，然后與他親密相處，設立情感連接。遇到問題，首先接納孩子的情緒，然后聽懂他的反話，用積極的話來鼓勵他。

快用小七老師的辦法試一下吧~