沒有完美的原生家庭。
如果有完美的原生家庭，那么就能培養出完美的人。
但是世界上沒有完美的人，所以無論怎么努力也培養不出來。
反過來說，因為不會培養出完美的人，也就不會有完美的原生家庭。
這樣看，也就不會有無比完美的教育，不會有無比正確的觀點。
孩子成長成人以后，總有一面會格格不入，這部分就正是任何一對父母都無法解決的問題了。
所以我認為，只管努力去養育孩子，無論如何，都能教育出一款孩子的。
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我常聽到有人說：我不知道我要什么，但我明確知道我不要什么。
我個人非常不喜歡這句話。
在被動中拒絕，會發現自己拒絕了實在太多可能會很好的機會。
我更認可的是：我知道我想要什么，你提供的和我想要的相沖突，所以我不需要。
養育孩子也是一樣的，如果不知道自己想培養什么樣的孩子，那么很有可能分分鐘就被孩子惹毛。
畢竟孩子的嘗試和好奇非常多，如果只想著拒絕孩子的行為，那就會導致孩子失去很多嘗試的機會。
譬如，此時孩子去抬一盆水，你看到這盆水的重量在孩子承受力的上限，擔心他會抬翻。
如果你知道自己內心里希望培養一個有能力應對麻煩的孩子，那么你不會去制止孩子，你會想到遇到最糟糕的情況，水全盆翻了，你該怎么應對。
如果你知道自己內心里希望培養一個充滿好奇的孩子，那么你可能會去孩子面前一直詢問個不停，問孩子想干什么。
如果你知道自己內心里希望培養一個做事有條理的孩子，那么你可能在幫孩子鋪路，讓他把水放到什么地方 ，得到什么結果。
但是，如果你不知道自己想要培養什么養的孩子，只是看到孩子在費力抬一盆水就已經煩到極致了，下一秒鐘可能就吼孩子把水倒了，盆放回原位。
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我認為，好的教育是父母知道自己要養育什么樣的孩子，且不回避矛盾沖突把孩子引向那條路。
如果想要一個聽話、懂事的孩子，父母事事強壓和每件事給孩子積極賦意都能達到同樣的效果。
如果想要一個有闖勁、有冒險精神的孩子，父母事實強迫和適當鼓勵也都能達到同樣的效果。
盡管結果相同，但是方法不一樣那么對孩子造成的影響肯定天差地別。
可是，就算造就的孩子不一樣，但不代表不可以這樣去培養孩子。
經常會有父母聽取了教育專家的觀點，對孩子都不大聲吼，甚至偶爾吼一聲都會內疚個半天。
這是又跑遠了。
沒有明確的教育目標，任由孩子想怎么發展怎么發展，這才是對孩子最大的不負責任。
父母事事強壓，孩子會有很聽話的樣子，甚至會犧牲孩子的創造力。
可是即便這樣，孩子起碼知道，某些父母強調過不可以做的事不要去做。
同樣，父母強迫孩子去跳高跳水，也許孩子這次非常懼怕，未來非常懼怕，甚至事事都會硬逼自己去做，產生心理問題。
可是即便事這樣，也好過孩子成長到了一定時期，完全不做任何嘗試，放任自己去無力。
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我見過從小把孩子打到大的爸爸，孩子到高中產生了心理問題，抗拒去上學。
可是和孩子一聊天，我發現，孩子非常有目標有方向，做事從來不會自己欺騙自己，動起來以后，能量很驚人。
父親用了錯誤的方法去灌輸給他“不能服輸”、“不可退讓”、“不可說謊”的思想，但是，父親是有目標的，孩子太退縮的時候，父親又用別的方法去努力幫助孩子。
父母用了錯誤的方法，是受限于他們的見識和能力，知道方法錯了，立馬改正，再艱難也不放棄，這是為人父母該做到的。
我也見過從小到大不動孩子一根手指頭的家長。
捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。
對孩子完全沒有任何要求，孩子你自己想怎么做都好。
孩子沒有任何的限制，卻無所不在限制之中。
孩子想上學上學，想退學退學，想干嘛家長都是支持的，美其名曰“你可以擁有自由”。
但這只是父母給自己的懶惰找的借口，在孩子到了關鍵的路口時，父母無力去管教，才是最大的悲哀。
在我面前抱怨，花了很多錢給孩子上課外班，結果孩子只上了兩節就再也不去的父母，都是同一款的父母。
他們在孩子非常小的時候就不強迫孩子，在孩子大了又盡量避免矛盾，到孩子任性自我放棄的時候，他們也無能為力。
孩子需要有個人牽著自己的手走，即便自己想掙脫起來很疼，可是走到一條好的道路上，孩子總是感激的。
十多歲的孩子會感嘆，父母逼自己太深。
二十多歲的孩子會怨懟父母管自己太多。
可是，這些孩子到了三十多歲成家立業以后，總會說，還好當年父母這樣對我。
反而是那些從未被強迫的孩子，到了三十多歲看明白，自己年輕時候任性，父母放任自己任性，結果導致自己錯過青春，是會怪父母的。
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總的來說，只要有教育目標，教育方向是對的，不管你是虎媽還是貓媽，總能在摸索中得到一個好的結果。
最怕找各種借口，在孩子退縮的時候跟著退縮，放任孩子不去管教，這樣才是最差的教育。
