《父母，請這樣和孩子溝通》：交流決定方向，溝通成就未來。如何和孩子溝通，怎樣才能贏得孩子的喜歡和信任呢？這既是一門技術(shù)，也是一門學(xué)問，更是一門藝術(shù)，每個(gè)父母都應(yīng)該了解和學(xué)習(xí)。
孩子宅家學(xué)習(xí)一個(gè)月，家長擔(dān)負(fù)起監(jiān)管孩子學(xué)習(xí)的任務(wù)。本來是一個(gè)很好的親子溝通機(jī)會，卻因?yàn)閷W(xué)習(xí)的諸多不順，家長和孩子鬧得不歡而散。家長很納悶，在學(xué)校里很聽話的孩子，在家里怎么和父母搞成這個(gè)樣子？
01 “老師一說就聽，家長一談就崩”
我們的鄰居，兒子上六年級，媽媽在家陪著孩子上網(wǎng)課。上課時(shí)間到了，媽媽讓孩子去學(xué)習(xí)，孩子卻想打完游戲再去上課。媽媽肯定不高興啊！媽媽想，孩子的主要任務(wù)是學(xué)習(xí)，應(yīng)該先完成學(xué)習(xí)任務(wù)才對。為此兩人爭執(zhí)不下，吵了起來。孩子氣不過，跑回自己的房間，“哐一聲”使勁關(guān)上房門，還進(jìn)行了反鎖，以此和媽媽對抗。
其實(shí)這個(gè)孩子在學(xué)校里表現(xiàn)很好，老師一致反映是個(gè)聰明懂事的孩子，學(xué)習(xí)很認(rèn)真，可是在家怎么和媽媽鬧別扭呢！為了讓孩子好好學(xué)習(xí)，鄰居和老師進(jìn)行了溝通，老師給孩子打了一個(gè)電話。就這么神奇，老師跟孩子說話的時(shí)候，孩子一直耐心地聽著，時(shí)而露出笑容，時(shí)而進(jìn)行思考。之后這幾天表現(xiàn)得都很乖，和媽媽的關(guān)系也緩和起來，開始按規(guī)定時(shí)間先學(xué)習(xí)再玩了。
這種情況在我們家孩子身上也是如出一轍，基本就是“老師一說就聽，家長一談就崩”，無奈之下，經(jīng)常要請老師多管教一下孩子。
孩子在學(xué)校表現(xiàn)不好的時(shí)候，老師會找家長管管孩子，家長們總會推脫“孩子就聽老師的，還是老師替我們多說幾句吧！”一下子甩鍋給老師，基本上老師說話還真的比家長管用。這是因?yàn)槔蠋熀苡袡?quán)威嗎？其實(shí)也不一定，通過觀察老師和孩子的對話，反思自己的說話方式，家長在溝通問題上確實(shí)存在一些誤區(qū)。
02 家長和孩子溝通，常踏入4個(gè)誤區(qū)，要避免
家長在什么時(shí)候才會和孩子溝通？一般不會選擇孩子表現(xiàn)好的時(shí)候，在孩子出現(xiàn)問題的時(shí)候，家長才想起和孩子溝通。孩子不及時(shí)上網(wǎng)課、不及時(shí)完成作業(yè)、作業(yè)出錯(cuò)率太高、在學(xué)校犯錯(cuò)誤、成績退步，諸如此類。
因?yàn)橄爰m正孩子的問題，想讓孩子達(dá)到自己設(shè)想的理想狀態(tài)。家長這時(shí)有情緒，和孩子溝通的態(tài)度一般都不友好，和孩子之間的關(guān)系不對等，溝通自然不暢。下面這些溝通誤區(qū)，在很多家長身上都發(fā)生過。
1）一開口就讓孩子自卑
因?yàn)楦杏X孩子有問題，所以一上來就會批評孩子“你怎么這么磨蹭”、“你怎么還不做作業(yè)”、“這么簡單的問題也會做錯(cuò)”、“你怎么又犯錯(cuò)誤了”、“你看看這成績，以后還有救嗎？”。
看看這些溝通語言，目的是想讓孩子向好發(fā)展，但是上來就是批評、指責(zé)，孩子聽了心里能舒服嗎？如果我們被老板這樣批評，心里也肯定不是滋味。
而老師卻沒有直接批評孩子，而是說“我們幾個(gè)老師都反映你很聰明，每門課都能學(xué)好，這次想想是哪個(gè)地方有問題，不明白的盡管問老師，相信你一定能學(xué)好的。”看這感覺，孩子得到了肯定和鼓勵(lì)，還能找到依靠，立馬有了自信和安全感。
2）提要求不會循循善誘
我們跟孩子溝通，其實(shí)也不是真正意義的溝通，而是直接提要求。“你趕緊去上課”、“你趕緊去寫作業(yè)”、“你別再出那么多錯(cuò)了”、“在學(xué)校別惹事”、“下次必須考第一”等等。
我們把對孩子的期望直接扔給孩子，不管孩子是否接受，只要家長說的就是對的，都是為孩子好，孩子就應(yīng)該照做不誤。但是孩子還有自己的想法，可能不會立即照做，于是矛盾產(chǎn)生。家長嫌棄孩子不聽話，孩子嫌棄家長不講道理，一場爭執(zhí)在所難免。
老師不會直接要求孩子，而是問孩子下步的目標(biāo)是什么，引導(dǎo)孩子說出為了目標(biāo)應(yīng)該付出怎樣的努力，現(xiàn)在最要緊的是做什么。孩子一點(diǎn)點(diǎn)上鉤，把自我意識調(diào)動起來，就會主動變得“聽話”。
3）不停嘮叨讓孩子反感
家長還有一個(gè)最大的問題，就是不停嘮叨，同一個(gè)問題來回重復(fù)。總是催著孩子趕緊去做事、總是跟孩子強(qiáng)調(diào)認(rèn)真寫作業(yè)、總是要求孩子好好學(xué)習(xí)。好像只要家長不催、不強(qiáng)調(diào)、不要求，孩子就沒有主動性。但是家長除了嘮叨，也并沒有更有效的行為措施。這不僅會讓孩子反感，也會讓孩子漠視。跟兒子聊起來為什么媽媽說的話他不聽，他就告訴我“因?yàn)槟憧偸菄Z叨”。
嘮叨大概是全世界父母的通病，在《孩子：挑戰(zhàn)》中也提到，反復(fù)嘮叨，孩子就成為媽媽的“聾子”，在家里不聽家長的話。
老師面對那么多學(xué)生，不可能只對一個(gè)孩子嘮叨。如果一件事跟孩子說過很多遍，孩子還不改，老師會直接采取行動，從日常評分上見分曉。越少的嘮叨會讓孩子感到越珍貴，所以大多會聽老師的。
4）不加確認(rèn)著急否定孩子
我們一直以為我們走過的橋比孩子走的路還要長，吃過的鹽比孩子吃的飯還多，在和孩子討論問題時(shí)，總是以一種“我說的對你照辦”的姿態(tài)自居。但是，現(xiàn)在很多知識已經(jīng)更新，和過去有顯著不同，我們認(rèn)為是對的可能是錯(cuò)的，所以我們和溝通的時(shí)候，孩子就會來一句“你不懂你還來教我”。
比如“君子好逑”中的“好”字，我記得上學(xué)的時(shí)候?qū)W的是讀“hào”四聲，但是現(xiàn)在是“hǎo”三聲。當(dāng)我看到孩子的注音時(shí)，很自然地脫口而出“不對”，孩子就不高興了，“你就知道說不對，書上就是這么寫的”。一看書，果然孩子是對的，著急否定孩子自己都下不來臺。
老師肯定是傳授現(xiàn)在最新知識的人，和孩子的知識體系對等，和孩子溝通起來不會出現(xiàn)這樣的偏差，孩子自然不會和老師爭執(zhí)。
03 要想和孩子良好溝通，就要了解孩子的需求
美國心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛提出的馬斯洛需求層次理論認(rèn)為，人類需求分為生理、安全、社交、被尊重和自我實(shí)現(xiàn)共5個(gè)階段的需求。
孩子解決了生存問題，建立起安全依戀關(guān)系之后，就會要求被尊重、被需要。
被尊重是指孩子說話的時(shí)候，我們能夠認(rèn)真傾聽，不要隨意打斷他。孩子的一些行為，渴望得到我們的理解和支持。孩子做了一件事以后，希望得到我們的肯定和鼓勵(lì)。
但是家長只會把孩子當(dāng)成不諳世事的小孩子看待，在孩子表達(dá)自己的時(shí)候，不等孩子說完就打斷孩子，沒有傾聽孩子的心聲就輕易下結(jié)論。孩子的一些做法，我們認(rèn)為會浪費(fèi)時(shí)間，對當(dāng)前學(xué)習(xí)沒有幫助，不支持他的做法。
被需要是指被請教、被求助、被信任，孩子想成為一個(gè)小大人，想成為一個(gè)有能力影響別人的人，他信任爸爸媽媽也希望爸爸媽媽能夠信任他。有時(shí)候讓孩子幫我處理一下電腦問題，他真的是兩眼放光，那就是一種被需要的自豪。
可是很少有家長會讓孩子變得被需要！凡事包辦，家里的事務(wù)不邀請孩子參與，遇到問題也不會想到向孩子求助，對孩子還有各種不信任，總是跟在后面催催催，生怕孩子玩性太大耽誤學(xué)習(xí)。這種感覺會讓孩子感到很痛苦，感到自己很無能。
正因?yàn)槲覀兒秃⒆訙贤〞r(shí)忽略了孩子的需求，孩子得不到尊重和信任，當(dāng)他沒有能力反抗的時(shí)候，默默在心中積壓怨氣，當(dāng)他有能力反抗時(shí)，遇到一個(gè)導(dǎo)火索事件就會燃爆。
04 家長和孩子溝通，掌握3個(gè)要點(diǎn)
這幾天也一直在為和孩子溝通的事情焦慮著，剛好學(xué)校推送了《怎樣和青春期孩子進(jìn)行有效溝通》這門課程。看完視頻，認(rèn)真反思，把上面的一些方法應(yīng)用到實(shí)際中，和孩子的溝通變得順暢了。孩子臉上有了笑容，眼里有了光亮，也愿意試著接受媽媽的建議，學(xué)習(xí)上也變得主動起來。這些方法其實(shí)并不難，只是以前沒有在意過。從實(shí)踐來看，下面這3個(gè)要點(diǎn)缺一不可。
第一步，調(diào)整好溝通態(tài)度
《溝通就是領(lǐng)導(dǎo)力》中說，態(tài)度是溝通中表達(dá)心情的主要工具，往往就是因?yàn)閼B(tài)度不好，而影響整個(gè)溝通，讓溝通變成了無效交流。
溝通的大門從態(tài)度開始，我們態(tài)度緩和，孩子的心理防御會降低，自然愿意和我們溝通。
我們面對孩子的問題，常常是眉頭緊縮，居高臨下地批判孩子。我們說話的聲音是高亢的、語速是快進(jìn)的、語氣是嚴(yán)厲的、態(tài)度是強(qiáng)硬的，孩子感覺不到一點(diǎn)愉悅和自信，怎么能夠愿意接受我們的建議。
正確的態(tài)度是平等的姿態(tài)、平和的心態(tài)和平心靜氣的語氣，把孩子放在和我們平等的地位上，再加上中等聲音和語速，孩子就容易和我們親近。
對家長來說，看到孩子的問題忍不住火冒三丈，控制不住自己怎么辦？有辦法！陪孩子上一天網(wǎng)課，和孩子一起做作業(yè)，一起背誦，親身感受孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)，就知道孩子有多難。當(dāng)你想對孩子發(fā)火的時(shí)候，就會克制自己。
第二步，調(diào)整好和孩子的位置
國際肢體語言專家艾伯特·梅拉比安研究發(fā)現(xiàn)，一條信息的傳達(dá)，只有7%靠語言，38%靠聲音，55%靠身體語言。
所以，和孩子溝通的時(shí)候，要善于利用一些肢體語言和孩子溝通。
我們和孩子溝通時(shí)，常常會忽視坐立位置的問題。我們一般習(xí)慣和孩子面對面坐著，或者面對面站著，用眼睛瞪著孩子，制造一種威懾感。但是這樣會讓孩子感到壓抑，溝通的氣氛顯得不夠融洽。
正確的方式是并排坐著，或者側(cè)面坐著，距離近一些，方便用手碰到孩子。如果孩子比較矮小，家長不妨蹲下來，或者坐在一個(gè)較矮的椅子上，和孩子保持同等高度。在位置上保持平等，也會讓孩子感到被尊重，減少心理防御。
摸一下孩子的頭，輕拍孩子的肩膀，和孩子擁抱一下，用柔和的目光看著孩子的臉，讓孩子感到父母對他的愛和關(guān)心。
第三步，開始良性溝通
《怎樣和青春期孩子進(jìn)行有效溝通》提到：從詢問開始從傾聽靠近，不要用句號收尾。
和孩子溝通不要直接提要求、批評孩子，而是多詢問、多傾聽，然后給出嘗試性建議，要孩子說出自己的想法，不強(qiáng)求孩子立即改變，給孩子緩沖時(shí)間。
我想讓孩子好好寫字，以前的做法就是“以后寫字認(rèn)真點(diǎn)”，孩子很不耐煩地答應(yīng)著“知道了”，但是根本沒有改觀。我換了一種方式和孩子說話，他發(fā)自內(nèi)心地接受，而且開始學(xué)著改變。
我很平和地跟他說“如果你要求媽媽別嘮叨，媽媽卻總是嘮叨，你是不是很煩很無奈？”孩子說“是！”我又問他“如果老師要求你把字寫好，說了好多次你都不改，老師也會很煩很無奈吧？”孩子說“是”。我接著說“那你覺得需要寫好字嗎？”孩子說“需要”。然后他又跟我說了寫不好字的原因，是太著急，我跟他說先保證質(zhì)量，遲交作業(yè)可以跟老師溝通，孩子愉快地表示好好寫。
前面是設(shè)身處地的詢問，緊跟著是傾聽孩子的內(nèi)心想法，最后也沒有要求他好好寫字，等著他自己做決定，孩子也愿意去改變，愿意和我們溝通。
05 結(jié)語
《父母成熟了，孩子就成才》中說，成功的親子溝通包含理解、關(guān)懷、接納、依賴和尊重。
當(dāng)我們還在抱怨和孩子無法溝通時(shí)，先反思一下自己是否做到了上述幾點(diǎn)。我們的溝通態(tài)度、位置、溝通方式都會決定溝通的成敗。只要我們做出一點(diǎn)點(diǎn)改變，讓孩子感到幸福、愉悅、被愛、自信，孩子也會努力去改變。正應(yīng)了一句話“父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上！”
