3歲小孩說不聽打不聽（三歲寶寶說話不聽能不能打）
?曾經(jīng)，我樂觀地認(rèn)為，養(yǎng)育孩子這件事，只要把握好大方向，怎么都不會太糟。畢竟，當(dāng)我的孩子還是個小胚胎時，我們之間就建立起了這世界上最牢不可破的關(guān)系，只要我愛她，對她好，她肯定會給我同樣的回饋，我們之間的關(guān)系只會越來越親密。
親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系，建立良好的親子關(guān)系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權(quán)利與責(zé)任等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學(xué)會運(yùn)用哪些？
然而，隨著小調(diào)皮慢慢長大，尤其是三歲過后，那個吃飽了奶還會沖我笑的小天使忽然就變成自我又固執(zhí)的小魔鬼，大部分時間都不肯和我合作，當(dāng)我跟她講道理時，感覺就像是雞同鴨講，完全不在一個頻道上。
那時候，家里時不時就會彌漫出硝煙味道：
“小調(diào)皮，我跟你說過幾次，玩過的玩具要收拾好，留下個爛攤子給誰看呢？怎么那么不負(fù)責(zé)……”
她立馬隨手拉來一個背鍋俠：爸爸、爺爺、阿貓阿狗甚至朵拉……反正把玩具弄亂的不是我！
“不可能！我看見了，就是你把玩具弄得亂七八糟的?！?/p>
“我手痛，嗚嗚，我拿不動……”她干脆聲嘶力竭地委屈大哭，倒在地上撒潑。
我……真想拎起來揍一頓。
作為一個成年人，我需要的是整潔、秩序，作為一個熊孩子，她可不在意這些，她不會自覺自愿去洗澡、換衣服，去說“請”或者“謝謝”。我花很多精力去調(diào)教她，想讓她的行為符合規(guī)范，但往往事與愿違。我的態(tài)度越強(qiáng)烈，她的反抗就越厲害。
有時候，她還把我看成她的“敵人”，因為我總是讓她做她不愿做的事：
- 快洗手去！
- 你確認(rèn)刷過牙了？
- 趕緊換上睡衣去床上！
同時，又總是不讓她做她想做的事：
- 別在沙發(fā)上跳！
- 別把水灑出來！
- 別把顏料弄到衣服上！
最后，孩子的態(tài)度變成了“我就干我想干的”，我的態(tài)度不得不變成“按我說的去做”，爭吵不可避免，直到演變成要求她做一件很簡單的事，也會因為不配合而讓我頭疼。
我這才意識到，在育兒這條路上，打敗你的絕不是什么大方向，而是那些每天都要面對的繁瑣小事！正是應(yīng)了一句老話：阻礙你的不是遠(yuǎn)方的路，而是鞋里的沙。
好在人是靈活的，懂得總結(jié)教訓(xùn)，摸索新的出路。我想，我和我的孩子之間，一定是哪個環(huán)節(jié)出了問題，只要找出癥結(jié)所在，還是能尋求到一條合作之道。
這時候，阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，兩位國際著名親子溝通專家，關(guān)于促進(jìn)孩子與父母合作的演講給了我很大啟發(fā)。我第一次意識到：親子關(guān)系并不是理所當(dāng)然的親密美好，它和世界上任何一種關(guān)系一樣，都需要精心經(jīng)營。
阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施是紐約市社會研究新校和長島大學(xué)家庭生活研究所的創(chuàng)建者，她們在研究所長期與父母們一起進(jìn)行實驗，總結(jié)出一套科學(xué)的親子溝通方式。
這套科學(xué)方法提出了耳目一新的觀點：孩子不聽話，其實是因為父母不會說話。
今天，我就把阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施提出的四個“家長說話技巧”分享給大家，它們平實簡單，用起來卻非常有效！
①
把“你”字去掉，
不帶情緒講事實
也許是為了讓孩子記憶深刻，幾乎所有父母，在想讓孩子做或不做什么事時，都會忍不住帶點情緒做批判，或故意說反話來刺激孩子。
比如，
看見小調(diào)皮忘記關(guān)水龍頭時，我會忍不住說：“你真不負(fù)責(zé)，總是把水龍頭打開又忘記關(guān)！”
看見她忘記關(guān)燈，我又會很火大地說：“告訴你多少遍了，上完廁所要關(guān)燈！”
結(jié)果你也猜到了，她不會因為我的斥責(zé)而做出改變，反倒一副針尖對麥芒的樣子。
那么，讓我們換成這樣的表述：
“寶貝，浴缸里的水快溢出來了?！?/p>
“廁所里的燈還開著呢。”
是的，使用描述性語言，避免了互相指責(zé)和埋怨，讓孩子把注意力集中在“該做什么”上，當(dāng)你描述問題，其實也就告訴了孩子該怎么去做。
記得，不要在描述性的表達(dá)前加“你”，讓我們試著感受一下：“你把牛奶灑了，你把睡衣弄臟了，你把瓶子打碎了……”是不是感覺被埋怨，容易產(chǎn)生抵觸情緒？
記住，我們要描述客觀事實，而不是要跟孩子談?wù)摗澳阕隽耸裁础薄?/strong>
②
把做與不做
的“后果”告訴孩子
如果你想讓孩子做或不做什么，最好讓他了解做與不做的“后果”。
比如，當(dāng)你想讓孩子把沒喝完的牛奶放進(jìn)冰箱，你可以說：“牛奶不放回冰箱，就會變酸?！倍皇窍駥彿溉艘粯淤|(zhì)問：“誰喝的牛奶，怎么不放回冰箱？！”
類似的還有“寶貝，墻不是用來畫畫的，弄臟之后會很難處理?！薄帮灨珊腥绻簧w好蓋子，餅干就會變軟，下一次你就不能吃了?！钡鹊?。
為什么我們告訴孩子“后果”，孩子就會主動配合呢？
原因其實很簡單。
一方面，孩子學(xué)習(xí)了判斷后果，產(chǎn)生了責(zé)任心，所以會做好。另一方面，孩子體會到了父母對他的信任。他會對自己說：“媽媽這么說，是相信我一旦明白了這些道理，就能做好?！?/p>
使用這個技巧有一個特別需要注意的地方：一定要去掉那些有攻擊性味道的字眼。
比如“臟衣服應(yīng)該放在洗衣筐里，不然會滋生細(xì)菌。你永遠(yuǎn)都學(xué)不會，是吧！”本來，告訴孩子臟衣服不放在臟衣筐里容易生出細(xì)菌，是很好的提示，但充滿火藥味的后半句卻完全抵消了前半句的功勞。
③
簡單明了，
不啰嗦不廢話
讓我們來比較一下長篇大論和簡單詞語的效果。
“小調(diào)皮，我跟你說了多少次，穿上睡衣，你就知道玩。你剛剛還答應(yīng)我馬上就穿好睡衣，我怎么沒看出來你有什么動靜！”
“小調(diào)皮，睡衣。”
孩子不喜歡說教和長篇大論，對他們來說，越短越容易記住，也越有效。
而且，用簡單詞語代替啰嗦嘮叨，也給了孩子發(fā)揮他們主觀能動性的機(jī)會，當(dāng)孩子聽到“睡衣”的時候，她會自動去想：“睡衣怎么了？哦，對了，我應(yīng)該在刷牙后換上睡衣……我現(xiàn)在就去吧?！?/p>
這一點，我深有感觸啊。每當(dāng)我媽開始碎碎念某件事，就算我本來要去做這件事，都不想動了。換位思考，女兒對我的絮絮叨，肯定也一樣厭煩。
所以，想讓孩子配合，就收起那些長篇大論吧。
?
④
不繞不虛，
告訴孩子你的真實感受
有時候，你想讓孩子做一件事，他不愿意做，而有時候，他想做的事，又會惹得你不高興。
在這種時候，父母應(yīng)該說出自己的真實感受。因為，當(dāng)父母在表達(dá)自己真實感受時，會顯得更誠懇，而沒有攻擊性。
比如，當(dāng)孩子打斷了你說話，如果你說：“你可真沒禮貌，總是打斷我說話！”，就不如直接表達(dá)出自己的感受：“如果我的話還沒說完，就被人打斷，我會很不高興的?！?/p>
我以前也會擔(dān)心，直接說出真實感受，孩子能不能接受。當(dāng)然，這多少也是出于自己的面子想法，在孩子面前，不好意思讓她看到：咦，媽媽怎么也像個小孩一樣生氣、傷心？
其實，讓孩子學(xué)會在意父母的感受也是經(jīng)營親子關(guān)系的必修課。而且，孩子沒有我們想象的那么脆弱，比起斥責(zé)他的父母，他還更愿意和誠懇表達(dá)自己感受的父母合作！
說說我的實踐反饋吧：以前，我經(jīng)常在對小調(diào)皮發(fā)火后，又后悔沮喪。后來，我決心說出我的感受。我告訴她：“現(xiàn)在，媽媽的耐心只有豌豆那么大了，你最好在它粉碎前就停止。”
沒想到，她真的會在意。有一天晚上，她調(diào)皮不去刷牙，忽然問我：“媽媽，你現(xiàn)在耐心有多大？如果我還沒去刷牙，它會不會爆炸？”聽我說快爆炸后，她就乖乖地去刷牙了。
最后，我想說，我和大家一樣，在學(xué)會這些新技巧后，就趕緊用到生活中，發(fā)現(xiàn)效果不錯，暗自竊喜，但過后又常?？刂撇蛔∽约?，再回到老路上去。
我知道，對我們大多數(shù)家長來說，呵斥、命令、警告已經(jīng)成了我們的語言習(xí)慣，因為，我們自己從小就是在這樣的語言環(huán)境中耳濡目染長大的，要放棄我們熟悉的東西，并不容易。
所以，當(dāng)你開始用這些方法，也許有一天，會沮喪的發(fā)現(xiàn)：唉，我怎么又用老方式和孩子說話了？這時候，不要懷疑自己，因為你已經(jīng)有所不同。你開始能覺察到自己的錯誤。事實上，意識到自己的錯誤就是進(jìn)步，就是改變的開始！
關(guān)于親子溝通，說什么話、怎么說話，孩子才愿意聽，你有過什么經(jīng)驗和趣事呢？歡迎評論與我們分享。
